Was bedeutet es, „Gott zu finden“? Gibt es das überhaupt? Und wenn es so wäre, wie sähe das aus? Würde es uns perfekt machen?

Es gibt sie tatsächlich: die Begegnung mit Gott. Sie ist weder vage noch unrealistisch. Es ist ein ganz konkreter Prozess, der greifbare Ergebnisse hervorbringt. Wenn wir Gott finden, verstehen wir die Gesetze des Universums – wir begreifen, wie die Welt funktioniert – und wir sind fähig zu lieben und Beziehungen zu pflegen. Wir erleben Freude und übernehmen Verantwortung für uns selbst. Wir besitzen Integrität und den Mut, wir selbst zu sein, auch wenn das bedeutet, auf die Anerkennung anderer zu verzichten.

All das geschieht, wenn wir Gott finden. Interessanterweise ähnelt es genau dem, was passiert, wenn wir zu uns selbst finden. Gott zu finden, wie auch immer wir diesen Prozess nennen mögen, ist also dasselbe wie zu uns selbst zu finden. Es bedeutet, die Selbstentfremdung hinter sich zu lassen.

Freude und Vollkommenheit

Ein wesentlicher Bestandteil der Suche nach unserem authentischen Selbst ist die Fähigkeit, Freude zu empfinden und Freude zu schenken. Doch wir können nicht geben, was wir nicht haben. Und wie sollen wir Freude empfinden, wenn wir in einer so unvollkommenen Welt leben?

Ob wir es merken oder nicht, wir verbinden ein erfülltes Leben mit einem perfekten. Wir können das Leben nicht genießen, wenn wir nicht perfekt sind – so glauben wir zumindest –, und genauso wenig können wir unsere Nachbarn, unsere Partner oder unsere Lebenssituation genießen. Halten wir hier kurz inne, denn dies ist einer der größten Irrtümer der Menschheit.

Natürlich wissen wir im Grunde, dass es im Leben keine Perfektion gibt. Deshalb unterdrücken wir unsere innere Reaktion auf unvollkommene Situationen. Doch diese Unterdrückung verstärkt den Konflikt – und unsere damit verbundene Verwirrung – anstatt ihn zu lindern. Es besteht also eine Diskrepanz zwischen dem, was wir denken, und dem, was sich in unseren Gefühlen äußert. Im Grunde fordern wir Perfektion, und das entspricht einfach nicht der Realität.

Es ist an der Zeit, den Zusammenhang zu erkennen, wie unser Perfektionsstreben uns von unserem wahren Selbst entfremdet. Dies wiederum verringert unsere Chancen auf ein erfülltes Leben. Niemand strebt hier unrealistischerweise nach hundertprozentiger Freude. Aber es wäre durchaus möglich, deutlich mehr Freude zu empfinden als bisher.

Unvollkommenheit akzeptieren

So seltsam es klingen mag, unsere Fähigkeit, Freude zu geben und zu empfangen, ist mit unserer Akzeptanz von Unvollkommenheit verbunden – nicht theoretisch, sondern tief in unseren Gefühlen verankert. Das sind natürlich zwei völlig verschiedene Dinge. Wir können damit beginnen, diese Diskrepanz in uns zu akzeptieren, was selbst für einen kurzen Moment eine intensive und systematische Selbstreflexion erfordert. 

Nur indem wir eine unvollkommene Beziehung akzeptieren – und das bedeutet nicht, uns ungesund unterzuordnen, aus Angst vor Einsamkeit oder Ablehnung –, können wir Freude in der Beziehung erfahren und geben. Und nur indem wir unsere Unvollkommenheit anerkennen, können wir über unsere Unvollkommenheiten hinauswachsen und die Erfahrung genießen, genau jetzt wir selbst zu sein. Wir müssen aufhören, den Bezug zur Realität zu verlieren.

Viele von uns sind so gut darin geworden, unsere Gefühle zu unterdrücken, dass wir uns unserer Unzufriedenheit und unserer Frustrationen gar nicht mehr richtig bewusst sind. Wir wissen, dass Perfektion unerreichbar ist, und ignorieren daher alles, was nicht perfekt ist. Doch unser Bemühen, unsere Gefühle zu verdrängen, erzeugt viel destruktive Energie.

Diese Verdrängung hat zwei schädliche Aspekte. Erstens: Hätten wir uns für Achtsamkeit entschieden, hätten wir erkennen können, dass unsere Frustration unbegründet war. Wir hätten die für unsere Frustration verantwortlichen Muster analysieren und etwas dagegen unternehmen können. Zweitens: Wenn wir mit Verdrängung beschäftigt sind, können wir nicht akzeptieren, was wir nicht ändern können – nämlich, dass das Leben und die Menschen unvollkommen sind.

Wir brauchen ein gewisses Maß an Achtsamkeit, um zu unterscheiden, was wir ändern sollten – um mehr Erfüllung zu finden – und wann wir uns einfach dem bequemen Weg ergeben. Tief in uns toben wir oft gegen alles Unveränderliche. Gleichzeitig führt unser unerfüllbarer Perfektionsanspruch zu Stagnation. Doch wir ändern unsere inneren Muster nicht, die uns so viel mehr Erfüllung ermöglichen könnten.

Wachstum durch Paradoxien

Der erste Schritt, um den Ausweg zu finden, besteht darin, uns den Luxus zu erlauben, uns unseren Sehnsüchten zu stellen. Was wünschen wir uns? Und was beklagen wir am Leben, am Schicksal oder an anderen, weil wir es nicht bekommen? Wenn wir uns darüber ärgern, dass etwas in unserem Leben nicht perfekt ist, müssen wir uns diesem Groll stellen.

Nur wenn wir uns unserem Groll gegen Unvollkommenheit vollends stellen, können wir beginnen, Unvollkommenheit zu akzeptieren. Und nur durch die Akzeptanz von Unvollkommenheit können wir Freude an unseren Beziehungen und am Leben finden.

Das ständige Streben nach Perfektion – und denken Sie daran, Perfektion existiert hier auf Erden gar nicht – hindert uns daran, die Realität anzunehmen. So verderben wir uns unser Leben und unsere Beziehungen. Es hält uns davon ab, zu wachsen und somit das zu verändern, was verändert und verbessert werden muss – auch wenn es niemals perfekt sein wird. 

Das mag paradox klingen. Wir können nur dann Freude empfinden, wenn wir Unvollkommenheit akzeptieren; um zu wachsen, müssen wir unsere eigenen Unvollkommenheiten annehmen. Aber wenn wir darüber nachdenken, ergibt das Sinn. Und mal ehrlich, wie schwer kann es schon sein?

In der Praxis ist das oft sehr schwierig. Denn wir sind uns unserer eigenen Gefühle und Reaktionen nicht bewusst. Wir haben so viele verborgene Winkel in uns, dass es unsere volle Aufmerksamkeit erfordert, sie zu ergründen. Die gute Nachricht: Sobald wir Fortschritte gemacht haben, wird es leichter, denn wir werden der Wahrheit ins Auge sehen.

Und was ist denn nun die Wahrheit? Dass diese Welt unvollkommen ist. Das ist die Realität. Was ist aber die Realität, die Wahrheit, über den Zustand unserer Seele? Wir akzeptieren Unvollkommenheit nicht. Wir müssen uns beiden Wahrheiten stellen – der einen über die Welt, der anderen über den Zustand unserer Seele.

Mit dem sein, was ist

Wer sich aktiv mit der persönlichen Weiterentwicklung beschäftigt, stolpert oft über perfektionistische Ansprüche an sich selbst. „Ich hätte meine Probleme längst lösen müssen. Schließlich kann ich erst glücklich sein, wenn sie gelöst sind, also muss ich ungeduldig, zwanghaft und ruhelos sein. Ich kann nicht in der unvollkommenen Gegenwart leben, sondern muss immer in der Zukunft leben, in der ich hoffe, perfekt zu sein. Dann werde ich vollkommenes Glück, vollkommene Liebe und vollkommene Beziehungen erleben.“

Natürlich formulieren wir solche Gedanken nicht so klar. Aber wenn wir unsere Gefühle übersetzen könnten, würden sie sich ungefähr so ​​anhören. Dann dämmert es uns, dass wir dieses Ziel nie erreichen werden – wir werden in diesem Leben nie all unsere Probleme lösen. Das entmutigt uns. „Wozu der Aufwand? Warum sollte ich mich all diesen inneren Wahrheiten stellen?“ Diese Reaktion ist typisch für eine perfektionistische Einstellung zu spirituellem Wachstum. Unbewusst planen wir, den Weg der vollkommenen Perfektion zu beschreiten. Schrittweises Wachstum kommt für uns nicht in Frage. 

Leute, wir müssen nicht frei von Problemen sein. Ehrlich gesagt, können wir es gar nicht sein. Wir müssen nicht perfekt sein, um ein erfülltes Leben zu führen, bewusster zu leben und bereichernde Erfahrungen zu machen. Unsere Unvollkommenheiten zu akzeptieren, macht uns sogar weniger unvollkommen und flexibel genug für Veränderungen. Es ist unsere Eile und Scham darüber, nicht perfekt zu sein, die starre Mauern errichten und jede Möglichkeit zur Veränderung zunichtemachen.

Das Problem ist, wie so oft, unsere dualistische Entweder-oder-Mentalität. Entweder streben wir nach sofortiger Perfektion – und ignorieren dabei, was noch nicht perfekt ist – oder wir geben auf. Wir glauben, wenn wir akzeptieren, dass wir nicht perfekt sind, bleiben wir in diesem Zustand gefangen. Das ist wie eine Medaille mit zwei Seiten, und keine von beiden entspricht der Wahrheit. Wenn wir beide Seiten loslassen, können wir den gesunden und produktiven Weg finden.

Äußerer vs. innerer

Ein weiterer Aspekt unserer falschen Einstellung zum Perfektionismus ist, dass wir – nicht bewusst, sondern unbewusst – glauben, einem von einer äußeren Autorität auferlegten Standard entsprechen zu müssen. Von Regeln, von Religion, von der Welt. Daher entfernen uns unsere noch so subtilen Bemühungen um Perfektion von uns selbst. Wir müssen uns wieder mit den Zielen unseres wahren Selbst verbinden. Was tun wir? we fühlen und wollen und fürchten?

Wenn wir uns auf Wachstum konzentrieren – statt auf Perfektion –, leben wir im Hier und Jetzt. Wir finden unsere eigenen Werte und lassen jene los, die wir von außen übernommen haben. Wir tun, was wir tun, um unserer selbst willen und nicht, um einen anderen Eindruck zu erwecken. Die Entdeckung unserer eigenen Werte führt uns zurück zu uns selbst – weg von der Selbstentfremdung. So finden wir innere Harmonie. Das gibt uns Halt in uns selbst.

Wir reagieren vielleicht schnell mit: „Oh nein, ich verstelle mich nicht. Ich tue nichts, um gut dazustehen.“ Wir müssen dies auf der Ebene unserer Gefühle betrachten, nicht unseres Verstandes. Kein Mensch ist völlig frei davon. Wenn wir diese Unvollkommenheit in uns akzeptieren können, können wir wachsen. Wenn wir unseren Perfektionismus nicht akzeptieren, hemmt das unser Wachstum.

Unseren natürlichen Zustand finden

Wir sind so sehr darauf konditioniert, unsere Emotionen zu manipulieren, dass es uns viel Mühe kosten kann, zu erkennen, wie wir das eigentlich tun. Aufgrund unseres Perfektionismus erkennen wir, dass einige unserer bewussten Gefühle gar nicht so perfekt sind. Also überlagern wir sie mit anderen Emotionen. Dadurch funktionieren wir nicht natürlich und authentisch. Wie können wir also unser wahres Selbst sein? Anfangs wird es schon eine Qual sein, zu erkennen, wie unnatürlich wir sind.

In unserem natürlichen Zustand strebt unser wahres Selbst stets nach Spontaneität. Doch Spontaneität ist ausgeschlossen, wenn wir unsere Gefühle unterdrücken. Beispiele dafür, wie wir unsere Gefühle manipulieren, sind übermäßige Emotionalität, übertriebenes Drama, Übertreibung unserer Gefühle und das Einreden stärkerer Gefühle, als wir tatsächlich haben. Es ist nicht harmlos, dass wir uns so selbst entfremden.

Hier ist noch etwas, das wir tun, um die volle Wucht unserer Gefühle abzuschwächen: Wir verbinden eine falsche Vorsicht – ein ängstliches Zurückhalten – mit einem starken Willen – einem drängenden Vorstoß. Oftmals wendet dieselbe Person beide Verhaltensweisen an. Überdramatisierung hängt damit zusammen, Macht als Verteidigungsstrategie zu nutzen. Das Unterdrücken von Gefühlen hängt damit zusammen, sich zurückzuziehen, zu fliehen und so zu tun, als wären wir gelassener, als wir tatsächlich sind.

Auf den ersten Blick mag es scheinen, als würden übertriebene Gefühle sie verstärken. Doch alles, was nicht authentisch ist, führt zu Selbstentfremdung und damit zu Oberflächlichkeit. Wenn wir übermäßig emotional sind, wollen wir das Leben und andere Menschen unseren Bedürfnissen anpassen. Das ist nichts anderes als Manipulation.

Die Torheit der Zwangsströmungen

Der Drang entsteht durch die Dringlichkeit unerfüllter Bedürfnisse. Je weniger wir uns unserer Bedürfnisse bewusst sind, desto mehr unterdrücken wir sie und desto stärker wird das Verlangen nach deren Erfüllung. Wir müssen uns unserer Bedürfnisse bewusst werden und sie verstehen. Dann lassen Dringlichkeit und Zwang nach. Dies ist schließlich ein wesentlicher Grund dafür, warum wir unsere Gefühle manipulieren.

Die Dringlichkeit unserer unerkannten Bedürfnisse lässt unsere Gefühle übertrieben stark werden. Es ist, als würden wir sagen: „Wenn meine Gefühle stark genug sind, werden sie erfüllt.“ Oder, wenn wir eher ängstlich und pessimistisch veranlagt sind, leugnen wir ihre Existenz komplett. Wir ignorieren ihre Dringlichkeit und verdrängen unsere Gefühle aus unserem Bewusstsein – aber nicht aus der Existenz.

Wenn wir unsere Gefühle verstärken oder abschwächen, wird ihre Funktionsfähigkeit beeinträchtigt. Dann können sich weder unsere Intuition noch unsere Kreativität oder Spontaneität entfalten. Das schneidet uns von der Fülle unserer Gefühle ab und verarmt uns. Wir leben am Rande unseres Seins und fühlen uns oberflächlich.

In der Realität leben

Unser Ziel ist es, uns unserer Gefühle vollkommen bewusst zu werden. Wir müssen uns zurücklehnen und unsere Emotionen ganz an die Oberfläche kommen lassen. Wohlgemerkt, das bedeutet nicht, dass wir ihnen nachgeben müssen. Wir sollen sie einfach nur wahrnehmen. Wir sollen ihre tatsächliche Intensität erfassen und sie mit unseren vorherigen Gefühlen vergleichen. Diese Übung wird uns eine andere Sichtweise auf unsere Probleme ermöglichen und uns ein besseres Verständnis dafür geben, was es bedeutet, unser wahres Selbst zu sein.

Sobald wir damit beginnen, bemerken wir unsere Reaktionen vielleicht erst einige Tage später. Wir ärgern uns womöglich über uns selbst, weil wir erst später etwas bemerken, was wir eigentlich sofort hätten bemerken müssen. Doch beachte den Fortschritt. Bis jetzt war uns unsere tatsächliche Reaktion vielleicht gar nicht bewusst. Eine verzögerte Reaktion ist ein Fortschritt gegenüber einem getrübten Bewusstsein. Beachte auch die Unvollkommenheit – wir können nicht von heute auf morgen vollkommen bewusst sein. Freue dich über den Entwicklungsprozess und arbeite daran, die Zeitspanne zu verkürzen.

Wir müssen lernen, das Beste aus jeder Situation zu machen. Denn wenn wir mit der Realität nicht zurechtkommen, machen wir zwangsläufig das Schlimmste daraus. Dann können wir auch keine Freude an unvollkommenen Situationen empfinden, aus denen das Leben nun einmal besteht.

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