Die Heilung unseres gebrochenen, lebensmüden Selbst verläuft sowohl linear als auch nichtlinear. Oftmals sind es zwei Schritte vorwärts und einer zurück. Man bedenke: Niemand, der jemals einen eleganten Sprung vom Sprungbrett ausgeführt hat, hat diesen Erfolg erzielt, ohne vorher im seichten Wasser zu planschen.

Irgendwann auf diesem Weg wird es dann viel einfacher, sich einfach dem Board zu nähern und ins Wasser zu gleiten – ohne vorher auch nur nass geworden zu sein.

Doch wenn wir uns noch nicht lange mit spiritueller Heilung auseinandersetzen, ist es ratsam, langsam vorzugehen. Wir müssen die Grundlagen erlernen und uns schrittweise an die tieferen Bereiche herantasten.

Niemand sollte überfordert werden. Wie diese Analogie zeigt, wirft uns das im Lernprozess in der Regel zurück.

Wir müssen zwar lernen, mit dieser Dualität umzugehen, aber unsere Arbeit ist keine Frage von Leben oder Tod. Das ist ein wichtiger Punkt. Denn realistische Erwartungen helfen uns, auch in schwierigen Zeiten auf Kurs zu bleiben.

Und täuschen Sie sich nicht, irgendwann wird es so weit sein.

Aber es ist durchaus möglich, auch in schwierigem Gelände aufrecht zu bleiben. Es ist zum Beispiel gut zu wissen, dass Wasser in der Nase ein natürlicher Teil des Lern- und Wachstumsprozesses ist.

Auch wenn der Heilungsprozess nicht völlig linear verläuft, hat er einen additiven Charakter. Führe Schritt eins aus, dann Schritt zwei. Führe Schritt eins und zwei aus, dann Schritt drei.

Das bedeutet, wir müssen dort anfangen, wo wir gerade stehen, und uns mit dem auseinandersetzen, was vor uns liegt. Sobald wir stabil genug sind, um uns aufrecht und über Wasser zu halten, werden wir ganz natürlich bereit sein, uns anspruchsvolleren Aufgaben zuzuwenden.

Wir sollten mit einigen Rutschpartien und Rückschlägen rechnen.

Wir sind hier, um unsere Lektionen zu lernen.

Unsere Arbeit ist bereits im Gange und dauert seit unserer Ankunft an. Zu sagen, wir seien jetzt bereit, mit der Arbeit zu beginnen, bedeutet in Wirklichkeit, dass wir bereit sind, sie mit bewusster Absicht anzugehen.

Anstatt uns dem Schicksal zu ergeben – was es ohnehin tun wird –, werden wir uns unseren Herausforderungen stellen. Wir werden ihnen mit all unserem Wohlwollen begegnen und alles aus ihnen herausholen, was möglich ist.

Denn das Leben wird uns die Lektionen lehren, die wir lernen müssen, ob wir es wollen oder nicht.

Um ehrlich zu sein, hatten wir dem auf einer anderen Ebene zugestimmt, bevor wir auf die Erde kamen. Wir wussten, dass es Bereiche in unserem Geist gab, die einer Nachbesserung bedurften.

Wir sind hierher gekommen, um unsere Probleme zu lösen.

Wir haben es uns zur Aufgabe gemacht, einige unserer fragmentierten Teile, die während der unser Fall aus Gottes Gnade.

Merke dir auch Folgendes: Wenn sich das Leben wie eine endlose Kette von Schwierigkeiten anfühlt und wir nicht verstehen, warum, haben wir im Unterricht nicht aufgepasst. Deshalb fühlen wir uns jetzt vielleicht überfordert.

Denn es gibt ein spirituelles Gesetz, das besagt, dass uns stets der einfachste Weg zur Bewältigung jeder Herausforderung geboten wird – zu unserer eigenen Heilung. Wenn unser Weg nun holprig ist, liegt es daran, dass wir uns nicht ausreichend angestrengt haben, wo weniger Aufwand nötig gewesen wäre.

Das Leben erscheint nun schwieriger. Die Kämpfe und Schwierigkeiten – bedingt durch das Gesetz von Ursache und Wirkung – nehmen immer weiter zu.

Wir versuchen, unsere Probleme durch Schuldzuweisungen zu lösen. Deshalb beginnen wir unsere Arbeit typischerweise damit, zu beklagen, dass –ich armer- Wir sind ein Opfer.

Nach Jills Erfahrung

Ich war 26 Jahre alt, als ich mein erstes AA-Treffen besuchte. Es war 1989, und ich war gerade von einer Geschäftsreise zurück, auf der ich meinen allerletzten Drink genossen hatte. Ich hatte einen Abend in der Bar eines Holiday Inn verbracht, wo ich nach Herzenslust trinken konnte, ohne selbst fahren zu müssen.

Ich schäme mich noch heute für die Erinnerung an diesen Abend. Damals schien es ein richtig guter Auftritt gewesen zu sein, aber im Grunde war es auch eine traurige Art, mein Leben zu leben.

Ich kann nicht behaupten, dass ich das nicht kommen sah. Ich hatte mich jahrelang davor gedrückt, mit dem Trinken aufzuhören. Und ehrlich gesagt, war das der Weg, den ich beschritten hatte, seit ich mit 13 Jahren zum ersten Mal Alkohol getrunken hatte.

Doch an dem Tag, als ich meinen ersten und einzigen weißen Chip der Kapitulation aufhob, hatte ich glücklicherweise noch viele „Noch nicht“ in der Tasche. Ich hatte noch keinen Job verloren. Ich hatte meine Kinder noch nicht verpfuscht – tatsächlich hatte ich noch gar keine Kinder.

Obwohl ich bereits einmal verheiratet gewesen war, hatte ich noch kein Haus verloren. Alles in allem war ich dankbar.

Es könnte schlimmer sein.

Was meinen Weg zur Nüchternheit beschleunigte, war die Konfrontation mit den Gefahren des Alkoholismus durch den Teufelskreis des Alkoholismus, den ich durch den Abstieg meines Vaters erlebt hatte. Ich war in der sechsten Klasse, als er sich zum ersten Mal von insgesamt vier Mal einer Therapie unterzog.

Wie man sich vorstellen kann, gab es zwischen den Einweisungen viele Rückschläge und Schwankungen, und ich habe jeden einzelnen seiner Rückfälle kommen sehen. Genauer gesagt, ich habe sie gespürt, und es war ganz sicher kein schönes Gefühl.

Man sollte meinen, dass man dann die Finger von solchen Spirituosen in Flaschen lassen würde, oder? Aber nein, so funktioniert Alkoholismus nicht.

Ich möchte mich nicht zu den genetischen Faktoren äußern, die meine Veranlagung zum Alkoholismus beeinflusst haben. Ich weiß nur, dass ich froh war, dass sie mir einen Platz freigehalten hatten, als ich dort ankam. Denn innerlich war ich völlig am Ende, beschämt über mein Verhalten und ratlos, wie ich es ändern sollte.

Wie man so schön sagt, hatte mich mein klügstes Denken bis vor die Tür der Anonymen Alkoholiker geführt. Aber das war der beste Ort auf der Welt, an dem ich hätte landen können.

Fünfzehn Jahre lang ging ich jede Woche zu einem AA-Treffen. Mir gefielen die Dinge, die sie sagten, weil sie mir halfen, ein Stück weit zu mir selbst zurückzufinden, wie zum Beispiel: „AA ist kein Ort für schlechte Menschen, die gut werden müssen, sondern ein Ort für kranke Menschen, die gesund werden müssen.“

Ich hörte: „In meiner Seele ist ein gottförmiges Loch, durch das der Wind weht“, und ich dachte: „Diese Leute verstehen mich.“

Es war, als würden sie direkt zu mir sprechen, als sie sagten: „Nimm die Watte aus deinen Ohren und steck sie dir in den Mund“ und „Trink nicht, selbst wenn dir der Arsch abfällt“.

Ein weiterer meiner Lieblingssprüche: „Willst du ein Veteran bei den Anonymen Alkoholikern werden? Dann trink nicht und stirb nicht.“ Ihre Weisheit strömte wie Wasser in meine Seele, und ich war ausgedörrt.

Ich ging jede Woche zu den Treffen, weil ich hören musste, was mit denen passierte, die nicht hingingen. Außerdem wollte ich lernen, wie man nüchtern durchs Leben kommt. Menschen, die trinken, so wurde mir erklärt, haben ein „gestörtes Bewältigungssystem“.

Ich bin hingegangen, weil mein Weg nicht funktioniert hatte.

Ich kam in einem Zustand der Demütigung an und blieb, weil sie mir wahre Demut lehrten.

Ich war Atheist, als ich zum ersten Mal durch diese Türen ging. Ja, ich dachte, vielleicht gibt es tatsächlich einen Gott, der diesen Ort erbaut hat. Aber er hatte uns – oder zumindest mich – schon vor langer Zeit den Rücken gekehrt und einfach gesagt: „Geht.“

Ich hatte das Gefühl, von Anfang an auf mich allein gestellt gewesen zu sein.

Aber obwohl ich selbst keine Verbindung zu Gott hatte, glaubte ich nicht, dass diese Leute sich das ausdachten. Sie sprachen davon, ihre eigene Verbindung zu einer höheren Macht gefunden zu haben.

Ich wollte das, was sie hatten.

Ich war bereit, weiter abzuwarten, um zu sehen, ob ich eines Tages auch etwas finden würde, woran ich glauben könnte, einschließlich mir selbst.

Nach Scotts Erfahrung

On a Sunday morning in the summer of 1998, I prepared to start my seventh triathlon of the year. I finished my warm-up, but already felt completely spent. My heart rate started spiking wildly.

Als der Schuss fiel, stürzte ich mich dennoch ins Wasser und ignorierte alle Warnzeichen, die mich schon seit Monaten gewarnt hatten. Ich war euphorisch und ließ mich nicht mehr aufhalten.

Etwa eine Woche zuvor hatte ich an einem brütend heißen Augusttag einen Halb-Ironman absolviert. Unmittelbar danach meldete ich mich für das Rennen an, auf das ich jahrelang hingearbeitet hatte: einen Ironman.

Nach zwei Meilen auf der Radstrecke stand ich im Stehen einen Hügel hinauf, und mein Rad ging kaputt. Es war nicht mehr fahrbar. Ich drehte um und schob es langsam zurück zum Startbereich. Es war mein letztes Rennen – denn an diesem Morgen hatte auch mein Körper versagt.

Ich war ungefähr 13, als ich die allererste Fernsehübertragung des Ironman-Triathlons sah. Es traf mich wie ein Blitz. Ich wusste sofort, dass ich eines Tages ein Ironman sein würde.

Ich hatte sogar vor, mir das Ironman-Logo über den Knöchel tätowieren zu lassen. Heute schaudert es mich bei dem Gedanken – und der damaligen Anmaßung –, aber damals war ich voll dabei.

Direkt nach dem Studium und in der frühen Phase der Elternschaft trainierte ich das ganze Jahr über. Ich entwickelte eine starke Konzentrationsfähigkeit, um trotz Erschöpfung und Beschwerden durchzuhalten. Und davon gab es reichlich.

Ich habe den „Einbruch“ nicht kommen sehen. Vorher konnte ich jederzeit zehn Kilometer laufen, egal was ich sonst an dem Tag gemacht hatte, und jetzt –Fingerschnippen—nicht einmal mehr eine Treppe hinaufgehen zu können.

Mein autonomes Nervensystem und mein endokrines System spielten verrückt, ich war nicht mehr in der Lage, meinen Puls, meine Körpertemperatur und die meisten grundlegenden Funktionen zu kontrollieren.

Auf der Arbeit blieb ich den ganzen Tag am Schreibtisch, weil der Gang zur Toilette so anstrengend war. Trotzdem konnte ich den Traum vom Ironman nicht aufgeben.

Ich war wütend auf meinen Körper. Die Ärzte wussten genauso wenig wie ich, was los war. Ich musste mich mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass ich vielleicht nicht wieder gesund werden würde. Mir wurde klar, dass alles, was ich mir im Leben aufgebaut hatte – meine Karriere, meine Ehe, meine Vaterrolle – am seidenen Faden hing.

Mir wurde klar, dass es nicht reichte, nur meinen Körper zu heilen. Ich musste verstehen, warum ich mir das angetan hatte. Damit ich, falls ich wieder gesund werden sollte, es nicht auf andere Weise wiederholen würde.

Mit 30 Jahren nahm ich ein Blatt Papier und schrieb:

„Ich werde mich selbst heilen, mental, physisch, emotional und spirituell, so tief wie möglich.“

Ich zeichnete ein kleines Boot, das auf der Wasseroberfläche schwebte, und zeichnete für jede Kategorie kleine Bänder hinab in die unbekannten Tiefen. Dann konzentrierte ich meine ganze Unnachgiebigkeit auf die Heilung.

Natürlich hatte ich nicht Ich habe keine Ahnung, wie das gehen soll. Absolut keine.

I had been studying Tai Chi Ch’uan for six years, so I asked my instructor if she had any ideas. She advised me to sit for an hour every day and breathe in a particular way, while including a certain visualization of the hui yin energy point—known in India as the muladhara, or first chakra.

Note: I was taught this practice verbally via a lineage holder. These practices are dangerous when done incorrectly and require ongoing correction and refinement. Finding proper instruction today can be risky. I now recommend the Inner Engineering program at the Isha Institute for Inner Sciences.

Nothing much happened for a long time. But I couldn’t physically do anything other than sit. So I persisted and kept my commitment to healing.

Ich arbeitete weiterhin eng mit meinem Lehrer zusammen. Nach einem Jahr hatte ich ein grundlegendes, elementares Verständnis aller meiner Hauptchakren erlangt.

To say this was mind-blowing, for an engineer no less, is an understatement. I needed to have this ground-shifting experience to break open fixed ideas I held about life.

Still, the process of stabilizing was very slow.

Ich fand einen Arzt, der mir half zu verstehen, was mit meinem Körper passiert war, als ich mein Training zu hart und zu schnell forciert hatte.

Auf einer tieferen emotionalen und spirituellen Ebene dauerte es Jahre, das Erlebte vollständig zu verarbeiten.

Warum habe ich mich trotz dieser tiefen Erschöpfung so sehr angestrengt?

Und warum habe ich so viel Zeit und Energie in den Ironman investiert, wo ich doch als Vater, Ehemann und Versorger gebraucht wurde?

Im Pathwork-Programm lernen wir etwas über Bilder. Mein Irrglaube war: „Wenn ich stark bin, werde ich geliebt.“ Und wie könnte ich meine Stärke besser beweisen als durch einen Ironman?

Wenn ich zurückblicke, sehe ich, wie ich mit 13 Jahren auf dem Boden saß und diese Athleten beobachtete, die sich bis zur Erschöpfung verausgabten, um das Ziel zu erreichen und in die Arme ihrer Angehörigen zu fallen, die sie anfeuerten. Sie freuten sich so sehr darauf, die neuen Ironmen und -women in Empfang zu nehmen.

Ich trieb mich unerbittlich an, um mir selbst und anderen zu beweisen, dass ich stark bin, vor allem aber, um geliebt zu werden.

Was für eine verfehlte Idee! Sie hätte nicht nur niemals funktionieren können, sondern raubte auch noch Zeit und Energie, die für das Wesentliche fehlten. könnte haben funktioniert: indem ich als Ehemann und Vater voll und ganz präsent und engagiert bin.

Das ist leider typisch für die törichte Natur unserer unbewussten Vorstellungen.