Um das idealisierte Selbstbild zu verstehen, müssen wir den Grund für seine Entstehung verstehen.

Wenn wir den Faden bis zu seinem Ursprung zurückverfolgen, stoßen wir auf die Wurzel des Problems: die Dualität. Dualität ist im Grunde unser großer Kampf zwischen Leben und Tod. Sie ist die Illusion, dass es immer nur um ein Entweder-oder geht.

Entweder du oder ich; beides geht nicht.

Je mehr wir in der Dualität gefangen sind, desto extremer erleben wir das Leben: Entweder sind wir glücklich oder unglücklich. Glück ist ein Synonym für Leben, Unglück ein Synonym für Tod.

In der Dualität lässt sich alles in diese zwei Kategorien einteilen. Solange wir in der Dualität verhaftet sind, können wir unmöglich akzeptieren, dass das Leben beides in sich birgt.

Intellektuell verstehen wir das vielleicht, emotional aber nicht. Wenn wir jetzt unglücklich sind, haben wir das Gefühl, für immer unglücklich zu bleiben.

Und so beginnt der Kampf.

Dieser Kampf, den wir gegen Tod und Unglück führen, ist tragisch und zerstörerisch. Schlimmer noch: Er ist völlig unnötig.

Künstliches Selbstvertrauen

Tatsächlich ist die Geburt für das Kind schmerzhaft. Und auch nach der Geburt erleben wir weitere schmerzhafte Erfahrungen. Natürlich gibt es auch Freude. Doch wir können uns der Tatsache nicht entziehen, dass Unangenehmes möglich ist.

Das passiert tatsächlich. Unsere Angst davor ist allgegenwärtig, und das stellt ein Problem für uns dar.

Also entwickeln wir eine Gegenmaßnahme, von der wir fälschlicherweise glauben, dass sie Unglück, Unannehmlichkeiten und den Tod verhindern wird: Wir erschaffen ein idealisiertes Selbstbild.

Zu beachten ist, dass das idealisierte Selbstbild im Wesentlichen dasselbe ist wie das Masken-Selbst, dessen Aufgabe es ist, das wahre Selbst zu verschleiern, indem es vorgibt, etwas zu sein, was wir nicht sind.

Kurz gesagt, es handelt sich also um einen Scheinschutz, der nicht funktioniert. Und dennoch tun wir es alle; es ist weit verbreitet.

Es vermeidet nicht nur nichts Schlechtes, sondern bringt genau das hervor, was wir am meisten fürchten und gegen das wir so hart ankämpfen.

Je nach Persönlichkeitstyp empfinden wir bestimmte Dinge als belastend. Was das ist, variiert je nach Typ, der durch unseren Charakter und unser Temperament bestimmt wird.

Wie auch immer es geschieht, irgendetwas wird uns unglücklich machen. Und das führt automatisch zu Unsicherheit. Es besteht sogar ein direkter Zusammenhang zwischen Unzufriedenheit und mangelndem Selbstvertrauen.

Anders ausgedrückt: Unser Verlust an Selbstvertrauen verhält sich proportional dazu, wie schlecht wir uns fühlen.

Unser idealisiertes Selbstbild soll all das vermeiden, indem es das fehlende Selbstvertrauen liefert. Unbewusst glauben wir, dass uns dies direkt zum höchsten Vergnügen führen wird.

Wir sind gar nicht so weit von der Wahrheit entfernt.

In Wirklichkeit schenkt uns echtes Selbstvertrauen inneren Frieden. Wenn wir ein gesundes Maß an Unabhängigkeit besitzen und uns selbstsicher fühlen, können wir unsere Talente voll ausschöpfen und erfüllende Beziehungen führen.

Wir werden ein konstruktives Leben führen.

Da das Selbstvertrauen, das wir durch unser idealisiertes Selbstbild gewinnen, künstlich ist, können die Ergebnisse unmöglich unseren Erwartungen entsprechen. Denn nach spirituellem Gesetz können wir das Leben nicht überlisten.

Darüber hinaus werden wir umso frustrierter sein, weil Ursache und Wirkung nicht offensichtlich sein werden.

Es erfordert intensive Auseinandersetzung, den Zusammenhang zwischen unserem unechten Selbstbild und unserem Unglück zu erkennen. Doch solange wir unser idealisiertes Selbst – unsere verfälschte Version von uns selbst, die wir so oft der Welt präsentieren – nicht entdecken und auflösen, werden wir unser wahres Selbst nicht finden können.

Wir werden nicht die Sicherheit und den Selbstrespekt haben, die nötig sind, um das Beste aus unserem Leben herauszuholen.

Auf einer falschen Grundlage aufbauen

Wie kam es dazu?

Uns wurde als Kindern auf die eine oder andere Weise vermittelt, dass wir brav, tugendhaft und perfekt sein sollten. Wenn wir das nicht waren, wurden wir bestraft. Die schlimmste Strafe war wohl der Entzug unserer Zuneigung durch die Eltern.

Sie waren wütend und wir fühlten uns nicht mehr geliebt. Daraus folgte: „Böse sein“ bedeutet Bestrafung und Unglück, „gut sein“ hingegen Belohnung und Glück.

Es wurde also absolut notwendig, „gut“ und „perfekt“ zu sein. Das war nicht nur eine gute Idee, sondern eine Frage von Leben und Tod. So schien es zumindest.

Doch tief in unserem Inneren wussten wir, dass wir nicht so perfekt waren, wie wir dachten – eine Wahrheit, die wir besser verbergen sollten.

Dies wurde dann unser kleines, schmutziges Geheimnis.

Und wir begannen, ein falsches Selbst aufzubauen, um dies zu verbergen. Dieses falsche Selbst sollte uns schützen und uns ermöglichen, das zu bekommen, was wir wirklich wollten: Glück, Sicherheit und Selbstvertrauen.

Nach einer Weile wurde uns die von uns errichtete falsche Fassade immer weniger bewusst. Doch obwohl uns unsere Maske nicht mehr bewusst war, blieb die Schuld, etwas vorgespielt zu haben, was wir nicht waren.

Da wir ständig von Schuldgefühlen geplagt waren, strengten wir uns umso mehr an, unserem falschen Selbst – diesem idealisierten Selbst – zu entsprechen. Wir redeten uns ein, dass wir es eines Tages schaffen würden, wenn wir uns nur genug anstrengten.

Wir wären zu unserer idealisierten Version von uns selbst geworden.

Doch dieser künstliche Prozess, uns in etwas zu zwängen, was wir nicht sind, kann niemals authentisches Wachstum, Selbstverbesserung und Selbstreinigung hervorbringen. Denn wir bauen auf einem falschen Fundament. Und wir vernachlässigen unser wahres Selbst.

Mehr noch, wir versuchen es verzweifelt zu verbergen.

Hohe Standards, versteckte Scham

Unser idealisiertes Selbstbild kann verschiedene Formen annehmen. Und es entspricht nicht immer anerkannten Perfektionsstandards. Oftmals strebt es jedoch nach moralischer Überlegenheit.

Das macht es natürlich schwieriger, seine Gültigkeit in Frage zu stellen: „Ist es nicht richtig, immer liebevoll, anständig und verständnisvoll zu sein? Niemals wütend zu werden oder Fehler zu haben? Ist das nicht das, was wir tun sollen?“

Doch darunter verbirgt sich eine zwanghafte Haltung, die das leugnet, was im Hier und Jetzt tatsächlich präsent ist: Unvollkommenheit und mangelnde Demut. Genau das hindert uns daran, uns selbst so anzunehmen, wie wir in diesem Moment sind.

Es ist unser Stolz, der unsere Scham, Verschlossenheit, Schuldgefühle und Ängste verbergen will – all das, was wir so sehr fürchten preiszugeben.

Sobald wir einen beträchtlichen Teil unserer persönlichen Entwicklung vorangetrieben haben, werden wir den Unterschied zwischen diesen beiden Dingen erkennen. Das eine beinhaltet den echten Wunsch nach stetiger Verbesserung. Das andere ist die Illusion eines idealisierten Selbst, das einfach nur jetzt besser aussehen will.

Wir fürchten, die Welt wird untergehen, wenn wir unsere absurd hohen Standards nicht aufrechterhalten. Deshalb stellen wir immer höhere Anforderungen an uns selbst, „gut zu sein“.

Abhängig von unserer Persönlichkeit und unseren frühen Lebenserfahrungen bevorzugen wir möglicherweise sogar jene Aspekte des idealisierten Selbst, die gemeinhin nicht als ethisch oder moralisch gelten. In diesem Fall verherrlichen wir übermäßigen Ehrgeiz und sind stolz auf unsere Aggressivität und Feindseligkeit.

Kurz gesagt, wir idealisieren das Nicht-so-Gute.

Oftmals lauern diese negativen Tendenzen im Hintergrund unseres idealisierten Selbstbildes. Doch meist halten wir sie verborgen, da sie so stark mit unseren strengen, hohen Ansprüchen kollidieren.

Das verursacht tatsächlich erhebliche Ängste. Denn wir wollen nicht als die Betrüger entlarvt werden, die wir in Wirklichkeit sind.

Wir, die wir negative Eigenschaften verherrlichen, glauben, sie bewiesen unsere Stärke und Unabhängigkeit. Wir würden uns zutiefst schämen, die Maske der vermeintlichen Güte eines anderen, idealisierten Selbstbildes aufzusetzen.

Wir ziehen es vor, uns überlegen und distanziert zu fühlen.

Der andere erscheint uns schwach, verletzlich und abhängig. Dabei übersehen wir, wie sehr uns unser Stolz angreifbar macht. Nichts löst so viel Angst aus.

Hier ein Beispiel dafür, was viele von uns tun – wir kombinieren diese beiden Ansätze. Wir setzen übertrieben hohe Maßstäbe, die niemand erfüllen kann. Und dann sind wir stolz darauf, unverwundbar und allen überlegen zu sein.

Das bringt die Psyche in ein echtes Dilemma. Bewusst sind wir uns dessen jedoch nicht einmal bewusst.

Bis jetzt ist das so.

In unserer individuellen Arbeit müssen wir herausfinden, welcher Mechanismus in unserem Inneren wirkt. Denn es gibt viele Möglichkeiten, wie wir diesen Mechanismus nutzen können.

Unmögliche Forderungen abbauen

Betrachten wir einmal, wie unser idealisiertes Selbstbild uns im Allgemeinen beeinflusst. Es stellt hohe, unerreichbare Ansprüche, die wir unentwegt zu erfüllen versuchen. Das erzeugt eine innere Tyrannei schlimmster Art. Denn wir erkennen nicht, wie unmöglich unsere Forderungen tatsächlich sind.

Und dennoch hören wir nie auf, uns selbst zu geißeln, um diesen Ansprüchen gerecht zu werden. Das gibt uns das Gefühl, völlig versagt zu haben, wenn wir einmal mehr feststellen, dass wir hinter den Erwartungen zurückbleiben.

Ein schreckliches Gefühl der Wertlosigkeit überkommt uns, wenn wir unseren überzogenen Ansprüchen nicht gerecht werden können. Und das stürzt uns in tiefes Elend. Manchmal sind wir uns dieses Elends bewusst, meistens jedoch nicht.

Oder wir erkennen nicht, wie viel wir von uns selbst erwarten. Dann versuchen wir, unsere Reaktionen auf unser eigenes „Scheitern“ zu verbergen. Die Mittel, die wir dafür wählen, sind Schuldzuweisungen.

Irgendjemand oder etwas anderes muss für unser Scheitern verantwortlich sein.

Je mehr wir versuchen, unserem Idealbild zu entsprechen, desto ernüchternder ist es, wenn es nicht funktioniert. Dieses Dilemma ist der Kern vieler Krisen. Doch stattdessen betrachten wir äußere Schwierigkeiten als die größte Bedrohung.

Die bloße Existenz unserer Schwierigkeiten scheint uns zu beweisen, dass wir nicht so perfekt sind, wie wir es gerne wären. Und das raubt uns zusätzlich das Selbstvertrauen. Bei manchen Persönlichkeitstypen verinnerlicht sich dies so sehr, dass wir glauben, unser ganzes Leben sei von Misserfolgen durchdrungen.

Doch die bloße Vorstellung, wir könnten als Menschen perfekt sein, ist eine Illusion. Sie ist auch eine Form der Unehrlichkeit. Es ist, als würden wir sagen: „Ich weiß, ich bin nicht perfekt, aber ich werde so tun, als ob.“ Dem lässt sich schwer widersprechen, wenn wir dies mit ehrenwerten Maßstäben und dem Wunsch, gut zu sein, verbinden.

Aber das macht es trotzdem nicht möglich.

Was wir tun können, ist, den echten Wunsch zu entwickeln, uns selbst zu verbessern. Das wiederum führt dazu, dass wir uns so annehmen, wie wir jetzt sind.

Wenn dies die Grundlage für unser Streben nach Perfektion ist, dann wird uns die Erkenntnis, dass wir dieses Ziel noch nicht erreicht haben, nicht in Panik versetzen. Im Gegenteil, sie wird uns stärken.

Wir müssen nicht übertreiben, wie schlecht wir sind. Aber wir müssen uns auch nicht verteidigen und andere dafür verantwortlich machen. Wir übernehmen Verantwortung für unsere Fehler und stehen zu den Konsequenzen.

Doch wenn wir uns in die Rolle unseres idealisierten Selbst drängen, ist das das Letzte, was wir wollen. Denn dann müssten wir zugeben, dass wir in Wirklichkeit nicht unserem idealisierten Selbst entsprechen.

Es gibt mehrere Anzeichen dafür, dass wir uns in unserem idealisierten Selbstbild befinden. Dazu gehören ein Gefühl des Versagens und der Frustration, der Zwang, alles zu reparieren und „richtig“ zu machen, sowie Schuld- und Schamgefühle über die Wahrheit, die wir zu verbergen versuchen.

eine Last abwerfen

Wir haben diesen Weg eingeschlagen, um unser Selbstvertrauen zu stärken. Wir dachten, das Glück läge zum Greifen nah. Doch je mehr wir das Gefühl haben, etwas vortäuschen zu müssen, desto mehr verblasst unser wahres Ich.

Wir schätzen uns heute schlechter ein als zu Beginn. Dadurch wächst unsere Unsicherheit. Das ist ein Teufelskreis. Was einstürzen muss, ist dieses ganze Gebilde, das wie ein gnadenloser Tyrann wirkt: das idealisierte Selbst.

In unserer Arbeit müssen wir uns damit auseinandersetzen, wie sich das auf unser Leben auswirkt. Denn die Folge dieser Überstruktur ist, dass sie uns ständig von unserem wahren Selbst entfremdet.

Es ist eine unechte, starre Maske, der wir unser wahres Wesen anvertrauen. Doch sie ist ein künstliches Gebilde, das niemals zum Leben erwachen wird. Je mehr wir in sie investieren, desto mehr Kraft rauben wir unserem innersten Wesen.

Doch nur unser Zentrum ist wirklich wachstumsfähig. Nur es kann uns richtig leiten. Es ist flexibel und intuitiv. Und seine Gefühle sind berechtigt und wahr, auch wenn sie noch nicht rein und vollkommen sind.

Im Vergleich zu dem, was wir derzeit unter dem Deckmantel unseres idealisierten Selbst tun, ist unser wahres Selbst unermesslich besser. Wir können in keiner Lebenssituation mehr sein, als wir tatsächlich sind.

Je mehr wir aus unserem Lebenszentrum entnehmen und in diesen von uns geschaffenen Roboter pumpen, desto verarmen wir uns selbst. Das war absolut nicht unser Ziel.

Wenn wir kein Gespür dafür haben, wer wir wirklich sind, spüren wir diese entstandene Lücke. Wir nehmen auch die klaffende Leere wahr, die dadurch entstanden ist.

Nur indem wir beobachten, was um uns herum geschieht, können wir unser Wesen vollends entfalten und unser fehlendes Selbstgefühl wiederfinden. Dann erwacht unsere Intuition wieder zum Leben und unsere Spontaneität kommt zum Vorschein.

Unsere Zwänge werden nachlassen und wir werden unseren Gefühlen vertrauen. Denn sie werden nun die Chance haben, zu wachsen und zu reifen. Ob Sie es glauben oder nicht, unsere Gefühle werden genauso verlässlich sein wie unser Verstand.

Das bedeutet es, uns selbst zu finden.

Doch bevor dies geschehen kann, müssen wir einige Hürden überwinden. Dazu gehört auch, uns von dieser Scheinlösung zu befreien.

Die Auswirkungen spüren

Keine Theorie der Welt wird uns davon überzeugen, es aufzugeben, solange wir nicht selbst den Schaden erkennen, den es anrichtet. Das idealisierte Selbst ist das Abbild aller Abbilder – eine völlig falsche Schlussfolgerung über die Funktionsweise des Lebens – und wir müssen es auflösen.

Wenn wir depressiv sind oder akute Angstzustände verspüren, sollten wir bedenken, dass unser idealisiertes Selbstbild infrage gestellt und bedroht sein kann. Vielleicht liegt es an unseren eigenen Grenzen, vielleicht an der Realität des Lebens. Spüre in dich hinein und prüfe, ob Selbstverachtung in der Nähe ist.

Wir müssen erkennen, wo wir uns von Stolz leiten lassen und die Selbstbestrafung bemerken, die oft darauf folgt. Wir werden so ungeduldig und verärgert über uns selbst, wenn wir scheitern – was natürlich unweigerlich passieren wird.

Das kann schnell in Wut und Zorn umschlagen. So viel Selbsthass ist schwer zu ertragen, deshalb lassen wir ihn an anderen aus. Wenn wir also zwanghaft wütend auf andere sind, sollten wir bedenken, dass wir vielleicht einfach nur wütend auf uns selbst sind, weil wir unrealistischen Ansprüchen nicht gerecht werden.

Wir müssen diesen gesamten Prozess aufschlüsseln und ihn in seiner Gesamtheit betrachten.

Wir sollten niemals zulassen, dass unser idealisiertes Selbstbild äußere Probleme als Ausrede für innere Unruhen benutzt. Und denken Sie daran: Niemand kann diese Aufgabe allein bewältigen.

Bedenken Sie auch, dass selbst wenn wir unser schlechtes Verhalten nicht an anderen auslassen, es dennoch negative Auswirkungen auf uns selbst haben kann. Beispiele hierfür sind Krankheiten, Unfälle und andere äußere Misserfolge und Verluste.

Zurück zum wahren Selbst

Sich vom idealisierten Selbst zu lösen, ist ungemein befreiend. Es ist wahrhaftig ein Gefühl der Wiedergeburt. Wenn das geschieht, tritt unser wahres Selbst hervor und wir finden Ruhe, zentriert in uns selbst. Dann können wir wirklich wachsen, nicht nur oberflächlich.

Zunächst reagieren wir anders auf das Leben. Darüber hinaus werden sich äußere Umstände zwangsläufig verändern. Diese Veränderung unserer Einstellung bewirkt eine neue Wirkung.

Wir werden einen wichtigen Aspekt der Dualität von Leben und Tod überwinden. Denn wir werden die inneren Verspannungen erkennen und heilen. Wenn wir nicht mehr so ​​krampfhaft an unserem idealisierten Selbst festhalten müssen und den Schaden spüren, den diese innere Anspannung anrichtet, wird das Loslassen möglich.

Solange wir uns in uns selbst zurückziehen, handeln wir gegen den grundlegenden Lebensfluss. Wir müssen lernen, dass wir uns dem Leben frei öffnen können, so wie die Natur sich selbst offenbart.

Dann werden wir die Schönheit des Lebens erkennen.

Das idealisierte Selbst möchte jetzt perfekt sein. Das wahre Selbst weiß, dass dies nicht möglich ist, und das stört es kein bisschen.

Diese Dinge zu ändern, braucht Zeit. Anders gesagt: Wenn wir egozentrisch sind, müssen wir das eingestehen. Wir können damit umgehen und lernen, es zu verstehen.

Und mit jeder neuen Erkenntnis wird es abnehmen. Wir werden feststellen, dass wir umso weniger Selbstvertrauen haben, je egozentrischer wir uns fühlen. Unser idealisiertes Selbstbild will uns etwas anderes glauben machen.

Wenn wir von „Nach Hause kommen“ sprechen, meinen wir eigentlich, zu uns selbst zurückzufinden. Dies wird jedoch oft fälschlicherweise als die Rückkehr in die Geisterwelt nach dem Tod interpretiert.

Doch wir können ein Leben nach dem anderen auf Erden sterben, und wenn wir unser wahres Selbst nicht finden, können wir nicht nach Hause zurückkehren. Wir bleiben verloren, bis wir den Kern unseres Seins gefunden haben.

Andererseits können wir, solange wir noch in unserem Körper sind, auch jetzt schon den Weg nach Hause finden.

Es mag scheinen, als sei das wahre Selbst weniger als unser idealisiertes Selbst. Doch tatsächlich werden wir feststellen, dass es so viel mehr ist.

Aus unserem wahren Selbst heraus handeln wir aus unserer Ganzheit heraus, anstatt aus einem Gefühl der Leere. Wenn wir den eisernen Griff unseres idealisierten Selbst lösen, haben wir die Peitsche eines Aufsehers gebrochen, dem wir unmöglich gehorchen können.

Dann werden wir Frieden erfahren und wahre innere Sicherheit finden.

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