Wenn wir blockiert und verbarrikadiert sind, könnten uns Segnungen der Liebe erreichen, ohne dass wir sie spüren.

Unsere Sinne werden durch Ängste und Scham abgestumpft, ebenso wie durch den dringenden Wunsch, dass die Dinge anders wären. Wir wehren uns gegen die Realität.

Unsere Verteidigung basiert jedoch auf fehlerhaften Schlussfolgerungen und Verwirrungen.

Die größten Weisheiten können jedoch nur dann in uns lebendig werden, wenn wir uns erlauben, unsere Gefühle zuzulassen. Wir müssen auch die Missverständnisse aufdecken, die ihnen zugrunde liegen.

Dies ist keine rein intellektuelle Übung, und unsere Probleme sind nicht erst gestern entstanden.

Wir müssen die Unwahrheiten aufdecken, die wir unser ganzes Leben lang in uns getragen haben. Und mit diesem Bewusstsein werden wir der Liebe, die uns umgibt – in uns und um uns herum –, näherkommen.

Jeder von uns trägt einen Quell der Weisheit und Liebe in sich. Es ist ein Schatz, sicher in unserer Seele verborgen, auf den wir jederzeit zugreifen können, sobald wir alles beseitigen, was uns davon abhält.

Wir sind es, die es uns selbst verwehren.

Wir sind es so gewohnt, Wahrheit, Orientierung und Lösungen für unsere Probleme im Außen zu suchen – durch weise Lehren oder helfende Hände. Doch die verlässlichsten und realistischsten Antworten liegen bereits in uns.

Um diese Quelle anzuzapfen, benötigen wir Hilfe von außen. Diese ist jedoch nur dann wertvoll, wenn sie uns hilft, zu unserem Kern vorzudringen – der Quelle des inneren Schatzes.

Um diese Quelle zu erschließen, müssen wir uns der Selbstreflexion stellen. Was noch? Wir müssen nach innerer und äußerer Ruhe streben.

Täglich können wir uns Zeit nehmen, zur Ruhe zu kommen und zu meditieren, um die innere Unruhe, die unsere Weisheit und Liebe überlagert, hörbar zu machen. Indem wir dieser Unruhe lauschen und sie in klare Gedanken übersetzen, werden unsere Meditationen weise Führung und warme Gefühle der Liebe, Zuneigung und des Verständnisses offenbaren.

Dann stehen unsere eigenen dringenden Bedürfnisse unserer realistischen Wahrnehmung anderer nicht im Wege.

Es gibt keine Abkürzungen. Wir können den inneren Lärm unserer Ängste und Schamgefühle, unserer Abwehrmechanismen und dringenden Bedürfnisse nicht einfach ignorieren und hoffen, so direkt zur Ruhe zu gelangen. So erreichen wir nicht unseren inneren Schatz.

Wir müssen unsere Hindernisse und die damit verbundenen Störungen anerkennen. Wir müssen dies auf eine entspannte und offene Weise tun und dann daran arbeiten, deren Bedeutung zu übersetzen.

Das ist der einzige Weg.

Wir müssen vielleicht zunächst so viel Ruhe finden, dass wir herausfinden können, warum wir uns so sehr gegen das Beruhigen sträuben. Wie auch immer wir vorgehen, wir dürfen diese Übung des Beruhigens, Zuhörens und Sortierens nicht vernachlässigen. Sie wird uns sehr helfen.

Gleich zu Beginn unserer Selbsterkenntnis entdecken wir, wie schädlich unsere inneren Barrieren sind. Zuerst richten wir unseren Fokus auf uns selbst und beginnen, an uns selbst zu arbeiten. Dann, wenn wir bereit sind, können wir betrachten, wie sich unsere Barrieren auf unsere Beziehungen zu anderen auswirken.

Denn wir alle wissen, oft nur allzu gut, dass genau hier Konflikte entstehen. Unser Unglück und unsere Verwirrung hängen immer damit zusammen, wie schwer es uns fällt, mit anderen auszukommen.

Wenn wir in Ruhe beobachten, wie wir auf andere reagieren, bemerken wir unweigerlich so etwas wie eine innere Anspannung. Es ist leicht vorstellbar, wie schwierig es dadurch wird, sich zu öffnen und anderen ohne Vorbehalte zu begegnen.

Stattdessen neigen wir dazu, gierig und fordernd zu werden. 

Unsere dringenden Forderungen hindern uns daran, ohne Angst zu geben. Und doch kann unser Leben nur dann erfüllend werden, wenn wir bereit sind, andere mit Liebe zu treffen - egal wie wertvoll unsere äußeren Aktivitäten sonst sein mögen.

Wovor genau besteht diese Angst?

Im Allgemeinen heißt es immer: „Aber es gibt Menschen, die warme, liebevolle Gefühle ausnutzen. Ich muss mich schützen und darf mir nicht erlauben, Gefühle zu haben, sonst werde ich leiden.“

Das ist aber völlig unwahr.

Doch solche Unwahrheiten versperren uns den Zugang zu unserer inneren Quelle weiser Führung und verlässlicher Intuition. Solche Missverständnisse behindern unsere Kommunikation mit anderen und führen zu unserer Isolation.

Dann häufen sich dicke Schichten unerkannter Gefühle. Das einzige Mittel dagegen ist, mit bewusstem Wohlwollen und Verständnis alle Schichten durchzugraben.

Denn glücklich können wir unmöglich sein, wenn wir in Isolation leben.

Beachten Sie jedoch, dass unsere Abneigung gegen tiefe, liebevolle Kommunikation über unsere Angst vor Leid, Verletzung oder Enttäuschung hinausgeht. Tatsächlich gibt es drei weitere Aspekte, die wir berücksichtigen müssen, warum wir Liebe ablehnen.

Alle drei Aspekte finden sich in den meisten von uns wieder, doch vielleicht hat jeder von uns einen bevorzugten, der stärker ausgeprägt ist. Sollten sie nicht auf uns zutreffen, müssen wir genauer hinsehen und unsere emotionalen Reaktionen genau beobachten.

Wir werden mit Sicherheit feststellen, dass eine der beiden – oder alle drei – zutreffen.

Der erste Aspekt ist die Angst, zu etwas gezwungen zu werden, was wir nicht wollen. Wir fürchten, aufgefordert zu werden, etwas zu opfern, das wir nicht aufgeben möchten, oder nachzugeben, obwohl es unbequem ist oder uns keinen Vorteil bringt.

Wir glauben, wir müssten unsere natürlichen Gefühle unterdrücken, um uns vor den übermäßigen Forderungen des anderen zu schützen. Und genau das erstickt die Liebe in uns.

Wir haben das Haben unserer natürlichen, liebevollen Gefühle mit dem erzwungenen Nachgeben verknüpft. Und wir sehen keine andere Möglichkeit. Deshalb unterdrücken wir das organische Wachstum unserer Gefühle, indem wir sie auf destruktive Weise manipulieren.

Dies hat gravierende Auswirkungen auf unsere Beziehungen zu anderen.

Erstens werden wir uns schuldig fühlen, weil wir uns zurückgehalten haben. Zweitens werden wir an Selbstvertrauen und Selbstachtung mangeln. Um dies wiedergutzumachen, werden wir mehr für den anderen tun, als wir es normalerweise tun würden.

Dadurch wir sind wirklich ausgenutzt.

Und da alles, was wir jetzt tun, lieblos ist – wir tun es, um unser Zurückhalten von Liebe zu kompensieren – verschwindet unsere Schuld nicht.

Hier sehen wir einmal mehr, wie unsere falschen Schlussfolgerungen zu Fehlentscheidungen führen… die uns direkt in genau die Situation bringen, die wir eigentlich vermeiden wollten.

Das nennt man einen Teufelskreis.

Jede Emotion, die aus dem Irrglauben entsteht, unsere wahren Gefühle würden uns in Schwierigkeiten bringen, stiftet Verwirrung. Dazu gehören Schuldgefühle, unser Groll über unser Verhalten, das nun zwanghaft statt liebevoll ist, und unser mangelnder Selbstrespekt.

Sie alle wirken wie ein Keil in unseren engen Beziehungen.

Entweder verfallen wir ständig in negative Verhaltensweisen oder wir ziehen uns zurück und leben in bitterer Isolation, was wiederum Frustration erzeugt. Sie stellen auch große Hindernisse für die Quelle der Weisheit, Liebe und Intuition in uns dar.

Was ist also die Wahrheit an der Sache?

Es ist durchaus möglich zu lieben, ohne jeden Wunsch zu erfüllen – nicht nachzugeben. Wir können egoistisch handeln, wenn wir das wollen, ohne dabei an Liebe zu sparen. Das ist weitaus besser, als sich durch Taten aufzuopfern, ohne Liebe zu geben.

Wir können unsere Rechte und Wünsche viel besser geltend machen – unabhängig davon, ob wir im Recht sind oder nicht, egoistisch oder uneigennützig –, wenn wir lieben. Andernfalls kann uns unsere nagende Schuld lähmen, und unsere Einwände werden verletzend wirken.

Jemandes Wünschen nicht nachzukommen, schadet ihm nicht, solange wir es aus Liebe tun. Dann wirkt Widerspruch oder Verweigerung nicht mehr so ​​bedrohlich. Wir können es ganz entspannt und unkompliziert angehen.

Sobald wir unser inneres Nein zur Liebe überwunden haben, werden wir in der Lage sein, ein äußeres Nein zu sagen, das unsere Fähigkeit zu lieben nicht beeinträchtigt.

Das bedeutet nicht, dass wir versuchen, Liebe künstlich zu erzwingen, wo sie nicht natürlich vorkommt. Das wäre sinnlos. Wir wollen lediglich die feinen und subtilen Arten erkennen, wie wir unsere natürlichen Gefühle unterdrücken – wo wir uns selbst absichtlich hemmen.

Dann können wir diesen Strom loslassen.

Diese beiden Alternativen – Liebe erzwingen oder sich zurückziehen – sind nicht die einzigen Möglichkeiten. Dieses Wissen wird uns helfen, unsere Denkmuster neu auszurichten und neue Freiheit zu erlangen.

Wenn wir von vornherein keine warmen und liebevollen Gefühle verspüren, können wir innehalten und beobachten, welche Gefühle wir stattdessen haben. Negative Emotionen werden wahrscheinlich auftauchen – nehmen Sie diese wahr.

Sobald diese Gefühle anerkannt und verstanden – und nicht verdrängt oder unterdrückt – werden, kommen natürliche Zuneigungsgefühle zwangsläufig zum Vorschein.

Sie müssen – sie sind bereits in uns. Sie sind nichts, was uns gegeben werden muss.

Unsere warmen, positiven Gefühle sind unter einem Berg negativer Emotionen begraben, an denen wir festhalten, weil wir fälschlicherweise annehmen, unsere natürlichen Gefühle seien nicht in Ordnung. Diese falsche Vorstellung können wir erst korrigieren, wenn wir sie offen ansprechen.

Der Ablauf der Ereignisse lässt sich kurz so zusammenfassen: Wir unterliegen einem Missverständnis – wir glauben, wir könnten nicht liebevoll „Nein“ sagen. Dadurch unterdrücken wir unsere eigenen natürlichen Gefühle.

Unser Zurückhalten erzeugt eine Flut von Schuldgefühlen, Angst, Groll und hilfloser Wut. So schwanken wir zwischen zu viel geben und zu streng sein. Sobald wir all das spüren und unsere falschen Denkmuster auflösen, kommen unsere natürlichen, warmen Gefühle der Liebe wieder zum Vorschein.

Erwarte keine Veränderung über Nacht. Liebe wird sich anfangs nur gelegentlich und schwach zeigen – nicht dramatisch. Wenn sie sich zeigt, lass sie fließen. Wir können zulassen, dass diese wohltuende Kraft uns und unsere Mitmenschen beeinflusst.

In ihrer Gegenwart können die überzogenen Forderungen unserer Lieben augenblicklich nachlassen. Denn was sie eigentlich suchten, war Liebe. Ihre Forderungen waren ein Ersatz für das, was sie wirklich wollten.

Wenn wir aufrichtige Liebe schenken, verringern sich die Ansprüche wie durch ein Wunder.

Es gibt noch einen zweiten Aspekt, der uns am Lieben hindert. Er hängt mit unserem Wunsch zusammen, akzeptiert zu werden und unseren Platz in der größeren symbolischen Welt zu finden.

Wenn uns die Welt als ein schwieriger Ort erscheint, unterdrücken wir unsere natürlichen Gefühle aus Angst, von den Menschen, deren Anerkennung wir suchen, verachtet zu werden. Diese Angst ist besonders stark, wenn wir Gefühle für jemanden hegen, von dem wir glauben, ihn – nach gesellschaftlichen Maßstäben – ablehnen zu müssen.

Dies kann für uns gravierendere Folgen haben, als uns bewusst ist.

Die Chancen stehen gut, dass diese Menschen ganz anders über uns denken, als wir annehmen. Und wenn wir freundlicher und liebevoller wären – und nicht unser Bestes verleugnen würden, um ihre Zustimmung zu gewinnen –, würden sie uns vermutlich mehr mögen und respektieren.

Wir müssen den Mut haben, wir selbst zu sein, um herauszufinden, ob das stimmen könnte. Manche von uns brauchen mehr Mut, um unser warmes, liebevolles Selbst zu zeigen, als um eine selbstbewusste, „starke“ Version von sich selbst zu verkörpern.

Aber nehmen wir einmal an, die Dinge wären so, wie wir befürchten. Bedeutet das nicht, dass andere Menschen in dieser Hinsicht genauso unreif sind wie wir?

Unreifes Verhalten nachzuahmen, wird uns niemals zu Selbstachtung führen. Es wird uns vielmehr in Unsicherheit stürzen und Selbstverachtung erzeugen.

Wir simulieren keine Stärke, indem wir uns selbst verraten. Jemandem, der schwächer ist und den wir eigentlich ablehnen sollen, Liebe zu verweigern, erzeugt nur Selbsthass.

Mangelnder Mut und fehlende Selbstbehauptung bedeuten Unterwerfung.

Wenn wir das tun, verleugnen wir unser Bestes, um Anerkennung zu erlangen. Dadurch entsteht ein Prozess der Selbstentfremdung, denn wir erzeugen eine künstliche Härte und unterdrücken gleichzeitig natürliche Gefühle.

Natürlich tun wir das alles nicht bewusst. Wir sind uns vielleicht sogar gar nicht bewusst, dass dies vor sich geht.

Doch wenn wir unsere Reaktionen genauer beobachten – vielleicht indem wir uns am Ende jedes Tages ein paar Notizen machen –, erkennen wir möglicherweise Muster. Das ist der Ausweg, wenn wir unsere kindischen Einstellungen ändern wollen.

Sobald wir den Mut haben, unser wahres Selbst zu sein und es wagen, jemanden zu lieben, den die Außenwelt uns verachten lässt, werden wir etwas Wunderbares entdecken.

Es gibt keine guten und bösen Welten. Es gibt keine Unterscheidung zwischen einer überlegenen und einer unterlegenen Welt. Das ist eine Illusion.

Bis wir uns mit dem Labyrinth unserer inneren Welten befasst haben, mag dies alles etwas weit hergeholt klingen. Für andere können diese Worte helfen, einige lähmende Missverständnisse über die Funktionsweise dieser Welt aufzulösen.

Der dritte Aspekt unserer inneren Ablehnung von Liebe mag zunächst paradox klingen. Er bezieht sich auf den Menschentypus, der das Gegenteil des eben besprochenen ist, nämlich denjenigen, der Gefühle unterdrückt.

Menschen mit diesem Persönlichkeitsmerkmal haben ein so überwältigendes Bedürfnis nach Liebe und Erfüllung, dass sie eine unerfüllte Sehnsucht besonders bedrohlich finden. Ihr Gegenmittel besteht darin, mit Gewalt die Liebe zu erzwingen.

Selbstverständlich wartet am Ende dieses Weges keine große Freude.

Die erdrückende Kraft verhindert stets den freien Austausch von Liebe. Sie sträubt sich innerlich gegen die Idee, ruhig und entspannt zu geben. Sie ist hinterlistig, gierig und fordernd.

Eine solche Person möchte geben, tut dies aber auf eine so zwanghafte Weise – mit dem Ziel, ihre Forderungen erfüllt zu bekommen –, dass es ihr an Weisheit und Sensibilität für die Wünsche und Bedürfnisse des anderen mangelt.

Diese Art von Geben ist weder kostenlos noch aufrichtig.

Diese Person wird, wie man sich vorstellen kann, die Hörner mit der Person verschließen, die ihre Gefühle unterdrückt. Die Forderungen und der erzwungene Strom werden eine solche Person abschrecken, selbst wenn diese Forderungen unter dem Deckmantel des „Gebens“ herumgeführt werden.

Wenn wir nach Liebe hungern, fürchten wir uns vor Zurückweisung. Wir werden auch blind für die Bedürfnisse anderer. Wir spüren nur noch unser eigenes tiefes Bedürfnis.

Wir sind dann nicht in der Lage, den anderen ruhig anzusehen und seine aktuellen Bedürfnisse einzuschätzen. Gleichzeitig sind wir von der Vorstellung, dass unsere eigenen Bedürfnisse nicht berücksichtigt werden, zutiefst erschüttert.

Mit unserer Dringlichkeit riskieren wir Ablehnung.

Wenn die Ablehnung kommt, scheint sie unsere Befürchtungen zu bestätigen – wir sind wertlos und nicht liebenswert. Merkst du, wie einseitig unsere Weltsicht dadurch wird?

Unsere Niederlage hat absolut nichts damit zu tun, dass wir wertlos wären.

Wir sind wohl gerade an die Angst eines anderen Menschen gestoßen, zu etwas gezwungen zu werden, was er nicht will. In unserer Blindheit können wir das nicht erkennen.

Unsere Lösung – ein starker Kraftstrom – ist wie ein Pfahl durchs Herz eines liebenden Partners. Wir mögen ihn benutzt haben, um quälende Gefühle der Wertlosigkeit zu vertreiben, aber er hat jede echte Chance auf Liebe – Geben und Empfangen – zunichtegemacht.

Was also tun, wenn wir uns in dieser dritten Kategorie wiederfinden? Die Lösung ist dreifach. Erstens müssen wir unseren Mangel an Selbstvertrauen genau unter die Lupe nehmen.

Warum ist das so? Was ist der wahre Grund dafür, dass wir unseren Mangel an Liebe mit Übereifer kaschieren?

Wohin geben wir, weil wir im Grunde ausschließlich Liebe empfangen wollen, so einseitig, wie ein Kind geliebt werden möchte?

Zweitens müssen wir die zugrundeliegenden falschen Denkweisen aufdecken. Es wurden Schlussfolgerungen über das Leben gezogen, die nicht korrekt sind. Wir müssen unsere verzerrten Konzepte verstehen und herausfinden, wodurch diese Verzerrungen entstehen.

Die Frage, die wir uns immer wieder stellen können, lautet: Was ist die Wahrheit in dieser Angelegenheit?

Drittens müssen wir bereit sein, alle unsere Gefühle zuzulassen, sobald sie auftauchen. Im Zuge der Selbstreflexion werden wir auf Unangenehmes stoßen. Das lässt sich nicht vermeiden.

Vermeidung war der Ursprung unserer Probleme. 

Das ist ein Prozess. Wir müssen uns erlauben, unterhalb des bewussten, drängenden Bedürfnisses nach dem Grund zu suchen, warum wir unsere Gefühle der Zuneigung und Liebe unterdrücken. Er mag so verborgen sein, dass wir ihn spontan sogar leugnen.

Wir verwechseln unsere aufrichtige Zuneigung zu anderen mit unserem Bedürfnis nach Liebe. Erstere ist weit weniger dringlich. Es sind ruhigere Emotionen, die nicht so egozentrisch sind wie das Bedürfnis.

All dies kann klar werden und unsere Gefühle können reifen, wenn wir sie uns bewusst machen.

Während dieses Prozesses müssen wir Frustrationen aushalten, bis alles geklärt ist und reibungslos läuft. Die wiederholte Nichterfüllung unserer Wünsche wird uns mehr schmerzen als nötig, wenn wir die Frustration unseres kindlichen Willens nicht ertragen können.

Doch wenn wir diese Schritte befolgen – und mit jemandem zusammenarbeiten, der uns helfen kann, diese verborgenen Aspekte in uns selbst zu erkennen –, können wir wieder zu vollständigen und liebevollen Menschen werden.

Das alles braucht Zeit. Weitere Enttäuschungen werden wohl folgen. Doch jetzt können wir sie als Dünger für unser Wachstum nutzen. Sie weisen uns unfehlbar den Weg, den wir gehen müssen, um mehr über uns selbst zu erfahren.

Wir müssen lernen, mit dem Strom zu schwimmen, nicht gegen ihn. Oftmals widersetzen wir uns dem Fluss in einem wilden Kampf gegen die Sehnsucht unserer Seele nach Heilung.

Je besser wir Frustration aushalten können, ohne unseren Groll oder unsere Wut zu unterdrücken – oder sie an anderen auszulassen –, desto reifer werden wir. Das hilft, dieses Pendel schneller wieder ins Gleichgewicht zu bringen.

Die Ruhe, die wir empfinden, wenn wir aus der Überaktivität unserer inneren Kraftströme herauskommen, bringt uns unserem wahren Seinszustand näher.

Wir dürfen keine Schritte auslassen. Stolpern und Zurückgehen verlangsamen uns nur.

Wir erreichen den inneren Frieden nur, indem wir uns durch das hohe Unkraut unserer aufgewühlten Gefühle kämpfen – jener Gefühle, die uns so sehr hektisch machen und uns innerlich aushungern. Wir müssen ihnen erlauben, an der Oberfläche zu brodeln und sie in klare, prägnante Worte zu fassen.

Dann können diese heilenden Worte in jene Ebenen unseres Seins vordringen, in denen irrationale Einstellungen ihren Ursprung haben. In gewisser Weise ergibt dann alles in uns vollkommen Sinn.

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