Was bedeutet es, „Gott zu finden“? Gibt es so etwas überhaupt? Und wenn es passieren würde, wie sähe das aus?

Würde uns das perfekt machen?

Es gibt sie tatsächlich, die Suche nach Gott, und daran ist nichts Unklares oder Unrealistisches. Es ist ein ganz konkreter Prozess, der zu greifbaren Ergebnissen führt.

Wenn wir Gott finden, verstehen wir die Gesetze des Universums – wir begreifen, wie die Welt funktioniert – und wir sind fähig zu lieben und Beziehungen einzugehen. Wir erleben Freude und übernehmen wahre Selbstverantwortung. Wir besitzen Integrität und den Mut, wir selbst zu sein, auch wenn das bedeutet, auf die Anerkennung anderer zu verzichten.

All das geschieht, wenn wir Gott finden.

Das ist ja witzig – das sieht genauso aus wie das, was passiert, wenn wir zu uns selbst finden. Gott zu finden, egal wie wir diesen Prozess nennen, ist also dasselbe, wie uns selbst zu finden.

Es bedeutet, die Selbstentfremdung hinter sich zu lassen.

Freude und Vollkommenheit

Ein wesentlicher Bestandteil der Suche nach unserem authentischen Selbst ist die Fähigkeit, Freude zu empfinden und Freude zu schenken. Doch wir können nicht geben, was wir nicht haben. Und wie sollen wir Freude empfinden, wenn wir in einer so unvollkommenen Welt leben?

Ob wir es merken oder nicht, wir verbinden ein erfülltes Leben mit einem perfekten. Wir können das Leben nicht genießen, wenn wir nicht perfekt sind – so glauben wir zumindest. Genauso wenig können wir unsere Nachbarn, unsere Partner oder unsere Lebensumstände genießen.

Halten wir an dieser Stelle inne, denn dies ist einer der größten Irrtümer der Menschheit.

Natürlich wissen wir im Grunde, dass es im Leben keine Perfektion gibt. Deshalb unterdrücken wir unsere innere Reaktion auf unvollkommene Situationen. Doch diese Verdrängung führt dazu, dass der Konflikt – und unsere damit verbundene Verwirrung – zunimmt, anstatt abzunehmen.

Es besteht also eine Diskrepanz zwischen dem, was wir denken, und dem, was unsere Gefühle widerspiegeln. Im Grunde fordern wir Perfektion, und das entspricht einfach nicht der Realität.

Es ist an der Zeit, den Zusammenhang zu erkennen, wie unser Perfektionsstreben uns von unserem wahren Selbst entfremdet. Dies wiederum verringert unsere Chancen auf ein erfülltes Leben.

Niemand behauptet, dass das Leben zu 100 % freudvoll sein kann. Aber es wäre durchaus möglich, deutlich mehr Freude zu empfinden als jetzt.

Unvollkommenheit akzeptieren

So seltsam es auch klingen mag, unsere Fähigkeit, Freude zu geben und zu empfangen, ist mit unserer Akzeptanz von Unvollkommenheit verbunden – nicht theoretisch, sondern in unseren tief empfundenen Gefühlen. Das sind natürlich zwei völlig verschiedene Dinge.

Wir können damit beginnen, zu akzeptieren, dass wir diese Diskrepanz in uns tragen, was auch nur einen Moment lang eine Menge systematischer Selbstreflexion erfordert. 

Nur indem wir eine unvollkommene Beziehung akzeptieren – und das bedeutet nicht, uns ungesund unterzuordnen, aus Angst vor Einsamkeit oder Ablehnung –, können wir Freude in der Beziehung erfahren und geben. Und nur indem wir unsere Unvollkommenheit anerkennen, können wir über unsere Unvollkommenheiten hinauswachsen und die Erfahrung genießen, genau jetzt wir selbst zu sein.

Wir müssen aufhören, den Bezug zur Realität, wie wir sie kennen, zu verlieren.

Viele von uns sind so gut darin geworden, unsere Gefühle zu unterdrücken, dass wir uns unserer Unzufriedenheit und unserer Frustrationen gar nicht mehr richtig bewusst sind. Wir wissen, dass Perfektion unerreichbar ist, also übergehen wir einfach alles, was ihr nicht entspricht. Doch unser Bemühen, unsere Gefühle zu verdrängen, erzeugt viel destruktive Energie.

Zwei Dinge sind an dieser Verdrängung schädlich. Erstens: Hätten wir uns stattdessen für Achtsamkeit entschieden, hätten wir erkennen können, dass unsere Frustration unbegründet war. Wir hätten die für unsere Frustration verantwortlichen Muster untersuchen und etwas dagegen unternehmen können.

Zweitens, wenn wir damit beschäftigt sind, etwas zu verdrängen, sind wir nicht in der Lage zu akzeptieren, was wir nicht ändern können – nämlich, dass das Leben und die Menschen unvollkommen sind.

Wir brauchen ein gewisses Maß an Bewusstsein, um zu unterscheiden, was wir ändern sollten – um mehr Erfüllung zu finden – und wann wir uns einfach geschlagen geben, weil es so bequemer ist.

Tief in uns regen wir uns oft über alles Unveränderliche auf. Gleichzeitig führt unser unerfüllbarer Perfektionsanspruch dazu, dass wir stagnieren. Doch wir ändern unsere inneren Muster nicht, die uns so viel mehr Erfüllung schenken könnten.

Wachstum durch Paradoxien

Der erste Schritt, um den Ausweg zu finden, besteht darin, uns den Luxus zu gönnen, uns unseren Sehnsüchten zu stellen.

Was wünschen wir uns? Und was beklagen wir am Leben, am Schicksal oder an anderen, wenn wir es nicht bekommen?

Wenn wir uns darüber ärgern, dass etwas in unserem Leben nicht perfekt ist, müssen wir uns unserem Groll stellen.

Nur wenn wir uns unserem Groll gegen Unvollkommenheit vollends stellen, können wir beginnen, Unvollkommenheit zu akzeptieren. Und nur durch die Akzeptanz von Unvollkommenheit können wir Freude an unseren Beziehungen und am Leben finden.

Das ständige Streben nach Perfektion – und denken Sie daran, Perfektion existiert hier auf Erden gar nicht – hindert uns daran, die Realität anzunehmen. So verderben wir uns unser Leben und unsere Beziehungen. Es hält uns davon ab, zu wachsen und somit das zu verändern, was verändert und verbessert werden muss – auch wenn es niemals perfekt sein wird. 

Das mag paradox klingen. Wir können nur dann Freude empfinden, wenn wir Unvollkommenheit akzeptieren; um zu wachsen, müssen wir unsere eigenen Unvollkommenheiten annehmen. Doch wenn wir darüber nachdenken, ergibt das Sinn.

Und mal ehrlich, wie schwer kann es schon sein?

In der Praxis ist das oft sehr schwierig.

Weil wir uns unserer eigenen Gefühle und Reaktionen nicht bewusst sind. Wir haben so viele verborgene Winkel in uns, dass es unsere volle Aufmerksamkeit erfordert, sie zu ergründen.

Die gute Nachricht: Sobald wir einige Fortschritte erzielt haben, wird es einfacher, denn dann werden wir der Wahrheit ins Auge sehen. Und was ist die Wahrheit nochmal?

Dass diese Welt unvollkommen ist. Das ist die Realität.

Wie sieht die Realität, die Wahrheit, über den gegenwärtigen Zustand unserer Seele aus? Wir akzeptieren keine Unvollkommenheit.

Wir müssen uns der Realität beider Wahrheiten stellen – der einen über die Welt und der anderen über den Zustand unserer Seele.

Mit dem sein, was ist

Wer sich aktiv mit der persönlichen Weiterentwicklung beschäftigt, stolpert oft über perfektionistische Ansprüche an sich selbst. „Ich hätte meine Probleme längst lösen müssen. Ich kann erst glücklich sein, wenn sie gelöst sind, also muss ich ungeduldig, zwanghaft und ruhelos sein. Ich kann nicht in der unvollkommenen Gegenwart leben, sondern muss immer in der Zukunft leben, in der ich hoffe, perfekt zu sein. Dann werde ich dauerhaftes Glück, wahre Liebe und erfüllende Beziehungen erfahren.“

Natürlich formulieren wir solche Gedanken nicht so klar. Aber wenn wir unsere Gefühle übersetzen könnten, würden sie sich ungefähr so ​​anhören. Dann dämmert es uns, dass wir dieses Ziel nie erreichen werden – wir werden in diesem Leben niemals all unsere Probleme lösen.

Das entmutigt uns.

„Wozu der Aufwand? Warum sollte ich mich all diesen inneren Wahrheiten stellen?“ Solche Reaktionen sind typisch für eine perfektionistische Einstellung zu spirituellem Wachstum. Unbewusst streben wir nach vollkommener Perfektion. Schrittweises Wachstum kommt für uns nicht in Frage. 

Leute, wir müssen nicht frei von Problemen sein. In Wahrheit können wir es gar nicht sein.

Wir müssen nicht perfekt sein, um ein erfülltes Leben zu führen, bewusster zu sein und bereichernde Erfahrungen zu machen. Im Gegenteil: Unsere Unvollkommenheiten zu akzeptieren, macht uns weniger unvollkommen und flexibel genug für Veränderungen. Es ist unsere Eile und Scham darüber, nicht perfekt zu sein, die starre Mauern errichten und jede Möglichkeit zur Veränderung zunichtemachen.

Das Problem ist, wie so oft, unsere dualistische Entweder-oder-Mentalität. Entweder streben wir nach sofortiger Perfektion – und ignorieren dabei, was noch nicht perfekt ist – oder wir geben auf. Wir glauben, wenn wir akzeptieren, dass wir nicht perfekt sind, bleiben wir in diesem Zustand gefangen. Das ist wie eine Medaille mit zwei Seiten, und keine von beiden entspricht der Wahrheit. Wenn wir beide Seiten loslassen, können wir den gesunden und produktiven Weg finden.

Wessen Standards folgen wir?

Ein weiterer Aspekt unserer falschen Einstellung zum Perfektionismus ist, dass wir denken – nicht bewusst, sondern tief in unserem Unbewussten –, dass wir einen von einer äußeren Autorität auferlegten Standard erfüllen müssen.

Durch Regeln, durch Religion, durch die Welt.

Daher entfernen uns unsere Bemühungen, perfekt zu werden, so subtil sie auch sein mögen, von uns selbst. Wir müssen uns wieder mit den Zielen unseres wahren Selbst verbinden.

Was fühlen wir , was wollen wir, was fürchten wir?

Wenn wir uns auf Wachstum konzentrieren – statt auf Perfektion –, leben wir im Hier und Jetzt. Wir finden unsere eigenen Werte und lassen jene los, die wir von außen übernommen haben. Wir tun, was wir tun, um unserer selbst willen und nicht, um einen guten Eindruck zu machen.

Die Entdeckung unserer eigenen Werte führt uns zurück zu uns selbst – weg von der Selbstentfremdung. Das ist der Weg zu innerer Harmonie. Das gibt uns Halt in uns selbst.

Wir reagieren vielleicht schnell mit: „Oh nein, ich verstelle mich nicht. Ich tue nichts nur des Scheins wegen.“ Wir müssen dies auf der Ebene unserer Gefühle suchen, nicht auf der Ebene unseres Verstandes.

Kein Mensch ist gänzlich frei davon.

Wenn wir diese Unvollkommenheit an uns akzeptieren können, können wir wachsen. Die Weigerung, unseren Perfektionismus anzuerkennen, hemmt dieses Wachstum.

Unseren natürlichen Zustand finden

Wir sind so sehr darauf konditioniert, unsere Emotionen zu manipulieren, dass es uns mitunter schwerfällt, zu erkennen, wie wir das eigentlich tun. Angesichts unseres Perfektionismus ist uns bewusst, dass einige unserer bewussten Gefühle in Wirklichkeit gar nicht so perfekt sind.

Deshalb überlagern wir sie mit anderen Emotionen. Dadurch funktionieren wir nicht mehr natürlich oder organisch.

Wie können wir dann unser wahres Selbst sein? Am Anfang wird es schon eine Qual sein, zu erkennen, wie unnatürlich wir sind.

In unserem natürlichen Zustand strebt unser wahres Selbst stets nach Spontaneität. Doch Spontaneität ist ausgeschlossen, wenn wir unsere Gefühle unterdrücken.

Beispiele dafür, wie wir unsere Gefühle manipulieren, sind übermäßige Emotionalität, übermäßiges Dramatisieren, Übertreiben unserer Gefühle und das Einreden stärkerer Gefühle, als wir tatsächlich haben.

Diese selbstentfremdenden Gewohnheiten sind nicht harmlos.

Hier ist noch etwas, das wir tun, um die volle Wucht unserer Gefühle abzuschwächen: Wir verbinden eine falsche Art von Vorsicht – ein ängstliches Zurückhalten – mit einem starken Willen – einem drängenden Vorstoß. Oft wendet dieselbe Person beide Verhaltensweisen an.

Überdramatisierung hängt damit zusammen, dass wir Macht als Verteidigungsstrategie einsetzen. Das Unterdrücken von Gefühlen hängt damit zusammen, dass wir uns zurückziehen, fliehen und so tun, als wären wir gelassener, als wir tatsächlich sind.

Auf den ersten Blick mag es scheinen, als würden übertriebene Gefühle diese verstärken. Doch alles, was nicht authentisch ist, führt zu Selbstentfremdung und somit zu Oberflächlichkeit.

Wenn wir übermäßig emotional sind, wollen wir das Leben und die Menschen so verändern, dass sie unseren Bedürfnissen entsprechen. Das ist wahre Manipulation.

Die Torheit der Zwangsströmungen

Der treibende Impuls entsteht durch die Dringlichkeit unerfüllter Bedürfnisse. Je weniger wir uns unserer Bedürfnisse bewusst sind, desto mehr unterdrücken wir sie und desto stärker wird der Drang nach deren Erfüllung.

Wir müssen unsere Bedürfnisse erkennen und verstehen lernen. Dann lassen Dringlichkeit und Zwang nach. Schließlich ist dies ein wesentlicher Grund dafür, warum wir unsere Gefühle manipulieren.

Die Dringlichkeit unserer unerkannten Bedürfnisse veranlasst uns, unsere Emotionen übermäßig zu steigern. Es ist, als würden wir sagen: „Wenn meine Gefühle stark genug sind, werden sie erfüllt werden.“

Oder, wenn wir eher ängstlich und pessimistisch veranlagt sind, wollen wir ihre Existenz gar nicht erst anerkennen. Wir ignorieren ihre Dringlichkeit und verdrängen unsere Gefühle aus unserem Bewusstsein – aber nicht aus ihrer Existenz.

Wenn wir unsere Gefühle verstärken oder abschwächen, wird ihre Funktionsfähigkeit beeinträchtigt. Dann können sich weder unsere Intuition noch unsere Kreativität oder Spontaneität entfalten. Das schneidet uns von der Fülle unserer Gefühle ab und verarmt uns.

Wir leben am Rande unseres Seins und fühlen uns oberflächlich.

In der Realität leben

Unser Ziel ist es, uns unserer Gefühle vollkommen bewusst zu werden. Wir müssen uns zurücklehnen und unsere Emotionen vollständig an die Oberfläche kommen lassen.

Wohlgemerkt, das bedeutet nicht, dass wir darauf reagieren müssen. Wir sollen sie einfach nur zur Kenntnis nehmen.

Nehmen Sie ihre tatsächliche Intensität wahr und vergleichen Sie diese mit dem, was Sie zuvor zu fühlen glaubten. Diese Übung wird Ihnen eine andere Sichtweise auf Ihre Probleme und ein gutes Gespür dafür vermitteln, was es bedeutet, Ihr wahres Selbst zu sein.

Sobald wir damit beginnen, bemerken wir unsere Reaktionen möglicherweise erst einige Tage später. Wir könnten uns über uns selbst ärgern, weil wir erst später etwas bemerken, was wir eigentlich schon damals hätten bemerken müssen.

Man beachte aber den Fortschritt.

Bislang hätten wir unsere tatsächliche Reaktion vielleicht nie wahrgenommen. Eine verzögerte Reaktion ist ein Fortschritt gegenüber einer getrübten Wahrnehmung.

Beachten Sie auch die Unvollkommenheit – wir können nicht von heute auf morgen vollkommen bewusst werden. Freuen Sie sich über den Wachstumsprozess und arbeiten Sie daran, diesen Zeitraum zu verkürzen.

Wir müssen lernen, das Beste aus realen Situationen zu machen. Denn wenn wir mit der Realität nicht zurechtkommen, werden wir sie zwangsläufig verschlimmern.

Dann können wir auch aus unvollkommenen Situationen keine Freude ziehen – und genau daraus besteht das Leben.

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Lesen Sie den Original-Pathwork® ^- Vortrag: Nr. 97 Perfektionismus verhindert Glück – Manipulation von Emotionen