Kapitel 34

Als ich mich von Servantis trennte, hatte ich keinen Backup-Plan. Das ist nicht ganz richtig, denn als Texter im Werbegeschäft war Freelancing immer eine Option. Leider bot es nicht die Sicherheit, die ich bevorzugte. Aber meine Vorlieben waren gerade nicht meine größte Sorge, meine Rechnungen waren es.

Man könnte fragen, warum ich nicht einfach zu Hause geblieben bin. Einfach. Auch ohne die Rechnungen für die Kindertagesstätte beruhte unsere Hypothek auf der Erwartung, dass wir beide arbeiten würden. Und ehrlich gesagt kam mir die Möglichkeit, nicht zu arbeiten, nie in den Sinn. Es gibt ein Zitat von Andrew Jackson, das es gut zusammenfasst: "Ich wurde für den Sturm geboren, und eine Ruhe passt nicht zu mir." Und während ein Aufenthalt mit zwei Jungen zu Hause nicht als eine Vorstellung von Ruhe gelten würde, musste ich weiter paddeln, wenn ich mich und meine Familie über Wasser halten wollte.

Während der nächsten sechs Monate rief ich alle meine alten Agenturfreunde an und trommelte genug Arbeit auf, um beschäftigt zu bleiben. Tatsächlich habe ich bei meinem letzten Job mehr Geld verdient als in sechs Monaten. Dann bekam ich eines Tages einen Anruf von einem Headhunter wegen eines Jobs als Marketingdirektor bei Data Transit, einem kleinen Unternehmen in Norcross. Ich interviewte und warf ein Gehalt aus, das meinem aktuellen Einkommen entsprach, aber auch eine schöne Verbesserung gegenüber dem letzten Vollzeitjob. Die Firma biss und ich kehrte zu einem regulären Gehalt und Leistungen zurück.

In meinen Jahren bei Data Transit leitete ich alle Marketingkommunikationsbemühungen, und nachdem mir viel Spielraum eingeräumt wurde, habe ich wirklich gute Arbeit für sie geleistet. Nicht lange nach der jährlichen Weihnachtsfeier beschwerte ich mich bei Rick, dass ich mich dort nicht geschätzt fühlte und er war überrascht. Er erinnerte mich daran, dass fast jede Person in der Firma meine Arbeit auf der Party gelobt hatte. Ich hatte also noch einige Arbeiten zu erledigen, bevor ich es aufnehmen konnte, auf so positive Weise anerkannt zu werden. Glücklicherweise war eine tiefere Arbeitsweise gleich um die Ecke.

Während des Sommers war ich freiberuflich tätig, 1996 kamen die Olympischen Spiele nach Atlanta. Tickets waren per Lotterie erhältlich. Obwohl Rick und ich Veranstaltungen wie Gymnastik und Bahn angefordert hatten, sahen wir Badminton, Fußball und den Marathon (der letzte war für jedermann zugänglich). Der Fackelträger rannte direkt an unserer Nachbarschaft vorbei, einen Block von unserem Haus entfernt, und die Stadt leuchtete wie ein neuer Penny.

Etwa zur gleichen Zeit war in meiner Familie die Rede davon, dass Sarah, der Tochter meines Bruders Pete, die Räder herunterfielen. Kurz vor ihrem Abschlussjahr kratzte sie in ihren Klassen an der Haut ihrer Zähne vorbei. Sie feierte viel und ihren Eltern ging die Geduld aus. "Warum schickst du sie nicht für eine Woche nach Atlanta?" Ich empfahl. Trotz all ihrer Kämpfe war sie ein sehr süßes Mädchen, und außerdem brauchten wir einen Babysitter, während wir uns olympische Ereignisse anschauten. Fußball zum Beispiel war in Athen, anderthalb Stunden entfernt, vorbei.

Sarah kam tatsächlich zu Besuch, und nachdem Rick und ich Badminton gesehen hatten - was leider so aufregend war, wie es sich anhört -, begleitete sie uns zum Mittagessen zu Little Five Points. Ich hatte den Verdacht, dass sie diesen Bereich mögen würde, und sie tat es. Ich nannte die Gegend „Abendessen und eine Show“: Jeder bekommt, was er wollte, ob er zuschaut oder Unterhaltung anbietet.

Ich hatte nicht viel Zeit mit Sarah verbracht, seit wir zusammen ein Lebkuchenhaus gemacht hatten, als sie klein war, also genossen wir es, Zeit miteinander zu verbringen. Sie fand ein T-Shirt bei Junkman's Daughter und trug es einige Tage später, als wir eine Wanderung in den North Georgia Mountains machten und auf einer Emu-Farm ein Foto-Op machten.

Währenddessen hörte ich, dass meine Mutter sauer war. Sie fand es nicht richtig, dass Sarah im Grunde genommen Urlaub bekommen sollte, wenn sie die Erwartungen nicht erfüllte.

Was mich an Sarahs Zeit bei uns am meisten beeindruckt hat, war, dass sie niemanden schlecht geredet hat. Sie hatte es sehr schwer im Leben, aber sie hat die um sie herum nie in einem schlechten Licht gemalt. Sie war hilfsbereit, nett und strahlte unsere Jungs an und beobachtete sie den ganzen Tag, an dem wir für das Fußballspiel weg waren.

Ich war tief berührt, dass sie in ihren Schularbeiten im folgenden Jahr, als sie gebeten wurde, einen Lieblingsverwandten zu nennen, meinen Namen geschrieben hatte. Ihre Mutter Mary zeigte mir das, nachdem Sarah in den frühen Morgenstunden des 18. Juli, ein Jahr nach ihrem Besuch in Atlanta, mit XNUMX Jahren bei einem Autounfall gestorben war. Ihre Freunde wählten das Little Five Points-T-Shirt aus, in dem sie begraben werden sollte, weil sie wussten, wie sehr sie den Ort geliebt hatte.

Ich war im Juni, einen Monat zuvor, mit Rick und den Jungs für einen einwöchigen Urlaub in Wisconsin gewesen, und als ich ging, hatte ich geschworen, niemals wieder dorthin zurückzukehren. Man könnte denken, dass meine Eltern und ich einen großen Ausbruch gehabt haben müssen; Worte müssen gesagt worden sein. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt. Wenn ich von außen nach innen schaue, bin ich mir nicht sicher, ob jemand überhaupt ein Problem hätte erkennen können. Aber unter meiner Hautoberfläche brannte ich.

Meine Mutter hat einen sehr starken Willen und als junges Mädchen hatte ich gelernt, dass ich mit ihr nicht gewinnen konnte. Also hatte ich aufgehört, es zu versuchen. Während dieser Urlaubswoche, als sie eine Aktivität nach der anderen orchestrierte und übersteuerte, nach meinem Input fragte und dann ihren eigenen Weg ging, wurden alle meine alten schmerzhaften Gefühle, übersehen und ignoriert zu werden, aktiviert. Es war, als würde man eine Biene verärgern und den ganzen Bienenstock zum Angriff bereit machen. Mein Körper war der Bienenstock und es summte.

Doch einen Monat später saß ich am Morgen der Beerdigung in der Küche meiner Eltern. Aber sie waren nicht zu Hause. In der Woche vor Sarahs Tod waren meine Eltern zum ersten Mal nach Europa gereist. Als sie von Sarah erfuhren, waren sie irgendwo in Italien und sangen mit einem Chor in Kirchen auf dem Land. Aus irgendeinem Grund beschlossen sie, nicht zur Beerdigung nach Hause zu kommen.

Ich war dort in Petes Küche, als er mit meiner Mutter telefonierte und sie praktisch bat, nach Hause zu kommen. Aber sie taten es nicht. Sarah war am frühen Freitagmorgen gestorben und die Beerdigung fand am Dienstag statt. "Jeder kann in dieser Zeit fast überall auf der Welt hinkommen", hatte ich gedacht. Hier sind einige der anderen Gedanken, die mir durch den Kopf gehen würden: „Meine Mutter ist eine der einfallsreichsten Personen, die ich kenne. Wie konnten sie keinen Weg finden, nach Hause zu kommen? Bitten Sie jemanden in einer dieser Kirchen in Italien um eine Fahrt zum nächsten Flughafen, und sicherlich würde sich jemand gerne melden und helfen. '

Was ich nicht weiß, ist, was meinen Eltern durch den Kopf ging. Weil ich in den nächsten vier Jahren kaum mit ihnen gesprochen habe. Für mich konnte ich keinen Weg finden, mit ihrer Entscheidung Frieden zu schließen. Gleichzeitig war ich den Tiefen meiner Seele dankbar, dass sie nicht nach Hause gekommen waren. Da sie nicht da waren, hatte ich den Raum, den ich brauchte, um so präsent wie möglich zu sein.

In Wahrheit hatte ich ein oder zwei Tage gebraucht, um genug aufzutauen, bis die Tränen flossen. Ich bin am Sonntag hochgeflogen und war an diesem Abend dort, als Pete im Hinterhof ein Lagerfeuer machte und Studenten von jedem Spaziergang auftauchten. Mit Sarah war jeder ein Freund, und dies zeigte sich in dieser Versammlung von Teenagern. Mein Herz öffnete sich langsam und ich weinte tiefer.

Am Dienstag, dem Tag der Beerdigung, brannte der Schmerz in meinem Herzen. Meine eigenen zwei Söhne waren zu Hause bei Rick, da das Geld zu knapp war, um so viele Last-Minute-Flugtickets zu kaufen, insbesondere für zwei Kinder, die so jung waren, dass sie die Situation nicht verstanden hätten, aber es geschafft hätten Es fällt mir schwer, anwesend zu sein. Es gab Zeiten in diesen Tagen, in denen ich nicht glaubte, dass ich es ertragen könnte, wie weh es tat, dort zu sein.

Am Morgen der Beerdigung, als ich in der Küche meiner Eltern saß und den sanften, sich langsam bewegenden Red Cedar River überblickte, kam mir dieser Gedanke - eigentlich eher wie ein Gebet - klar in den Sinn: „Sarah ist in den Himmel gekommen, und ich habe keine Ahnung Was das bedeutet. Ich möchte wissen, was das bedeutet. ' Während die Gebete gehen, war dieser tief.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich acht Jahre Nüchternheit hinter mir, gefolgt von der Weisheit und Anleitung des hochspirituellen Programms „Anonyme Alkoholiker“. (Ich hörte einmal jemanden in einer Besprechung sagen, dass er mit dem spirituellen Teil des Programms zu kämpfen habe. Jemand anderes antwortete: „Es gibt keinen spirituellen Teil; es ist ein spirituelles Programm.“) Aber ich war von innen heraus wütend. Dieses Gedicht fängt das innere Klima meines damaligen Seins ein:

Meine Mutter, mein Ei

Du hast mir ein Ei gegeben. Anschauen, nicht anfassen. Wie angemessen.
Brachte es mit dir im Flugzeug. Liefert es mit großer Sorgfalt. Es wurde gepflegt und fühlte sich für kurze Zeit besonders an.
Dann hast du es auf einem Regal sitzen lassen. Sieh hübsch aus, kleines Ei.
Beweg dich nicht.
Ich habe dein verdammtes Ei zerbrochen.

Es passierte eines Tages, als ich putzte.
Ich war immer nervös, wenn ich um dein Ei herum putzte. Ich wollte es nicht tun.
Sofort begann es zu sickern. Und es schien, als könnte es nicht aufhören. Ich habe versucht, die bemalte Schale mit Elmer's Glue zu flicken.
Aber sobald es geknackt war, weinte es weiter. Es würde nicht aufhören.

Du hast ein orange-schwarzes Ei für mich ausgewählt. Nicht wirklich sehr hübsch. Mit einem Kreuz darauf. Wie ein Miniaturschrein.
Ein einfaches weißes Ei. Nicht gut genug, um ein einfaches weißes Ei zu sein.
Nach einer Weile konnte es nicht mehr alleine aufstehen. Das Ei ruhte auf der Seite. Aber jetzt sah das Kreuz lustig aus.
Also habe ich es auf den Stand geklebt. Und drehte den Riss zur Wand. Also sah es immer noch hübsch aus. Wenn Sie Orange und Schwarz mögen.
Ich nicht.

Ich hatte Angst, Sie würden etwas über Ihr Ei erfahren.
Es dauerte lange, bis klar wurde, dass es wirklich so war my Ei, damit zu tun, wie es mir gefiel. Dass mein Ei jetzt wirklich sicher vor dir war.
Da hast du dich immer eine Welt von mir ferngehalten. Mein Ei. Ihr Geschenk.
Komisch, wie deine Geschenke immer so viel mehr über dich aussagen als über mich.
Ich wette, du hast dir das Ei angesehen, bevor du es mir gegeben hast und darüber nachgedacht hast, es mir nicht zu geben.
Ist nicht alles in deinem Leben um dich?

Jetzt war das Ei eine Erinnerung daran, wie ich versagt hatte. Ich konnte die Fassade nicht aufrecht erhalten.
Das Innere sollte austrocknen, und danach würde alles für immer schön sein. Neulich habe ich dein dummes Ei weggeworfen.
Wirf es einfach in den Küchenmüll.
Es stank.
Der Schlamm stank immer noch in meinem Haus. Ich bin froh, dass es weg ist. Ich habe es nie gemocht.

Zwei Wochen später starb Sarah.
Sie hatte sich nicht mit Kreuzen maskiert, damit du sie dir ansehen kannst. Mögen. Sarah hatte ihr eigenes Design. Ich denke, sie war eine andere Art von Ei. Auf jeden Fall ein gutes Ei.
Sie hatte einen schönen Geist. Sie war hübsch wie sie war. Und du hast es nie gesehen.
Wenn Sie dies taten, verschmierten Ihre unfreundlichen Worte immer diese Wahrheit. Als sie starb, stank ihr Ei nicht.
Ich bin froh, dass sie nicht wie du war. Sie stinken.
Ich habe dich nie gemocht.

Also ja, ich hatte noch viel zu tun. Infolgedessen war ich in vielerlei Hinsicht zutiefst unglücklich. Ich hatte Probleme damit, wie meine Karriere verlief (oder nicht verlief) und wie meine Ehe verlief (oder nicht verlief), und eines Tages hatte ich diese Offenbarung: Ich muss es sein. Ich wusste nicht wie, aber mir wurde sehr bewusst, dass es einen gemeinsamen Nenner für alle Disharmonien in meinem Leben gab, und das war ich.

[Nachtrag von Sorten, von meiner Mutter über "Sarah ist tatsächlich zu Besuch gekommen ... In der Zwischenzeit habe ich gehört, dass meine Mutter sauer war.": Woher kommt das? Wir waren besorgt um Sarah. Es war zweifelhaft, ob sie die High School abschließen würde. Paul und Sherry, Pete und Mary, Ed und ich verbrachten eines Tages einige Zeit mit ihr und versuchten, sie dazu zu bringen, zu sehen, dass sie einige Probleme hatte, die sie durcharbeiten musste. Sie hatte Alkohol und ihr Leben ging schnell bergab. Wir fanden es gut, dass sie eine Woche weg konnte. Vielleicht würde es einen Unterschied machen und sie würde überlegen, einige Änderungen vorzunehmen, wenn sie zurückkam. Ehrlich gesagt sah es nicht sehr hoffnungsvoll aus.

{Jill schon wieder. Das fühlt sich wie ein Lehrmoment an, also werde ich es nehmen. Wenn wir jemanden oder eine Situation hassen, scheint dies immer so gerechtfertigt zu sein. Aber unser Hass ist oft nur ein Deckmantel für schmerzhafte Gefühle, die wir vermeiden wollen.

So ist es auch mit unseren Urteilen. Sie geben uns ein gutes Gefühl, weil wir uns so richtig fühlen. Wir sehen nicht, wie wir uns dabei über andere stellen und Trennung schaffen. Wir sind diejenigen, die dies mit unseren Urteilen tun, aber dann beschuldigen wir andere, dass wir uns so fühlen. In der Zwischenzeit verstehen wir nicht, warum wir uns einsam und getrennt von anderen fühlen.

Wann immer wir dies tun, ist der Ort, an dem wir grundlegend getrennt sind, innerhalb; Wir sehen nicht, wo und wie das in uns vorgeht. Wenn wir andere beurteilen, wollen wir nicht unser eigenes Selbsturteil und unsere Selbstkritik betrachten. Es ist eine Projektion.

In Bezug auf Sarah sagte ich, dass meine Mutter sauer war. Vielleicht habe ich das nicht ganz richtig charakterisiert. Ich erinnere mich, dass meine Mutter viele Urteile über Sarah hatte. In der Mittelschule hat Sarah nicht genug getan, und später hat sie in vielerlei Hinsicht versagt. Diese Dinge stimmten im Wesentlichen, aber die Urteile, die meine Mutter aussprach, waren unfreundlich. Nach allem, was mir gesagt wurde, hatte meine Mutter auch ein Urteil darüber, dass Sarah nach Atlanta gekommen war, und das kam zustande, als meine Mutter darüber sauer war.}

"Ich war dort in Petes Küche, als er mit meiner Mutter telefonierte und sie praktisch bat, nach Hause zu kommen ... Jeder kann in dieser Zeit fast überall auf der Welt hin ...": Wir waren auf einer Reise mit einem Alumni-Chor von UW-RF und reisten am Tag von Sarahs Tod durch die Dolomiten in Deutschland, speziell in der Nähe des Großglockners. Dies ist mit 12,454 Fuß der höchste Punkt in Europa. Das Gebiet war noch relativ unterentwickelt, aber es gab eine unheimliche Straße, auf der man fahren konnte. Unser Führer sagte, amerikanische Touristen kommen nie in diese Gegend. Es war die erste Reise des Fahrers, und er war ein erfahrener Fahrer mit vielen, vielen Kilometern.

Der Chorleiter, das Reisebüro und der Reiseleiter versuchten alle, einen Weg zu finden, um zu einem Flughafen zu gelangen, damit wir nach Hause kommen konnten. Sie alle rieten, es sei keine sichere Option. Wir waren am Boden zerstört. Der Chor war am Boden zerstört. Sie umringten uns und sangen „Break Bread“ mit vielen Tränen, die über alle Gesichter liefen. Später sangen sie uns „Gib mir Jesus“ und ich bekomme immer noch Tränen, wenn ich dieses Lied höre.

Als wir nach Hause kamen und mit einem Paar sprachen, das in einem Gebiet neben dem Gebiet gelebt hatte, in dem wir uns befanden, sagten sie, es sei wirklich gut, dass wir den Flughafen nicht erreichen konnten, weil es sehr zweifelhaft war, wann und ob Ein Flug in die USA würde von diesem bestimmten Flughafen aus stattfinden. Sie waren dort gestrandet und kannten andere, die es auch gewesen waren.

Ihre Worte in diesem Teil des Buches sind äußerst verletzend für mich und ich habe viele, viele Tränen vergossen, um Ihr Verständnis der Situation zu verstehen. Sie dachten, ich hätte einen Weg finden sollen? Ich wünschte, ich hätte es geschafft.

„Sarah hatte einen schönen Geist. Du hast es nie gesehen. Wenn Sie dies taten, verschmierten Ihre unfreundlichen Worte immer diese Wahrheit. Als sie starb, stank ihr Ei nicht. Ich bin froh, dass sie nicht wie du war. Sie stinken. Ich habe dich nie gemocht.": Ich habe keine Worte, um zu beschreiben, wie ich mich dabei fühle, außer ich hatte keine Ahnung, dass ich von meiner Tochter so gehasst wurde. Ich liebe dich, Jill. Immer schon, aber ich habe diese Liebe nicht zu dir durchgebracht und das tut mir sehr leid.]

Walker: A Spiritual Memoir von Jill Loree

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