Um das idealisierte Selbstbild zu verstehen, müssen wir seine Entstehungsursache begreifen. Folgen wir den Spuren zurück zu seinem Ursprung, stoßen wir auf die Wurzel: die Dualität. Dualität ist im Grunde unser großer Kampf zwischen Leben und Tod. Sie ist die Illusion, dass es immer nur um ein Entweder-oder geht. Entweder du oder ich; beides geht nicht.

Je mehr wir in der Dualität gefangen sind, desto extremer erleben wir das Leben: Entweder sind wir glücklich oder unglücklich. Glück ist ein Synonym für Leben, Unglück ein Synonym für Tod. In der Dualität lässt sich alles in diese zwei Kategorien einteilen.

Solange wir in der Dualität gefangen sind, können wir unmöglich akzeptieren, dass das Leben beides in sich birgt. Intellektuell mögen wir das begreifen, emotional jedoch nicht. Sind wir jetzt unglücklich, glauben wir, für immer unglücklich zu bleiben. Und so beginnt der Kampf. Dieser Kampf gegen Tod und Unglück ist tragisch und zerstörerisch. Schlimmer noch: Er ist völlig unnötig.

Künstliches Selbstvertrauen

Tatsächlich ist die Geburt für das Kind schmerzhaft. Und auch nach der Geburt erleben wir weitere schmerzhafte Momente. Natürlich gibt es auch Freude. Doch wir können uns der Tatsache nicht entziehen, dass Unangenehmes möglich ist. Es passiert einfach. Unsere Angst davor ist allgegenwärtig und stellt uns vor ein Problem.

Wir entwickeln also eine Gegenmaßnahme, von der wir fälschlicherweise glauben, dass sie Unglück, Unannehmlichkeiten und den Tod verhindern wird: Wir erschaffen ein idealisiertes Selbstbild. Wohlgemerkt, das idealisierte Selbstbild ist im Grunde dasselbe wie das Masken-Selbst, dessen Aufgabe es ist, das wahre Selbst zu verbergen, indem es vorgibt, etwas zu sein, was wir nicht sind.

Kurz gesagt, es handelt sich also um einen Scheinschutz, der nicht funktioniert. Und doch tun wir es alle; es ist ein weit verbreitetes Verhalten. Es verhindert nicht nur nichts Schlimmes, sondern führt im Gegenteil zu genau dem, was wir am meisten fürchten und gegen das wir so vehement ankämpfen.

Je nach Persönlichkeitstyp empfinden wir bestimmte Dinge als belastend. Was genau das ist, hängt von unserem Typ ab, der durch unseren Charakter und unser Temperament bestimmt wird. Wie auch immer es geschieht, irgendetwas wird uns unglücklich machen. Und das führt automatisch zu einem Gefühl der Unsicherheit.

Es besteht tatsächlich ein direkter Zusammenhang zwischen Unzufriedenheit und mangelndem Selbstvertrauen. Anders ausgedrückt: Unser Selbstvertrauen schwindet proportional zu unserem Unwohlsein. Unser idealisiertes Selbstbild soll all dies verhindern, indem es das fehlende Selbstvertrauen ausgleicht. Wir glauben, dass uns dies – unbewusst – direkt zum höchsten Glück führt.

Wir sind gar nicht so weit von der Wahrheit entfernt. In Wirklichkeit ist es wichtig, echte... Selbstvertrauen Es gibt uns inneren Frieden. Wenn wir ein gesundes Maß an Unabhängigkeit besitzen und uns selbstsicher fühlen, können wir unsere Talente voll ausschöpfen und erfüllende Beziehungen führen. Wir werden ein sinnvolles Leben führen.

Da das Selbstvertrauen, das wir durch unser idealisiertes Selbstbild gewinnen, künstlich ist, können die Ergebnisse unmöglich unseren Erwartungen entsprechen. Denn nach spirituellem Gesetz können wir das Leben nicht überlisten. Zudem werden wir umso frustrierter sein, da Ursache und Wirkung nicht offensichtlich sind.

Es erfordert intensive Auseinandersetzung, den Zusammenhang zwischen unserem unechten Selbstbild und unserem Unglück zu erkennen. Doch solange wir unser idealisiertes Selbst – die verfälschte Version von uns selbst, die wir so oft der Welt präsentieren – nicht entdecken und auflösen, werden wir unser wahres Selbst nicht finden. Wir werden nicht die Sicherheit und den Selbstrespekt erlangen, die wir brauchen, um unser Leben voll auszuschöpfen.

Auf einer falschen Grundlage aufbauen

Wie kam es dazu? Uns wurde schon als Kind auf die eine oder andere Weise vermittelt, dass wir gut, tugendhaft und perfekt sein sollten. Wenn wir das nicht waren, wurden wir bestraft. Die schlimmste Strafe war wohl der Liebesentzug unserer Eltern. Sie waren wütend, und wir fühlten uns nicht mehr geliebt. Also: „Böse sein“ bedeutet Strafe und Unglück, und „gut sein“ bedeutet Belohnung und Glück.

Es wurde also absolut notwendig, „gut“ und „perfekt“ zu sein. Das war nicht nur eine gute Idee, sondern eine Frage von Leben und Tod. So schien es zumindest. Doch tief in uns wussten wir, dass wir gar nicht so perfekt waren – eine Wahrheit, die wir lieber verbergen wollten.

Das wurde also unser kleines, schmutziges Geheimnis. Und wir begannen, ein falsches Selbst aufzubauen, um es zu verbergen. Dieses falsche Selbst sollte uns schützen und uns ermöglichen, das zu bekommen, was wir wirklich wollten: Glück, Sicherheit und Selbstvertrauen.

Nach einer Weile wurde uns unsere Fassade immer weniger bewusst. Doch obwohl wir unsere Maske nicht mehr erkannten, blieb die Schuld, etwas vorgespielt zu haben, was wir nicht waren. Ständig von Schuldgefühlen geplagt, strengten wir uns umso mehr an, unser falsches Selbst – dieses idealisierte Selbst – zu verkörpern. Wir redeten uns ein, dass wir es eines Tages schaffen würden, wenn wir uns nur genug anstrengten. Wir würden zu unserer idealisierten Version von uns selbst werden.

Doch dieser künstliche Versuch, uns in etwas zu zwängen, was wir nicht sind, kann niemals zu authentischem Wachstum, Selbstverbesserung und Selbstreinigung führen. Denn wir bauen auf einem falschen Fundament. Und wir vernachlässigen unser wahres Selbst. Mehr noch, wir versuchen verzweifelt, es zu verbergen.

Hohe Standards, versteckte Scham

Unser idealisiertes Selbstbild kann verschiedene Formen annehmen. Und es entspricht nicht immer anerkannten Perfektionsstandards. Sicherlich strebt es oft nach moralischer Überlegenheit. Das macht es natürlich schwieriger, seine Gültigkeit zu hinterfragen: „Ist es nicht richtig, immer liebevoll, anständig und verständnisvoll zu sein? Niemals wütend zu werden oder Fehler zu haben? Ist das nicht unsere Bestimmung?“

Doch darunter verbirgt sich eine zwanghafte Haltung, die das verleugnet, was im Hier und Jetzt gegenwärtig ist: Unvollkommenheit und mangelnde Demut. Genau das hindert uns daran, uns so anzunehmen, wie wir in diesem Moment sind. Unser Stolz, der unsere Scham, Verschlossenheit, Schuld und Angst verbergen will – all das, was wir so sehr fürchten preiszugeben.

Sobald wir uns intensiv mit uns selbst auseinandergesetzt haben, erkennen wir den Unterschied zwischen diesen beiden Dingen. Das eine beinhaltet den echten Wunsch nach stetiger Verbesserung. Das andere ist die Illusion eines idealisierten Selbst, das nur sofort besser aussehen will. Wir fürchten, die Welt geht unter, wenn wir unsere absurd hohen Ansprüche nicht aufrechterhalten. Deshalb setzen wir uns selbst immer wieder unter enormen Druck, „gut“ zu sein.

Abhängig von unserer Persönlichkeit und unseren frühen Lebenserfahrungen neigen wir möglicherweise dazu, jene Aspekte unseres idealisierten Selbst zu bevorzugen, die gemeinhin nicht als ethisch oder moralisch gelten. In diesem Fall verherrlichen wir übermäßigen Ehrgeiz und sind stolz auf unsere Aggressivität und Feindseligkeit. Kurz gesagt, wir idealisieren das Nicht-Gute.

Oftmals lauern diese negativen Tendenzen im Hintergrund unseres idealisierten Selbstbildes. Doch meist halten wir sie verborgen, da sie so stark mit unseren hohen Ansprüchen kollidieren. Dies verursacht erhebliche Ängste, denn wir wollen nicht als die Betrüger entlarvt werden, die wir in Wirklichkeit sind.

Wer negative Eigenschaften verherrlicht, hält sie für einen Beweis seiner Stärke und Unabhängigkeit. Wir würden uns zutiefst schämen, die Maske der vermeintlichen Güte eines anderen aufzusetzen. Wir ziehen es vor, uns überlegen und distanziert zu fühlen. Der andere erscheint uns schwach, verletzlich und abhängig. Dabei übersehen wir, wie verletzlich uns unser Stolz macht. Nichts bereitet uns so viel Angst.

Hier ein Beispiel dafür, was viele von uns tun: Wir kombinieren diese beiden Ansätze. Wir setzen übertrieben hohe Maßstäbe, die niemand erfüllen kann. Und dann sind wir stolz darauf, unverwundbar und allen überlegen zu sein. Das bringt unsere Psyche in ein echtes Dilemma. Bewusst ist uns das aber nicht einmal bewusst.

Bis jetzt jedenfalls. In unserer individuellen Arbeit müssen wir herausfinden, welcher Mechanismus in uns selbst wirkt. Denn es gibt viele Möglichkeiten, wie wir damit umgehen können.

Unmögliche Forderungen abbauen

Betrachten wir einmal, wie unser idealisiertes Selbstbild uns im Allgemeinen beeinflusst. Es stellt hohe, unerreichbare Ansprüche, die wir unentwegt zu erfüllen versuchen. Das erzeugt eine innere Tyrannei schlimmster Art. Denn wir erkennen nicht, wie unmöglich unsere Forderungen tatsächlich sind. Und dennoch hören wir nie auf, uns selbst zu geißeln, um ihnen gerecht zu werden. Das lässt uns wie totale Versager fühlen, wenn wir einmal mehr feststellen, dass wir nicht mithalten können.

Ein schreckliches Gefühl der Wertlosigkeit überkommt uns, wenn wir unseren überzogenen Ansprüchen nicht gerecht werden können. Und das stürzt uns in tiefes Elend. Manchmal sind wir uns dieses Elends bewusst, meistens jedoch nicht. Oder wir erkennen den Zusammenhang nicht mit unseren hohen Erwartungen an uns selbst. Dann versuchen wir, unsere Reaktionen auf unser eigenes „Versagen“ zu verdrängen. Unser Mittel dazu ist, die Schuld bei anderen zu suchen. Jemand oder etwas anderes muss für unser Scheitern verantwortlich sein.

Je mehr wir versuchen, unserem Idealbild zu entsprechen, desto ernüchternder ist es, wenn es nicht funktioniert. Dieses Dilemma ist der Kern vieler Krisen. Doch stattdessen betrachten wir äußere Schwierigkeiten als die größte Bedrohung.

Die bloße Existenz unserer Schwierigkeiten scheint uns zu beweisen, dass wir nicht so perfekt sind, wie wir es gerne wären. Und das raubt uns zusätzlich das Selbstvertrauen. Bei manchen Persönlichkeitstypen verinnerlicht sich dies so sehr, dass wir glauben, unser ganzes Leben sei von Misserfolgen durchdrungen.

Doch die bloße Vorstellung, wir könnten als Menschen perfekt sein, ist eine Illusion. Sie ist auch eine Form der Selbsttäuschung. Es ist, als würden wir sagen: „Ich weiß, ich bin nicht perfekt, aber ich werde so tun, als ob.“ Dem lässt sich schwer widersprechen, wenn wir es mit ehrenwerten Maßstäben und dem Wunsch, gut zu sein, verknüpfen. Aber das macht es trotzdem nicht möglich.

Wir können den echten Wunsch entwickeln, uns zu verbessern. Das wiederum führt dazu, dass wir uns so annehmen, wie wir jetzt sind. Wenn dies die Grundlage für unser Streben nach Perfektion ist, dann wird uns die Erkenntnis, dass wir unser Ziel noch nicht erreicht haben, nicht in Panik versetzen. Im Gegenteil, sie wird uns stärken.

Wir müssen nicht übertreiben, wie schlecht wir sind. Aber wir müssen uns auch nicht verteidigen und andere dafür verantwortlich machen. Wir übernehmen Verantwortung für unsere Fehler und stehen zu den Konsequenzen.

Doch wenn wir uns in unserer idealisierten Selbstwahrnehmung verkleiden, ist das das Letzte, was wir wollen. Denn dann müssten wir zugeben, dass wir in Wirklichkeit nicht unserem idealisierten Selbst entsprechen. Es gibt mehrere Anzeichen dafür, dass wir uns in dieser idealisierten Selbstwahrnehmung befinden. Dazu gehören ein Gefühl des Versagens und der Frustration, der Zwang, alles zu reparieren und „richtig“ zu machen, sowie Schuld- und Schamgefühle über die Wahrheit, die wir zu verbergen versuchen.

eine Last abwerfen

Wir haben diesen Weg eingeschlagen, um unser Selbstvertrauen zu stärken. Das Glück, so dachten wir, läge zum Greifen nah. Doch je mehr wir das Gefühl haben, etwas vortäuschen zu müssen, desto mehr verblasst unser wahres Ich. Jetzt halten wir weniger von uns selbst als zu Beginn. So wächst unsere Unsicherheit. Das ist ein Teufelskreis. Was einstürzen muss, ist dieses ganze Gebilde, das wie ein gnadenloser Tyrann wirkt: das idealisierte Selbst.

In unserer Arbeit müssen wir uns damit auseinandersetzen, wie sich das auf unser Leben auswirkt. Denn diese überdimensionale Struktur führt dazu, dass wir ständig von unserem wahren Selbst entfremdet sind. Es ist eine unechte, starre Fassade, der wir unser wahres Wesen andichten. Doch es ist ein künstliches Konstrukt, das niemals zum Leben erwachen wird. Je mehr wir in sie investieren, desto mehr Kraft rauben wir unserem innersten Wesen.

Doch nur unser Zentrum ist wirklich entwicklungsfähig. Nur es kann uns richtig leiten. Es ist flexibel und intuitiv. Und seine Gefühle sind berechtigt und wahr, auch wenn sie noch nicht rein und vollkommen sind. Doch im Vergleich zu dem, was wir unter dem Deckmantel unseres idealisierten Selbst tun, ist unser wahres Selbst unermesslich besser. Wir können in keiner Lebenssituation mehr sein, als wir tatsächlich sind.

Je mehr wir aus unserem innersten Wesen entnehmen und in diesen von uns geschaffenen Roboter investieren, desto mehr verarmen wir uns selbst. Das war absolut nicht unser Ziel. Wenn wir das Gefühl dafür verlieren, wer wir wirklich sind, spüren wir diese entstandene Lücke. Wir nehmen auch das klaffende Loch wahr, das dadurch entstanden ist.

Nur indem wir beobachten, was in uns vorgeht, können wir unser wahres Wesen entfalten und unser fehlendes Selbstgefühl wiederfinden. Dann erwacht unsere Intuition zu neuem Leben und unsere Spontaneität tritt hervor. Unsere Zwänge schwinden und wir vertrauen unseren Gefühlen. Denn sie haben nun die Chance zu wachsen und zu reifen. Ob Sie es glauben oder nicht, unsere Gefühle werden genauso verlässlich sein wie unser Verstand.

Das bedeutet, uns selbst zu finden. Doch bevor wir das erreichen können, müssen wir einige Hürden überwinden. Dazu gehört auch, uns von dieser Scheinlösung zu befreien.

Die Auswirkungen spüren

Keine Theorie der Welt wird uns davon überzeugen, es aufzugeben, solange wir nicht selbst den Schaden erkennen, den es anrichtet. Das idealisierte Selbst ist das Abbild aller Abbilder – eine völlig falsche Schlussfolgerung über die Funktionsweise des Lebens – und wir müssen es auflösen.

Wenn wir depressiv sind oder akute Angstzustände verspüren, sollten wir bedenken, dass unser idealisiertes Selbstbild infrage gestellt und bedroht sein kann. Vielleicht liegt es an unseren eigenen Grenzen, vielleicht an der Realität des Lebens. Spüre in dich hinein und prüfe, ob Selbstverachtung in der Nähe ist.

Wir müssen erkennen, wo unser Stolz uns gefangen hält und die Selbstbestrafung bemerken, die oft darauf folgt. Wir werden so ungeduldig und gereizt mit uns selbst, wenn wir unseren Ansprüchen nicht genügen – was natürlich unweigerlich passiert. Das kann schnell in Wut und Zorn umschlagen. Es ist schwer, so viel Selbsthass zu ertragen, deshalb lassen wir ihn an anderen aus. Wenn wir also zwanghaft wütend auf andere sind, sollten wir bedenken, dass wir vielleicht einfach nur wütend auf uns selbst sind, weil wir unrealistischen Ansprüchen nicht gerecht werden.

Wir müssen diesen gesamten Prozess durchlaufen und ihn in seiner Gesamtheit betrachten. Wir sollten niemals zulassen, dass unser idealisiertes Selbstbild äußere Probleme als Ausrede für innere Unruhen benutzt. Und denken Sie daran: Niemand kann diese Arbeit allein bewältigen. Bedenken Sie auch, dass selbst wenn wir unser schlechtes Verhalten nicht an anderen auslassen, es dennoch negative Auswirkungen auf uns selbst haben kann. Beispiele hierfür sind Krankheiten, Unfälle und andere Arten von äußeren Misserfolgen und Verlusten.

Zurück zum wahren Selbst

Sich vom idealisierten Selbst zu lösen, ist ungemein befreiend. Es ist, als würde man neu geboren. Denn dann tritt unser wahres Selbst hervor, und wir finden Ruhe, zentriert in uns selbst. Dann können wir wirklich wachsen, nicht nur oberflächlich. Anfangs werden wir anders auf das Leben reagieren. Darüber hinaus werden sich die äußeren Umstände zwangsläufig verändern. Diese Veränderung unserer Einstellung bewirkt eine neue Wirkung.

Wir werden einen wichtigen Aspekt der Dualität von Leben und Tod überwinden. Denn wir werden die inneren Verspannungen erkennen und heilen. Wenn wir nicht mehr so ​​krampfhaft an unserem idealisierten Selbst festhalten müssen und den Schaden spüren, den diese innere Anspannung anrichtet, wird uns das Loslassen möglich. Denn wenn wir uns in uns selbst verschließen, handeln wir gegen den Grundfluss des Lebens. Wir müssen lernen, dass wir uns dem Leben frei öffnen können, so wie die Natur sich selbst offenbart. Dann werden wir die Schönheit des Lebens erfahren.

Das idealisierte Selbst möchte sofort perfekt sein. Das wahre Selbst weiß, dass das unmöglich ist, und lässt sich davon nicht im Geringsten stören. Veränderungen brauchen Zeit. Das heißt, wenn wir egozentrisch sind, müssen wir uns das eingestehen. Wir können damit umgehen und lernen, es zu verstehen. Mit jeder neuen Erkenntnis wird es schwächer. Wir werden feststellen, dass wir umso weniger Selbstvertrauen haben, je egozentrischer wir uns fühlen. Das idealisierte Selbst will uns etwas anderes einreden.

Wenn wir von „Nach Hause kommen“ sprechen, meinen wir eigentlich, zu uns selbst zurückzufinden. Dies wird jedoch oft fälschlicherweise als Rückkehr in die Geisterwelt nach dem Tod interpretiert. Wir können aber ein irdisches Leben nach dem anderen sterben, und wenn wir unser wahres Selbst nicht finden, können wir nicht nach Hause kommen. Wir bleiben verloren, bis wir den Kern unseres Seins gefunden haben. Andererseits können wir schon jetzt, während wir noch in unserem Körper sind, den Weg nach Hause finden.

Es mag scheinen, als sei unser wahres Selbst weniger als unser idealisiertes Selbst. Doch tatsächlich werden wir feststellen, dass es so viel mehr ist. Aus unserem wahren Selbst heraus handeln wir aus unserer Ganzheit heraus, anstatt aus einem Gefühl der Leere. Wenn wir den eisernen Griff unseres idealisierten Selbst sprengen, haben wir die Peitsche eines unerbittlichen Peinigers zerbrochen. Dann werden wir Frieden finden und wahre innere Sicherheit erlangen.

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