Wenn wir uns selbst auf einer tieferen Ebene kennenlernen wollen, müssen wir unsere Gefühle zulassen. Nur so können wir sie wirklich kennenlernen und ihnen Raum zur Entfaltung geben. Doch wir sträuben uns dagegen. Manche von uns erkennen diesen Widerstand und stellen sich ihm direkt. Wir werden uns unserer geschickten Ausflüchte und Fluchtstrategien bewusst.
Wir griffen zu einer falschen Lösung, als wäre es eine Schere, in der Hoffnung, herauszuschneiden, was weh tat. Und wir rannten.
Manche von uns weigern sich, nach einer Öffnung in unserem Widerstandsschrank zu suchen – wir bemerken vielleicht nicht einmal, dass es überhaupt einen Schrank gibt, geschweige denn eine Öffnung. Lasst uns diesen Widerstand einmal genauer betrachten und sehen, worum es dabei geht.
Die Bedeutung des emotionalen Wachstums
Zunächst einmal sollten wir bedenken, dass Harmonie nur dann möglich ist, wenn wir in drei Bereichen im Gleichgewicht sind: körperlich, geistig und emotional. Alle drei Aspekte unseres Wesens müssen zusammenwirken, damit die menschliche Persönlichkeit Einheit findet. Wenn alles reibungslos verläuft, unterstützen sich diese drei Bereiche gegenseitig. Sind wir jedoch nicht im Einklang, werden sie unterdrückt und behindern sich gegenseitig. Ist ein Bereich unterentwickelt, hat dies natürlich auch schwerwiegende Folgen. Es kann die gesamte Persönlichkeit beeinträchtigen.
Warum neigen wir aufgrund unserer emotionalen Natur so sehr dazu, unser eigenes Wachstum zu vernachlässigen, zu unterdrücken und zu hemmen? Und täuschen Sie sich nicht: Das ist ein universelles Phänomen. Die meisten von uns verbringen viel Zeit damit, sich im Spiegel zu betrachten und ihr Äußeres zu betrachten, um – wenn schon nicht in Topform – zumindest seetüchtig zu sein. Darüber hinaus unternehmen wir große Anstrengungen, unsere geistige Leistungsfähigkeit zu erhalten. Wir lernen und nehmen Wissen auf, trainieren unser Gehirn, uns Dinge zu merken und logisch zu denken, und fördern so unser geistiges Wachstum.
Doch unsere emotionale Natur bleibt dabei oft auf der Strecke. Wie sich herausstellt, gibt es dafür einen triftigen Grund. Bevor wir uns diesen Gründen zuwenden, müssen wir jedoch die grundlegenden Funktionen unserer Emotionen verstehen. Sie ermöglichen uns zu fühlen, was gleichbedeutend damit ist, Freude geben und empfangen zu können. In dem Maße, in dem wir jegliche emotionale Erfahrung vermeiden, sind wir auch vom Erleben von Glück ausgeschlossen.
Wenn wir unsere Gefühle unterdrücken, ersticken wir auch unsere Kreativität. Anders als oft angenommen, ist Kreativität keine rein intellektuelle Angelegenheit. Kreativer Fluss ist ein intuitiver Prozess, der durch intellektuell entwickelte Fähigkeiten unterstützt wird. Und damit unsere Intuition funktionieren kann, müssen unsere Emotionen im Spiel sein. Kurz gesagt: Wir brauchen ein starkes, gesundes und reifes Gefühlsleben, um kreativ sein zu können.
Warum also diese ungleiche Gewichtung von geistiger und körperlicher Entwicklung gegenüber der emotionalen? Gehen wir über die allgemeinen Ursachen hinaus und begeben wir uns direkt an die Wurzel des Problems. In der Gefühlswelt gibt es gute und schlechte Erfahrungen: Freude und Trauer, Angenehmes und Schmerzhaftes. Anders als Gedanken, die lediglich einen Eindruck hinterlassen, dringen emotionale Erfahrungen tiefer in uns ein. Da wir danach streben, nur positive Gefühle zu haben, und da unreife Emotionen mit Unzufriedenheit einhergehen, passen wir unsere Haltung an und versuchen, Unzufriedenheit zu vermeiden – also keine Gefühle zu haben.
Schon früh im Leben ziehen wir alle einen ähnlichen Schluss: „Wenn ich nichts fühle, bin ich nicht unglücklich.“ Anstatt den mutigen und angemessenen Schritt zu wagen, unreife – und damit negative – Gefühle zu durchleben, wodurch sie die Chance erhielten, zu reifen und konstruktiv zu werden, unterdrücken wir unsere kindlichen Emotionen. Wir vergraben sie tief in unserem Bewusstsein, wo sie feststecken, destruktiv und unzulänglich bleiben, obwohl wir längst vergessen haben, dass wir sie überhaupt verdrängt haben.
Unsere grundlegend falsche Schlussfolgerung
Jedes Kind erlebt im Leben auch unglückliche Momente. Enttäuschung und Schmerz gehören zum Menschsein dazu. Doch wenn wir diese Erfahrungen nicht zulassen und verarbeiten, verfestigen sie sich und erzeugen eine dumpfe, diffuse Unzufriedenheit, die wir nur schwer benennen können. Wir nehmen es einfach als gegeben hin, dass die Welt eben so ist. Die Gefahr besteht darin, dass wir unbewusst eine Lösung finden: „Wenn ich den Schmerz des Unglücklichseins vermeiden will, muss ich alle Gefühle unterdrücken.“
Dies ist einer der grundlegendsten Irrtümer, die Menschen über das Leben ziehen. Kurzfristig mag es stimmen, dass wir uns auf diese Weise betäuben können, denn wir können unsere Fähigkeit, Schmerz zu empfinden, blockieren. Doch es stimmt auch, dass wir dadurch unsere Fähigkeit, Freude zu empfinden, abstumpfen. Schlimmer noch: Diese Blockade bewahrt uns nicht dauerhaft vor schmerzhaften Gefühlen – sie verschiebt sie lediglich.
Wenn wir älter werden, wird uns das Unglück, dem wir scheinbar entgangen sind, auf eine andere, indirekte und viel schmerzhaftere Weise erreichen. Wir werden den bitteren Schmerz der Isolation und Einsamkeit erleiden und mit dem nagenden Gefühl leben, dass unser Leben an uns vorbeizieht, ohne dass wir seine Tiefen oder Höhen erleben. Wir werden nicht unser volles Potenzial ausschöpfen können, nur weil wir feige davor zurückgeschreckt sind, unsere Gefühle zuzulassen. Wir griffen nach einer falschen Lösung wie nach einer Schere – in der Hoffnung, den Schmerz herauszuschneiden – und flohen.
Irgendwann – und wahrscheinlich erinnern wir uns nie an diese Entscheidung – haben wir uns endgültig entschieden, keinen Schmerz mehr zu fühlen. Von da an zogen wir uns vom Leben und von der Liebe zurück. Wir unterdrückten unsere Gefühle, und damit verschwanden auch unsere Intuition und Kreativität. Von da an schleppten wir uns mit einem Bruchteil unseres Potenzials dahin. Oft ist uns bis heute nicht bewusst, welch hohen Preis wir dafür zahlen.
Stattdessen ein Gefühl der Taubheit
Da dies unser großer Plan war, uns vor dem Unglücklichsein zu schützen, ist es verständlich, dass wir ihn nicht aufgeben wollen. Wir erkennen nicht, wie wir unsere gegenwärtige schmerzhafte Isolation bewusst gewählt haben, indem wir uns auf diese Weise verteidigt haben. Daher akzeptieren wir unsere Einsamkeit nicht als Preis, den wir zahlen müssen. Tatsächlich kämpft das Kind in uns nun darum, etwas zu erlangen, das uns unmöglich ist – Glück –, solange wir an unserer betäubenden Verteidigung festhalten.
Tief in unserem Inneren sehnen wir uns nach Zugehörigkeit und Liebe. Gleichzeitig betäuben wir unsere Gefühle und verfallen in eine Art Taubheit, die uns daran hindert, wirklich zu lieben. Wir brauchen vielleicht andere und tun so, als ob Bedürfnis gleichbedeutend mit Liebe wäre, doch das ist nicht dasselbe. Innerlich hoffen wir auf eine tiefe Verbindung zu anderen, auf eine erfüllende und befriedigende Art der Kommunikation, während wir gleichzeitig eine Mauer gegen die Wucht unserer Gefühle errichten. Und wenn wir dann merken, dass wir nichts mehr fühlen können, versuchen wir, das zu verbergen.
Uns auf diese Weise zu schützen, ist ein doppelter Fehler. Wir vermeiden nicht, was wir fürchten – wir spüren am Ende den Schmerz unserer unvermeidlichen Isolation – und verpassen, was wir haben könnten. Letztendlich können wir nicht beides haben, Liebe empfinden und gleichzeitig nichts fühlen. Aber das Kind in uns will das nie hören.
Unser daraus resultierendes Verlangen nach Erfüllung lässt uns alle anderen außer uns selbst für unseren Mangel verantwortlich machen. Wir geben Menschen und Umständen, dem Schicksal oder dem Pech die Schuld – alles, nur nicht unserer eigenen Verantwortung. Wir wehren uns gegen diese hilfreiche Erkenntnis, weil wir dann unsere bequeme, wenn auch unerfüllbare Hoffnung aufgeben müssten, dass wir alles bekommen können, was wir wollen, ohne dafür einen Preis zahlen zu müssen.
Die Wahrheit ist, wenn wir Glück wollen, müssen wir in der Lage sein, Glück zu geben. Und wie können wir das tun, wenn wir nicht fühlen können? Was wir sehen müssen, ist, dass wir diese Situation geschaffen haben - auch wenn wir es nicht wollten - und wir sind perfekt in der Lage, sie zu ändern. Egal wie alt wir jetzt sind.
Uns selbst erlauben, zu reifen
Es gibt noch einen weiteren Grund, warum wir auf erfolglose, vermeintliche Lösungen zurückgreifen. Wir alle beginnen unser Leben als Kinder mit einem unreifen Körper und Geist und daher ganz natürlich auch mit unreifen Gefühlen. Zumeist haben wir unserem Körper und unserem Geist die Chance gegeben, zu reifen, nicht aber unseren Gefühlen.
Ein Beispiel dafür auf der physischen Ebene betrifft die Verwendung der Stimmbänder durch ein Baby. Ein Säugling hat einen starken Drang zu schreien, was nicht angenehm zu hören ist. Die starke Verwendung ihrer Stimmbänder ist jedoch eine notwendige Übergangsphase, die zur Entwicklung starker und gesunder Organe führt. Wenn das Baby dies nicht durchmacht und stattdessen den instinktiven Drang zum Schreien unterdrückt, werden die Organe möglicherweise beschädigt und geschwächt.
Es ist dasselbe mit dem Drang nach körperlicher Bewegung oder manchmal dem Drang, mehr zu essen. All dies ist Teil des Wachstumsprozesses. Jegliche Bewegung zu stoppen und zu denken, dass die Gefahr einer Überanstrengung besteht, wäre schädlich (es sei denn, es tritt natürlich etwas offensichtlich Schädliches auf). Wir können uns alle einig sein, es wäre dumm, unsere Muskeln nicht mehr zu benutzen, da dies zu schmerzhaften Erfahrungen führen könnte.
Doch das machen wir mit unseren Gefühlen. Wir verhindern, dass sie funktionieren, weil wir die Übergangszeit des Wachstums für so gefährlich halten. Als solches hören wir überhaupt auf zu wachsen. Ja, dies verhindert, dass wir Störungen erleben, aber wir stoppen auch den Übergang zu reifen konstruktiven Emotionen.
Für alle, die das getan haben, ist es an der Zeit, die wahren Zusammenhänge zu erkennen. Wer diesen Schritt überspringt, riskiert eine unausgewogene Entwicklung und wird im Leben nie auf dem richtigen Weg sein.
Auch in unseren Denkprozessen durchlaufen wir Übergangsphasen als Teil des Lernprozesses. Dabei machen wir zwangsläufig Fehler. Beispielsweise haben wir in jungen Jahren Meinungen, die wir später über Bord werfen. Wir erkennen, dass das, was wir einst für „richtig“ hielten, begrenzt und daher nicht ganz korrekt war. Wir erkennen aber auch, dass es bereichernd war, diese Fehler zu machen. Wie könnten wir die Wahrheit erkennen, ohne jemals die andere Seite gesehen zu haben?
Wir gelangen nicht zur Wahrheit, indem wir Fehler vermeiden. Das Erkennen unserer Fehler stärkt unser logisches Denkvermögen und erweitert unseren Horizont sowie unsere Fähigkeit zum deduktiven Schlussfolgern. Würden wir niemals Fehler in unserem Denken oder unseren Meinungen machen dürfen, könnte sich unser Geist nicht entwickeln.
Durch Schmerz wachsen
Es ist seltsam, wie wenig Widerstand wir gegen die Wachstumsschmerzen unserer körperlichen und geistigen Entwicklung leisten, aber wie schwer es uns fällt, unsere Gefühle reifen zu lassen. Und obwohl es schwerfällt, die Bedeutung unserer Gefühle zu leugnen, glauben wir – ohne darüber nachzudenken –, dass sie sich ohne jegliche Schmerzen entwickeln sollten. Wir wissen nicht einmal, wie wir das anstellen sollen, und ignorieren es daher meist. Doch sobald wir die Zusammenhänge erkennen, beginnt unser Festhalten an Gefühllosigkeit und Gleichgültigkeit nachzulassen.
In dieser Wachstumsphase brauchen unreife Gefühle Raum. Wir können sie nicht überwinden, wenn wir ihnen nicht Raum geben, sie auszudrücken und ihnen zuzuhören. Dann reifen sie und wir können weitermachen. Doch das geschieht nicht durch bloßen Willen oder durch eine bewusste Entscheidung, anders zu sein, als wir sind. Nein, es muss ein organischer Prozess stattfinden, in dem unsere Gefühle auf natürliche Weise ihren Verlauf – ihre Richtung und Intensität – verändern. Damit das geschehen kann, müssen wir sie fühlen.
Als Kinder reagierten wir auf Verletzungen mit Wut, Groll und Hass. Oftmals empfanden wir diese Gefühle sehr intensiv. Doch solange wir diese Gefühle nicht zulassen, werden wir sie nicht los. Außerdem können gesunde Gefühle diese Leere nicht mit reiferen Gefühlen füllen. Wir werden weiterhin unterdrücken, vergraben und uns selbst täuschen, indem wir glauben, unsere wahren Gefühle nicht zu spüren. In unserem betäubten Zustand überlagern wir vermeintlich „bessere“ Gefühle. Das sind Gefühle, die wir vermeintlich haben sollten, aber in Wirklichkeit nicht haben.
Deshalb leben wir mit Gefühlen, die eigentlich nicht unsere sind. Unsere oberflächlichen Äußerungen spiegeln nicht die wahren Gefühle wider. Doch in Krisenzeiten dringen unsere wahren Gefühle an die Oberfläche. Dann geben wir sofort anderen die Schuld. die Krise Denn sie hat unsere Reaktion ausgelöst. Ehrlich gesagt, machte die Krise es uns einfach unmöglich, unsere Scharade aufrechtzuerhalten, und unsere unreifen Gefühle brachen hervor. Was uns nie in den Sinn kommt, ist, dass die Krise das Ergebnis unserer verborgenen emotionalen Unreife ist, gepaart mit unserer Selbsttäuschung.
Das, was wir da tun, ist eigentlich unehrlich. Wir verdrängen rohe, destruktive Gefühle, anstatt sie zu überwinden. Und dann täuschen wir uns selbst über unsere Reife und innere Ausgeglichenheit. Diese Heuchelei führt uns immer tiefer in die Isolation. Das macht uns unglücklich und entfremdet uns von uns selbst. Außerdem etabliert es unbefriedigende und erfolglose Verhaltensmuster.
Das Merkwürdige ist, dass all dieses Leid uns scheinbar bestätigt, dass wir richtig taten, indem wir unsere Gefühle unterdrückten. Wir ziehen die falschen Schlüsse und wählen immer wieder die falsche Lösung.
Das richtige Risiko
Als Kinder wurden wir für unsere unreifen Gefühle bestraft. Oft verloren wir etwas, das wir uns wünschten, wie die Zuneigung eines geliebten Menschen. Oder uns wurde ein begehrter Gegenstand vorenthalten, weil wir unsere Gefühle äußerten. Wir kamen zu dem Schluss, dass das Problem in unserem Selbstausdruck lag. Wir wollten haben, was wir wollten, merkten aber, dass das Ausdrücken negativer Gefühle nichts Gutes bewirkte. Deshalb versuchten wir, sie zu unterdrücken.
Man kann erkennen, dass diese Strategie der Selbsterhaltung diente, ja sogar berechtigt oder notwendig war. Man kann verstehen, warum wir dieses Risiko auch heute noch scheuen. Schließlich will niemand von der Welt bestraft werden. Es stimmt, dass unreife Emotionen destruktiv sind und selten gut ankommen. Doch hier liegt das Missverständnis: Wir glauben, dass wir unsere Gefühle ausleben müssen, sobald wir sie wahrnehmen. Aber das ist nicht dasselbe.
Genauso wenig ist es etwas anderes, über unsere Gefühle zur richtigen Zeit, am richtigen Ort und mit den richtigen Menschen zu sprechen, als sie wahllos an jedem auszulassen, der uns gerade nahesteht. Denn ohne Disziplin und Ziel loszulassen und unsere negativen Emotionen ohne Unterscheidungsvermögen preiszugeben, ist in der Tat destruktiv.
Wir müssen uns Gedanken darüber machen, warum wir unsere Gefühle offenbaren. Warum ist es notwendig, den Mut und die Demut zu entwickeln, dies auf sinnvolle Weise zu tun? Das ist etwas ganz anderes, als negative Gefühle nur auszudrücken, um Druck abzubauen. Wir müssen bewusst all die Gefühle wiedererleben, die wir hatten, die wir nicht ertragen konnten und die nun in uns sind – selbst wenn wir überzeugt sind, dass dem nicht so ist.
Denn wenn wir das nicht tun, wird das Leben diese Erinnerungen wieder an die Oberfläche bringen. Alles, was wir noch nicht richtig verarbeitet haben, wird durch die aktuellen Umstände reaktiviert. Wenn wir das beobachten – insbesondere wenn das Geschehen unsere ursprüngliche Lösung, uns abzustumpfen, zu bestätigen scheint –, müssen wir uns daran erinnern, dass dies nicht die Wahrheit ist.
Möglicherweise erleben wir gerade eine emotionale Krise erneut, ausgelöst durch aktuelle Ereignisse, die an frühere Verletzungen erinnern. Doch sobald wir uns dessen bewusst werden, haben wir die Chance, eine andere Entscheidung zu treffen. Wir werden wahrscheinlich erkennen, dass unsere wahren Gefühle dem, was wir uns einreden, genau widersprechen. Diese Diskrepanz müssen wir überbrücken.
Der richtige Weg
Unsere ersten zaghaften Schritte, unsere Gefühle wahrzunehmen und sie direkt, ohne Ausreden und Rechtfertigungen, auszudrücken, öffnen uns ein neues Fenster zu uns selbst. Das ist der Prozess des Wachstums. Wir setzen uns mit unseren inneren Gefühlen auseinander, anstatt uns an äußeren Gesten festzuhalten. Wir erkennen, was unerwünschte Ereignisse ausgelöst hat und wie wir die Macht haben, dies zu ändern. Wir werden verstehen, wie unsere eigenen Verhaltensmuster andere genau entgegengesetzt zu unseren Wünschen beeinflusst haben. Und das eröffnet neue Wege der Kommunikation.
Anders können wir unsere Gefühle nicht reifen lassen. Wir müssen die Schritte, die wir in Kindheit und Jugend übersprungen haben, nachholen, um zu lernen, unsere Gefühle nicht länger zu fürchten, sondern ihnen zu vertrauen. Wir brauchen unsere Gefühle als Wegweiser – so handeln reife, gut funktionierende Menschen.
Für die meisten von uns ist es die Ausnahme, nicht die Regel, sich von unserer Intuition leiten zu lassen. Dann müssen wir allein durch unsere geistigen Fähigkeiten überleben. Sie sind jedoch nicht so effizient. Wenn gesunde Emotionen mit einer verlässlichen Intuition verschmelzen, können wir vielmehr eine gegenseitige Harmonie zwischen unserem Geist und unseren Emotionen genießen. Es muss keinen Widerspruch geben.
Wenn wir uns jedoch nicht auf unsere intuitiven Prozesse verlassen können, fühlen wir uns unsicher und haben wenig Selbstvertrauen. Wir werden uns also zu sehr auf andere oder auf falsche Religionen verlassen. Dies schwächt uns weiter und macht uns hilflos. Mit starken, reifen Emotionen werden wir jedoch in der Lage sein, uns selbst zu vertrauen und eine Sicherheit zu finden, die über das hinausgeht, wovon wir jemals geträumt haben.
Bessere Entscheidungen treffen
Alte ungefühlte unreife Gefühle sind wie ein Stopper, der echte gute Gefühle zurückhält. Sobald wir diese erste schmerzhafte Freisetzung von dem durchlaufen haben, worauf wir all die Jahre gesessen haben, wird es sich anfühlen, als hätte ein Gift unser System verlassen. Das Beste ist, wenn wir dies achtsam mit jemandem tun, der darauf trainiert ist, anderen zu helfen, werden wir sehen, dass dies getan werden kann, ohne anderen Schaden zuzufügen.
Einsicht und Verständnis werden uns zufließen, und nun können auch positive Gefühle durch uns hindurchströmen. Wir werden beginnen, die wahren positiven Gefühle von den unechten zu unterscheiden. Letztere sind jene, die wir aus dem Bedürfnis heraus, „so zu sein, wie ich sein sollte“, aufzwingen, um das perfekte Bild aufrechtzuerhalten, das wir gerne vermitteln. idealisiertes Selbstbild.
Solange wir an diesem künstlichen Bild von uns selbst festhalten, werden wir unser wahres Selbst nicht finden. Uns wird auch der Mut fehlen, zu akzeptieren, dass in uns momentan ein großer Teil von unreifen Gefühlen eingenommen ist. Das würde uns unvollständig und unvollkommen erscheinen lassen. Wieder dieses Gefühl des Versagens, das nichts anderes ist als die kindliche Vorstellung, wir müssten besser sein, als wir es im Moment sind.
Wir klammern uns an dieses falsche Selbstbild, weil wir fälschlicherweise glauben, dass wir zugrunde gehen, wenn wir zugeben, dass es nicht stimmt. Daher der erste Schritt: Wir müssen diesen destruktiven Prozess durchbrechen. Unser Ziel ist es, ein authentisches und gefestigtes Selbst aufzubauen, das auf festem Grund steht. Das bedeutet, dass wir mit reifen Emotionen umgehen müssen, was uns den Mut gibt, Wachstum zu ermöglichen. Dadurch gewinnen wir das Selbstvertrauen, nach dem wir überall suchen, nur nicht hier. Solange wir unsere Sicherheit jedoch auf falschen Wegen suchen, kann sie uns bei der geringsten Provokation entrissen werden. Wir werden keinen festen Halt mehr haben.
Es gibt nichts in uns, vor dem wir weglaufen müssten. Wir müssen uns nur dessen bewusst werden, was bereits in uns ist. Wegschauen lässt es nicht verschwinden. Daher ist es klug, bereit zu sein, nach innen zu schauen. Dann können wir uns dem stellen und es anerkennen, was wir finden.
Es mag verrückt klingen, zu glauben, dass es uns mehr schaden würde, unsere wahren Gefühle zu kennen, als sie nicht zu kennen. Aber genau das tun wir alle. Genau darum geht es in unserem Widerstand. Und wenn wir dann erst einmal erkennen, was wirklich vor sich geht, können wir eine bessere Entscheidung für unser Leben treffen.
Niemand kann uns zwingen, etwas aufzugeben, was wir nicht wollen, besonders nicht, wenn wir glauben, es diene unserem eigenen Schutz. Aber wir müssen mit klarem Verstand und offenen Augen nachdenken. Es gibt hier wirklich nichts, wovor wir uns fürchten müssten.
Wovor wir uns wirklich fürchten, ist unsere eigene Heuchelei und vorgetäuschte Reife. idealisiertes Selbstbild– diese trügerisch perfekte Version von uns selbst. Das ist es, was uns erschaudern lässt. Das ist es, wozu wir uns bekennen müssen. Dann können wir zu unserem wahren Selbst finden, mit dem wir uns verbinden können, und müssen nie mehr Angst davor haben, entlarvt zu werden.
Wahrer spiritueller Fortschritt
Betrachten wir das im Lichte unserer Spiritualität, die wir ja angeblich anstreben – spirituelles Wachstum. Doch ohne es zu merken, wünschen sich die meisten von uns, dass dies ohne emotionales Wachstum geschieht. Wir glauben, es seien zwei getrennte Dinge, die sich gegenseitig ausschließen. Aber das ist unmöglich. Und früher oder später müssen wir uns alle damit auseinandersetzen.
Ungeachtet unserer Religion oder spirituellen Lehre wissen wir alle, dass Liebe die größte Kraft ist. Doch oft sprechen wir diese Maxime aus, während wir uns gleichzeitig davor scheuen, zu fühlen und zu erleben. Aber wie können wir lieben, wenn wir nicht fühlen? Wie können wir lieben und dabei „distanziert“ bleiben? Distanziert zu sein bedeutet, sich nicht persönlich einzulassen. Wir riskieren weder Schmerz noch Enttäuschung. Aber ist es wirklich möglich, auf so bequeme Weise zu lieben?
Können wir wirklich lieben, wenn wir uns gegen Schmerz abstumpfen? Ist Liebe ein intellektueller Prozess, der Gesetze, Worte, Regeln und Vorschriften beinhaltet, über die wir diskutieren können? Oder entspringt Liebe tief in der Seele, als ein warmer Strom von Gefühlen, der uns nicht unberührt lässt? Ist Liebe nicht in erster Linie ein Gefühl? Und erst wenn wir dieses Gefühl voll und ganz erfahren und zum Ausdruck gebracht haben, entstehen Weisheit und intellektuelle Einsicht, fast wie ein Nebenprodukt.
Wenn wir endlich Klartext reden, erkennen wir, dass Spiritualität, Religion und Liebe eins sind. Wir können in keinem dieser Bereiche Fortschritte erzielen, solange wir unsere Gefühle vernachlässigen. Wir hoffen, uns zurücklehnen und eine bequeme, erhabene Spiritualität genießen zu können, die ausschließlich positive Beziehungen zu anderen pflegt. So entgeht uns die mühsame Auseinandersetzung mit negativen Gefühlen.
Doch wenn Destruktivität in uns wohnt, müssen wir uns damit auseinandersetzen. Und wir können damit beginnen, unseren inneren Widerstand dagegen direkt zu erforschen. Andernfalls bleibt unsere spirituelle Entwicklung eine Illusion. Wir brauchen den Mut, die unreifen Anteile in uns an die Oberfläche zu bringen. Dann können starke, gesunde Gefühle in uns Raum finden. Denn was uns daran hindert, das Negative in uns zu betrachten, blockiert auch die Liebe.
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Lesen Sie Original Pathwork® Vortrag: # 89 Emotionales Wachstum und seine Funktion
