Wenn wir uns auf einen Heilungsprozess begeben, ahnen wir nicht, wie viel von der Realität uns verborgen bleibt. Und genau das ist der Kern der Sache.

Immer, immer, immer ist Achtsamkeit der Schlüssel.

Die Eltern und die Lebensumstände unserer Kindheit gaben uns unsere Aufgabe. Sie zeigten uns genau, wo unsere seelischen Wunden liegen, durch die schmerzhaften Gefühle, die wir unterdrückten – und die wir nun blindlings zu vermeiden planen.

We each came up with conclusions about how life works, and crafted strategies for surviving. We did all this using the logic of a child.

Dann verdrängten wir unsere falschen Vorstellungen in unser Unbewusstes – aus unserem Bewusstsein –, wo sie zu brodeln begannen. Bis sie später, als Erwachsene, wieder in unser Leben einbrachen. 

Sobald ein Gedanke aus unserem Bewusstsein verschwindet, können wir ihn mit unserem bewussten Verstand nicht mehr erreichen. Daher können wir auch nicht mehr darüber nachdenken.

Je älter wir werden, desto mehr führt diese falsche Denkweise über das Leben dazu, dass wir uns so verhalten, dass wir Lebenserfahrungen machen, die unsere fehlerhafte Annahme scheinbar bestätigen. Deshalb können wir es kaum fassen, dass uns nun erneut eine schmerzhafte Situation widerfährt., Wir erzählen uns Geschichten darüber, wie das Universum uns „ungerecht behandelt“.

Wenn wir Fälle erstellen

Schuldzuweisungen sind eine von vielen Möglichkeiten, wie wir uns vor der Realität verstecken. Dadurch verschließen wir uns der Erkenntnis unseres eigenen Anteils.

Da wir uns unserer eigenen Beteiligung an diesem Geschehen nicht bewusst sind, fühlen wir uns wie Opfer der unglücklichen Dinge, die uns scheinbar immer wieder widerfahren. Ohne jeden ersichtlichen Grund.

Und das macht uns verrückt.

Hier zeigt sich unser stark aufgeladenes niederes Selbst, das uns dazu bringt, Anklagen gegen andere Menschen zu erheben und unsere eigene destruktive Natur ständig zu ignorieren.

Immer wenn wir die Welt durch die verzerrte Linse unseres niederen Selbst betrachten, befinden wir uns nicht in der Realität. Wir sind in der Dualität gefangen und sehen die Welt in Schwarz und Weiß.

In dieser Version der Realität haben wir immer Recht. Aber das ist nicht die wahre Realität.  

Wenn wir das tun, bauen wir Luftschlösser. Wir hoffen, in ein Land fernab von Schmerz und Leid fliehen zu können. Und dass wir dieses Ziel erreichen, indem wir nur die Hälfte des Lebens leben – die gute Hälfte.

Doch so funktioniert das Leben nicht. Um ganz zu werden, müssen wir uns allem stellen: dem Guten wie dem Schlechten. Nur so können wir die Dunkelheit in Licht verwandeln. Und nur so können wir die Dualität überwinden. 

Sich weiterhin der Wunschvorstellung hinzugeben, dass „alle anderen sich nur richtig verhalten würden, wäre alles in Ordnung“, bedeutet, in einem Märchen zu leben, das mit einem glücklichen Ende aufwartet.

Hätten wir tatsächlich eine Märchenseele ohne zu schrubbende Böden, wäre das gar keine so schlechte Idee. Aber dann wären wir ja nicht hierher gekommen.

Nein, wir sind hierhergekommen, um aufzuräumen, und genau das müssen wir jetzt tun. Schuldzuweisungen werden uns dieser einfachen Realität nicht entziehen.

Es ist an der Zeit, die Ärmel hochzukrempeln und uns nicht länger zu verstecken.

Es ist an der Zeit, aus unseren Fantasieschlössern herauszukommen. 

Die Realität? Es sind immer wir.

Wir müssen erkennen, was wirklich hinter unseren inneren Mauern vor sich geht, die wir errichtet haben, um uns vor Schmerz zu schützen.

Denn die Trennung, die wir durch unsere Abwehrmechanismen und Mauern, unsere Grausamkeit und Zerstörungswut, unsere Gier und unser egoistisches Verhalten verursachen, schmerzt weitaus mehr als der Schmerz, den wir vermeiden wollen. 

Hier ist eine Realität, die schwer zu akzeptieren ist: Wo es ein Opfer gibt, gibt es auch einen Täter. Was immer uns angetan wird, tun wir anderen auch an, auf eine unbewusste, niedere Weise.

Alles, was wir außerhalb von uns selbst wahrnehmen und was in uns ein gewisses Gefühl der Disharmonie erzeugt, tut dies nur deshalb, weil das äußere Ereignis mit einer inneren Verzerrung in Resonanz steht.

Die Lösung unserer Probleme finden wir also nie außerhalb von uns selbst. Das eigentliche Problem liegt immer in uns. Und das größere Problem ist unser fehlendes Bewusstsein dafür. 

In Jills Erfahrung

Als Scott und ich in Tahoe Ski fuhren, kamen wir beide mit unserer Arbeit in Berührung. Damals erkannte ich keinen Zusammenhang zwischen dem, was zwischen uns geschah – in gewisser Weise schien es nichts zu geben – und dem, was in meinem Körper vor sich ging – ebenfalls scheinbar nichts.

Nach zwei Tagen hatte sich in meinem Darm noch immer nichts getan. Wir steckten beide in unserer inneren Arbeit fest, und nun war auch mein Körper blockiert. Ich fühlte mich zunehmend unwohl. 

Einige Tage später, nachdem Scott und ich vieles von dem, was aufgekommen war, verarbeitet hatten, hatte ich eine weitere Erkenntnis: Mein lebenslanger Kampf mit Verstopfung hängt damit zusammen, dass die Leute nicht mit mir reden. Aber das ist tatsächlich nur die Spitze des Eisbergs.

Worauf ich wirklich reagiere, ist die Abwesenheit – die Unerreichbarkeit – desjenigen, den ich liebe. Und dann werde ich selbst genauso unerreichbar. Nach einer Weile lässt sich kaum noch sagen, wer überhaupt damit anfängt. 

Als mir das alles so richtig bewusst wurde, dachte ich an die letzten Tage mit meinem Ex-Freund zurück. Genau dasselbe war mir damals passiert. Ich hatte am Freitag einen Apfel gegessen und spürte ihn noch am späten Samstagabend im Magen.

Mir war aufgefallen, dass Brian nicht mehr mit mir sprach. Aber ich hatte nicht erkannt, dass dies bedeutete, dass Brian innerlich schon am Ende war. Es war das Ende unserer Beziehung – und mein Körper wusste es.

Einige Zeit später genossen Scott und ich unseren letzten gemeinsamen Morgen vor einer dreiwöchigen Trennung. Das Wort „genossen“ ist dabei wohl etwas irreführend, denn wir merkten beide, dass wir etwas neben der Spur waren.

Wir hatten an diesem Morgen miteinander geschlafen, aber ehrlich gesagt, war ich innerlich nicht dabei. Ich spürte nicht die Leidenschaft, die sonst da ist. Aber ich merkte gar nicht, was zwischen uns vorging. Ich wusste nur, dass ich mich wieder einmal verloren fühlte.

So vertraut und alt mir dieses Gefühl auch war, es ließ mich nicht aufhorchen. Mir fiel jedoch auf, dass mein Darm mal wieder blockiert war. Diesmal kam mir der Gedanke, etwas anderes zu versuchen und Scott zu fragen: „Scott, mein Magen fühlt sich an, als ob er blockiert wäre. Was ist denn bei dir los?“

Tatsächlich brodelte es an diesem Tag sehr in Scott. Da wir beide diese Arbeit gewohnt sind, nahm er sich die Zeit, in sich hineinzuhören und die innere Unruhe ans Licht zu bringen, die ihn innerlich zerrissen hatte.

Er sagte, er habe das Gefühl gehabt, alles allein bewältigen zu müssen, dass niemand in seinem Team sei. Dieses Bild teilen wir beide.

Indem wir den Tränen freien Lauf ließen, fanden wir einen angenehmeren Umgang miteinander. Wir fühlten uns beide besser, obwohl wir die bevorstehende Zeit der Trennung weiterhin mit Sorge erwarteten.

Doch die Süße in diesem Kummer zu spüren, fühlte sich viel besser an, als in dem abgegrenzten Schmerz unserer selbstverschuldeten Trennung zu verharren.

In Scotts Erfahrung

Als Jill und ich beide auf unsere eigene innere Arbeit in Tahoe stießen, verband ich auch nicht die Punkte dessen, was zwischen uns geschah. Ich habe etwas davon, genug, um zu wissen, dass ich tiefer in mich hineinschauen kann, aber nicht annähernd alles.

Mir wurde bewusst, dass Jill nicht da war, und das hat mich mitgenommen. Was mir nicht klar war, war, wie sehr. I war im Gegenzug nicht anwesend. Es stellt sich heraus, dass es eine Reihe verschiedener Möglichkeiten gibt, nicht anwesend zu sein.

Die, die wir verwenden, fühlen sich so vertraut und oft gerechtfertigt an, dass wir sie gar nicht richtig wahrnehmen. Die, die andere verwenden, können sich für uns hingegen einfach nur schrecklich anfühlen.

Um wieder mitten in die Geschichte einzutauchen: Ich hatte das Gefühl, Jill sei „weggelaufen“. Das war sowohl im übertragenen als auch im wörtlichen Sinne wahr. Es kann so wirken, als sei die Person plötzlich „nicht mehr da“. Oftmals sind ihre Augen leer, starren in die Ferne, und sie hören nicht, was man sagt. Auf einer anderen Ebene scheinen sich Teile ihrer Energie nach hinten zu bewegen und sich gewissermaßen hinter ihnen abzuspalten.

Ich habe dieses Energiemuster in meiner Kindheit häufig erlebt. Ich erinnere mich, wie ich als Kleinkind dastand und zu diesem riesigen Erwachsenen aufblickte, der sich vor meinen Augen einfach in Luft auflöste.

Damals fühlte ich mich energetisch im Stich gelassen, und dieses Muster wurde für mich existentiell beängstigend. Ich habe in den letzten 20 Jahren so viel an mir gearbeitet, dass ich jetzt besser damit umgehen kann.

Dennoch verfiel ein Teil von mir in eine Art Trübsinn. Anstatt dass diese jungen Anteile von mir nach hinten verschwinden, ziehen sie sich eher nach innen zurück. Sie erstarren förmlich und versuchen, sich mitten im Geschehen zu verstecken.

Das Gefühl der Verlassenheit kommt in einer alten Geschichte zum Ausdruck: Ich habe niemanden in meinem Team, niemanden, der mich unterstützt. Ich muss es selbst schaffen, was auch immer „es“ sein mag.

Hier befanden wir uns: zwei Erwachsene, die sich mochten und schwierige äußere Umstände durchmachten – so viel Schnee, dass man buchstäblich darin begraben werden konnte –, ohne zu streiten oder nach außen hin ein sichtbares Beziehungsproblem zu verursachen. Es war nichts Ungewöhnliches, und doch stimmte etwas nicht.

Ich fühlte mich innerlich wie gelähmt. Jill reagierte auf meinen Rückzug, ihr inneres kleines Mädchen wurde nervös und wich zurück. Ich spürte, wie ein Teil von ihr ging, und zog mich noch etwas weiter zurück.

Es dreht sich immer wieder im Kreis, unter der Oberfläche. Schließlich stehen zwei Erwachsene verwirrt da und fragen sich beide, was geschehen ist.

Ja, wirklich, das ist passiert. Zwanzig Jahre auf dem richtigen Weg, und wir sind beide ins Loch gefallen.

Also begannen wir, die Spuren zurückzuverfolgen und zu versuchen, herauszufinden, wie weit sie sich in die Vergangenheit zurückverfolgen ließen. Wir kamen nur bis zu einem gewissen Punkt und verloren dann die Spur. Wir hatten keine Ahnung, wie alles angefangen hatte.

Auch im Nachhinein und trotz unserer fortlaufenden Bemühungen, die Muster zu entschlüsseln, konnten wir dies nicht vollständig aufklären.

Bedenke, dass wir zwei gesunde, leistungsfähige Erwachsene sind, die einander sehr mögen und große Freude an ihrer Beziehung empfinden. Ich bin überglücklich vor Liebe zu ihr. Es macht mir unendlich viel Freude, mit ihr zusammen zu sein.

Und doch stolpern wir hin und wieder übereinander. Wir konnten lange Zeit nicht erkennen, was hinter diesem Muster steckte.

Jill sagt nun gelegentlich zu mir: „Mein Darm bewegt sich nicht. Was ist denn los mit dir?“ Und das ist mein Zeichen, innezuhalten und darauf zu achten, was in mir vorgeht.

Durch genügend Wiederholung habe ich eine neue Ebene dieses inneren Rückzugs entdeckt und kann bewusst damit arbeiten. Und ich tue dasselbe für sie.

Ich bin durch die Küche gegangen, um mir Tee zu holen, an ihr vorbeigegangen, stehen geblieben und habe mich umgedreht, um zu sagen: „Jill, deine kleine Tochter ist weggelaufen.“ Allein schon, wenn ich an ihr vorbeigehe und ihre Energie spüre, kann ich es fühlen.

Jill wird hineingehen, nachsehen, etwas verdutzt wirken und dann anfangen zu schluchzen. Ich werde beide halten – die erwachsene Jill und ihren verletzten, jungen Teil –, bis sie wieder ganz bei sich sind.

Dann beginnen wir den Prozess einer noch intensiveren Zusammenarbeit von neuem.