Über uns: Woher emotionale Reaktionen kommen

Eine der ersten Unterscheidungen, die wir treffen müssen, ist die zwischen kindlicher Veranlagung und kindischem Verhalten. Kindlich zu sein ist etwas Wunderschönes. Kein Erwachsener kann wirklich Freude und Kreativität empfinden, ohne seine Fähigkeit zur Kindlichkeit zu bewahren und zu pflegen.

Dazu gehört die Fähigkeit, sich für neue Dinge zu begeistern, abenteuerlustig zu sein und neue Dinge zu hinterfragen und darüber zu lernen.

Kindisch zu sein bedeutet hingegen, unreif zu sein. Es ist die Unfähigkeit, Frustration zu ertragen oder Disziplin anzunehmen. Es ist die falsche Vorstellung, dass wir zugrunde gehen oder nie wieder glücklich sein werden, wenn wir nicht sofort bekommen, was wir wollen.

Die große Inszenierung

Woher kommt Unreife? Sie rührt daher, dass jedes Kind bedingungslose, exklusive Liebe erfahren möchte. Das ist verständlich, aber unrealistisch.

Außerdem will jedes Kind seinen eigenen Willen durchsetzen. Das ist genauso undurchführbar. Hinzu kommt, dass wir alle Eltern haben, die selbst noch unreif sind.

So wird es im Leben jedes Kindes Schmerz und Frustration geben.

Darüber hinaus leben wir in einer dualistischen Welt, geprägt von Gedanken über Leben und Tod. Und alle Kinder sind in dieser Dualität gefangen. Das Kind setzt daher Schmerz mit Tod gleich. Um dem Tod zu entgehen, versucht es, diesen Schmerz zu beenden.

Am effektivsten gelingt dies durch die Kontrolle des Atems. Kinder können ihre Gefühle buchstäblich einfrieren, indem sie den Fluss der Lebenskraft – in anderen Sprachen Chi , Ki oder Prana genannt – durch Atemstillstand unterbrechen.

Dies erklärt, warum wir als Erwachsene bei aufkommenden Schmerzen oft den Atem anhalten. Auch ein Kloßgefühl im Hals kann auftreten, da die verkrampften Muskeln erneut angespannt werden.

Das sind unsere gewohnheitsmäßigen Wege, Schmerz, Frustration, Traurigkeit, Enttäuschung – kurzum, alle unangenehmen Gefühle, die wir nicht fühlen wollen – zu verdrängen. Wenn wir das tun, investieren wir unsere Lebenskraft in die Abschottung unserer eigenen Lebenskraft.

Als Kind, als diese Trennung stattfand, erstarrte unsere Lebenskraft und blieb wie gelähmt. Jegliche Bewegung kam zum Erliegen. Und das wird so bleiben, bis wir uns der Aufgabe widmen, diese erstarrten oder abgespaltenen Aspekte wieder in Erinnerung zu rufen.

Unsere Aufgabe ist es nun, ihnen zu ermöglichen, wiederbelebt zu werden und sich wieder mit unserem gesamten Wesen zu vereinen.

Das bedeutet, dass wir nun den Schmerz erfahren müssen, den wir als Kinder nicht ertragen konnten. Denn es ist ein spirituelles Gesetz, dass man dem Leben nicht entgehen kann.

Am Ende können wir nicht vermeiden, alles zu fühlen, was in uns ist.

Was kann sich ändern?

Es ist wichtig zu verstehen, dass wir vor unserer Geburt, noch in der Geisterwelt, entschieden haben, was wir in diesem Leben heilen wollten. Damit wir unsere Aufgabe erkennen können, muss sie sich in diesem Leben manifestieren.

Die Bedingungen – Eltern, Geschwister und Umfeld – sind also perfekt geschaffen, damit unsere einzigartige „Seelenverletzung“ an die Oberfläche tritt. Andernfalls würden wir sie womöglich für immer ignorieren.

Als Kinder besaßen wir kein erwachsenes Ich, das uns Entscheidungen im Umgang mit Lebenssituationen ermöglicht hätte. Uns fehlten die höheren Denkfähigkeiten, um die Dinge zu verstehen.

Als Erwachsene hat sich das geändert.

Unser Ego spielt nun eine wichtige Rolle. Es öffnet das Tor zu unserem Höheren Selbst. Dadurch stehen uns mehr Ressourcen zur Verfügung, die uns dabei unterstützen, diese Wunden zu fühlen und loszulassen und die Wahrheit zu verinnerlichen.

Das Gateway-Gebet

Durch das Tor, deine Schwäche zu fühlen, liegt deine Stärke;
Durch das Tor, deinen Schmerz zu fühlen, liegt deine Freude und Freude;
Durch das Tor des Gefühls Ihrer Angst liegt Ihre Sicherheit und Geborgenheit;
Durch das Tor des Empfindens deiner Einsamkeit liegt deine Fähigkeit, Erfüllung, Liebe und Kameradschaft zu erfahren;
Durch das Tor, deinen Hass zu fühlen, liegt deine Fähigkeit zu lieben;
Durch das Tor des Gefühls liegt Ihre Hoffnungslosigkeit wahre und berechtigte Hoffnung;
Durch die Akzeptanz der Mängel deiner Kindheit findest du deine Erfüllung in der Gegenwart.

- Pathwork Lecture # 190

Erwachen aus einer Trance

Wenn diese schmerzhaften Erfahrungen nicht passiert wären – aber sie sind passiert – und wenn wir nicht unschuldig den Fluss der Gefühle gestoppt hätten, um sie nicht zu spüren – aber das haben wir getan –, dann hätten wir diese unreifen Stellen nicht in uns – aber die haben wir.

Das sind die Bereiche, die aktiviert werden, wenn im Leben etwas passiert, das eine emotionale Reaktion in uns auslöst.

In diesem Moment fühlt sich unser unbewusstes inneres Kind durch etwas bedroht, das einer Kindheitserfahrung ähnelt. Dieser abgespaltene Aspekt des kindlichen Bewusstseins sieht sich nun einer Situation gegenüber, die er als lebensbedrohlich empfindet. Und das fühlt sich traumatisch an.

Sobald dies geschieht, befinden wir uns quasi in einer Trance. Was oder wer auch immer sich vor uns befindet, wird nun von der Situation oder Person – meist einem Elternteil – aus unserer Kindheit überlagert.

Wir können Verwirrung, ein Gefühl der Entfremdung von unserem Körper, eine Verjüngung unseres Selbstbildes und Tunnelblick erleben. Wir befinden uns nicht in unserem normalen, vernunftbegabten Zustand.

Uns ist auch nicht bewusst, dass uns nun die Ressourcen unseres eigenen erwachsenen Egos zur Verfügung stehen. Es ist das gesunde, bewusste erwachsene Ego, das neue Entscheidungen treffen kann. Dazu gehört auch, sich dem Höheren Selbst zu öffnen und um Hilfe zu bitten.

Unser erwachsenes Ego muss aufwachen.

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Mehr dazu erfahren Sie in „ Nach dem Ego: Erkenntnisse aus dem Pathwork® ^- Leitfaden zum Erwachen“.

Unsere Vergangenheit auseinandernehmen

Wir können dieses innere Kind als das „kleine niedere Selbst“ betrachten. Denn obwohl es mit ein Grund dafür ist, dass wir getrennt bleiben, schwingt in ihm auch eine „Ich kann nicht“-Qualität mit.

Dieser Teil fühlt sich hilflos, eine andere Entscheidung zu treffen.

Von diesem Standpunkt aus verteidigen wir uns, weil wir glauben, uns vor dem Tod schützen zu müssen. Im Grunde sagen wir: „Ich darf das nicht fühlen, sonst sterbe ich.“

Wenn wir emotional reagieren, verfallen wir in eine Art Trance. In solchen Momenten müssen wir lernen, innezuhalten, durchzuatmen und den Teil in uns zu finden, der glaubt, sich noch immer in einem Kampf auf Leben und Tod zu befinden.

Wir müssen erkennen, dass „das damals war und das jetzt ist“, und die Realität der aktuellen Situation von ihrer Überlagerung vergangener Ereignisse trennen. Es wird sich anfühlen, als ob zwei Folien übereinandergelegt worden wären, wobei die beiden Bilder so ähnlich wirken, dass es schwerfallen wird, sie voneinander zu trennen.

Unvollkommene Eltern

Es mag scheinen, als sei das Hauptproblem des Kindes der Wunsch nach vollkommener Liebe. Doch selbst wenn das Kind vollkommene Liebe erfahren hätte, wären seine Probleme dadurch nicht gelöst worden. Denn sie beruhen auf bereits bestehenden Glaubenssätzen aus früheren Leben.

Obwohl das Kind mit reifer Liebe – einer Liebe, die unvollkommen ist und das Risiko eingeht, verletzt zu werden – zufrieden gewesen wäre, ist die Fähigkeit zu reifer Liebe selten. Selbst wenn ein Elternteil sie gibt, tut der andere dies wahrscheinlich nicht.

Statt reifer Liebe erfuhr das Kind eine verzerrte Form der Liebe, die Kinder durchaus empfinden können. Dies erzeugt Groll, der zu Rebellion führt. Es gibt drei Arten von verzerrter elterlicher Liebe:

1. Eltern überfressen oder überkompensieren als Entschuldigung dafür, dass sie nicht reif lieben.
2. Eltern werden keine gesunde Autorität bestrafen oder ausüben.
3. Die Eltern sind zu streng oder zu hart und tyrannisieren das Kind.

Anders als ewige Werte wie Liebe, Wahrheit, Weisheit und Mut werden vergängliche Werte von den Bedürfnissen einer Gesellschaft bestimmt. Daher können sich die Werte einer Gesellschaft im Laufe der Jahrhunderte verändern.

Früher wurden Kinder oft streng und mit Einschränkungen behandelt. Die aufgestaute Feindseligkeit der Eltern entlud sich so. Heute ist das Pendel in die andere Richtung ausgeschlagen. Der vorherrschende Wert ist nun Nachsicht, Verwöhnung und Disziplinlosigkeit.

Die zugrundeliegende Feindseligkeit ist jedoch immer noch spürbar.

Solche Pendelbewegungen sind im Rahmen der spirituellen Entwicklung nicht ungewöhnlich. So finden wir den wahrhaftigeren Mittelweg. Doch wenn ein Extrem falsch ist, ist auch sein Gegenteil ebenso fehlerhaft.

Wenn Eltern ihre Frustration oder Ungeduld in der Erziehung durch übermäßigen Genuss kompensieren, erzeugen sie Schuldgefühle und Verwirrung bei sich selbst. Später wird das Kind versuchen, die Freude dieses übermäßigen Genusses zu wiederholen.

Da andere Menschen diese Schuldgefühle nicht empfinden, reagieren sie nicht mit übertriebener Fürsorge. Die betroffene Person fühlt sich dadurch letztendlich verletzt.

Der zugrundeliegende Wunsch, angenehme Kindheitserinnerungen zu wiederholen, ist hier ein Zeichen von Gier und mangelnder Selbstverantwortung. Er offenbart den verborgenen Wunsch, Kind zu bleiben. Und dies erzeugt beim Erwachsenen Schamgefühle aufgrund unbewusster Wut und Frustration.

Die Wahrheit über Erziehung ist, dass wir unserer inneren Stimme folgen müssen, wenn wir ewigen Werten folgen wollen. Manchmal ist Nachsicht angebracht, manchmal ist Bestrafung nötig. Es gibt keine festen Regeln.

Wenn ein Kind verzerrte Liebe anstelle echter Zuneigung erfährt, empfindet es Schuld und Unbehagen, was es ins Unbewusste verdrängt. Auch als Erwachsene lieben wir unsere Eltern vielleicht, aber dieser unbewusste Groll bleibt bestehen.

Das ist es, was Vergebung und Loslassen verhindert.

Ehrlich gesagt waren unsere Eltern nicht perfekt. Aber deswegen müssen sie jetzt nicht abgelehnt werden.

Die Illusion entlarven

Wenn all dies im Unbewussten verbleibt, versuchen wir als Erwachsene, es zu verarbeiten. Wir tun dies, indem wir unbewusst den Schmerz aus der Kindheit wiederholen, in der Hoffnung, dass es diesmal anders sein wird.

Dieses Mal, so glauben wir, werden wir gewinnen – wir werden die reife Liebe bekommen, die wir uns jetzt wünschen. Leider ist das nicht realistisch.

Das Ergebnis ist, dass wir einen Liebespartner wählen, der sowohl die Eigenschaften des Elternteils in sich trägt, der uns nicht gerecht wurde, als auch jene, der unseren Bedürfnissen am ehesten entsprochen hat. Wir werden dann blindlings versuchen, ihn zu reifer Liebe zu zwingen.

Aber Liebe kann nicht auf diesem Weg entstehen.

Nur wenn wir als Erwachsene unsere kindlichen Ansprüche aufgeben, können wir reife Liebe geben. Das ist es, was die Tür zu einer reifen, liebevollen Beziehung mit unserem Partner öffnet.

Diese Teufelskreise, die wir erschaffen, sind zutiefst zerstörerisch. Schließlich ist es eine Illusion, dass wir jemals besiegt wurden. Daher ist es auch eine Illusion, dass wir jetzt gewinnen können.

Es ist auch eine Illusion, dass Liebesmangel die Tragödie war, für die wir ihn unbewusst hielten. Die wahre Tragödie ist diese Wiederholung und unser Versuch, sie zu beherrschen.

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Mehr dazu erfahren Sie in „The Pull: Beziehungen und ihre spirituelle Bedeutung“.

Der Weg hinaus

Um diesen Konflikt aufzulösen, müssen wir die Verbindung zwischen unseren unerfüllten Kindheitssehnsüchten und unseren gegenwärtigen Problemen finden.

Zunächst müssen wir jene Aspekte unserer gegenwärtigen Beziehungen erkennen, die dem Elternteil ähneln, den wir verachten oder dem wir Groll hegen – demjenigen, den wir kaum oder gar nicht liebten. Dann müssen wir die Sehnsucht und den Schmerz des weinenden inneren Kindes erneut durchleben.

Sei dir bewusst, dass du als Kind sowohl glücklich als auch unglücklich gewesen sein kannst. Wisse, dass der Schmerz umso stärker ist, je mehr du ihn verdrängst. Betrachte es als eine Art, den Schmerz der Kindheit in einen gesunden Wachstumsschmerz zu verwandeln.

Wir müssen uns diesen Schmerz vielleicht erst bewusst machen und ihn spüren. Hier sind die Schritte, die dazu nötig sind:

1. Nehmen Sie ein aktuelles Problem.
2. Entfernen Sie Rationalisierungen, dass "sie es sind".
3. Finden Sie die nächste Ebene der Emotionen: Wut, Groll, Angst, Frustration.
4. Spüre den Schmerz, nicht geliebt zu werden, der darunter liegt – es ist derselbe Schmerz wie der Schmerz aus der Kindheit.

Dadurch lösen wir uns von unseren Eltern und beginnen, Liebe zu geben, anstatt sie zu erwarten. Beachten Sie auch, wie wir vielleicht die Hoffnung auf Liebe völlig aufgegeben haben – ein falsches Extrem.

Tatsächlich ziehen wir Menschen mit einer ähnlichen Unreife oder Liebesfähigkeit wie unsere Eltern an. Dann rufen wir unbewusst eine ähnliche Reaktion in ihnen hervor.

Mit zunehmender Reife können wir möglicherweise auch beim anderen mehr Reife hervorrufen.

Wir müssen lernen, emotionale Reife – die Fähigkeit und Bereitschaft zu lieben – mit intellektueller Reife in Einklang zu bringen. Dies kann dann genutzt werden, um das kindliche Bewusstsein neu zu formen. Wir müssen beides entwickeln.

Während wir unser inneres Kind neu erziehen, kann es hilfreich sein, ihm zu verdeutlichen, dass der Schmerz, den wir als Kinder erlebt haben, uns nicht wirklich umbringen würde. Unsere Abwehrmechanismen haben uns nicht gerettet.

Solche Vorstellungen können das innere Kind, das glaubt, durch schmerzhafte Gefühle in Lebensgefahr gewesen zu sein, zusätzlich traumatisieren. Das ändert nichts an der Tatsache, dass Kinder manchmal sterben.

„Am häufigsten versucht man, die Situation durch die Wahl des Partners zu verbessern. Unbewusst sucht man im Partner jene Aspekte des Elternteils, der in der Vergangenheit an echter und aufrichtiger Zuneigung und Liebe gemangelt hat. Gleichzeitig sucht man aber auch jene Aspekte des anderen Elternteils, der den eigenen Ansprüchen eher gerecht geworden ist.“

So wichtig es auch ist, beide Elternteile in seinen Partnern repräsentiert zu finden, so wichtig und schwierig ist es doch, jene Aspekte zu finden, die den Elternteil repräsentieren, der einen besonders enttäuscht und verletzt hat, den man am meisten verabscheut oder verachtet hat und für den man wenig oder gar keine Liebe empfand.

So suchen Sie die Eltern wieder – auf eine subtile Weise, die nicht immer leicht zu erkennen ist – in Ihren Ehepartnern, in Ihren Freundschaften oder in anderen menschlichen Beziehungen.

In Ihrem Unterbewusstsein finden folgende Reaktionen statt: Da das Kind in Ihnen die Vergangenheit nicht loslassen, sich nicht mit ihr abfinden, nicht vergeben, nicht verstehen und akzeptieren kann, schafft eben dieses Kind in Ihnen immer wieder ähnliche Zustände und versucht am Ende die Oberhand zu gewinnen, um die Situation schließlich zu beherrschen, anstatt ihr zu erliegen.

Verlieren bedeutet, vernichtet zu werden – das muss um jeden Preis vermieden werden. Die Kosten sind in der Tat hoch, denn die gesamte Strategie ist nicht realisierbar. Was das Kind in dir sich vornimmt, kann niemals Wirklichkeit werden…

Du ahnst nicht, wie sehr dein Unterbewusstsein damit beschäftigt ist, das Geschehen sozusagen immer wieder durchzuspielen, in der Hoffnung, dass „diesmal alles anders sein wird“. Und das wird es nie! Mit der Zeit wiegt jede Enttäuschung schwerer und deine Seele wird immer entmutigter.

- Pathwork Lecture # 73

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Mehr dazu in Bones , Kapitel 8: Wie und warum wir Kindheitstraumata wiederholen.

Die Rückkehr zur Ganzheit

Ein Hinweis darauf, dass wir uns in einem kindlichen Bewusstseinszustand oder in einer emotionalen Reaktion befinden, ist, wenn wir uns selbst die Wörter „immer“ und „nie“ benutzen hören. Zum Beispiel: „Mir passiert immer dies und das“ oder „Mir passiert nie dies und das“.

Dann kann das erwachsene Ego mit dem Höheren Selbst in Verbindung treten und die Frage stellen: „Was ist die Wahrheit in dieser Angelegenheit?“ Allein diese Frage führt zu einer reiferen Perspektive. Die Antworten öffnen die Tür zur Umerziehung dieses jungen Anteils.

Wir führen diese Arbeit durch, um alle Anteile des inneren Kindes zu integrieren, die sich bei jeder Verletzung abgespalten haben. Es kann hilfreich sein, in Meditation zu sitzen und ihre Anwesenheit wahrzunehmen. Achten Sie auf ihre Anzahl und darauf, wie weit sich manche von ihnen entfernt haben.

Es erfordert Geduld und die Schaffung eines neuen, sicheren Umfelds, damit sie bereit sind, diesem erwachsenen Ego zu vertrauen und zur Heilung zurückzukehren. Insofern ist diese Heilungsarbeit eine Seelenrückholung, die die zersplitterte Seele wiedervereint und integriert.

Manche Menschen haben Kindheitserinnerungen so weit aus ihrem Bewusstsein verdrängt, dass sie keinen Zugang mehr dazu haben. Der Ratgeber versichert uns, dass wir uns darüber keine Sorgen machen müssen. Denn alles, was wir wissen müssen, geschieht genau jetzt, heute, in unserem Alltag.

Dies ist eine Folge der magnetischen Anziehungskraft dieser ungelösten Konflikte in uns. Sie ziehen Lebenserfahrungen an, die uns ermöglichen, zu erkennen, was wirklich in uns vorgeht.

Wir können nicht heilen, was wir nicht sehen können, und wir kamen hierher, um zu heilen.

Was unsere seelische Wunde heilt, ist die göttliche Liebe, die den Raum erfüllt, wo die Wunde war, sobald sie gefühlt und losgelassen wurde. Wir müssen aktiv um diese Heilung beten und dann empfänglich werden, um göttliche Energie zu empfangen.

„Wenn wir kein Territorium haben, das wir verteidigen können, stürzt Gott dorthin, wo Gott immer war. Dies ist ein Paradoxon, das wir nur verstehen, wenn wir das Leben vollständig annehmen. “

- Die Gebrauchsanweisung für den Empfang Gottes, by Jason Schulman

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