Aus spiritueller Sicht ist die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, eine ziemlich große Sache. Es führt zum Wachstum von Individuen und auch zur Vereinigung von Wesen. Aber seien wir ehrlich, eine solche Vermischung ist nicht ohne ein paar Haken. In der Tat existieren auf dieser menschlichen Ebene der Existenz einzelne Bewusstseinseinheiten, und manchmal verstehen wir uns alle. Genauso oft entstehen Konflikte in menschlichen Beziehungen, die zu Reibereien und Krisen führen.
Die gute Nachricht ist, dass wir, sobald wir die nächsthöhere Ebene nach der Erde erreicht haben, keine fragmentierten Einheiten mehr sein werden. Eines Tages werden alle in Harmonie als ein Bewusstsein leben, durch das sich jedes einzelne geschaffene Wesen einzigartig ausdrücken wird. Wenn wir uns mehr und mehr mit unseren eigenen inneren Disharmonien befassen, werden wir diese Wahrheit erfahren. Und zu erkennen, dass es uns nicht im geringsten schmälert.
Im Gegenteil, wir werden unsere eigene Ganzheit fühlen - unsere eigene individuelle Einheit. Denn jedes Prinzip, das auf Makroebene gilt - was für die gesamte Menschheit bedeutet -, gilt für jeden von uns persönlich auf Mikroebene.
Im Moment besteht jeder von uns aus Teilen, die nicht zusammenpassen. Auf den innersten Ebenen unseres Seins haben wir einige sehr schön entwickelte Teile unseres Denkens, Fühlens, Wollens und Handelns, vielen Dank. Andererseits befinden sich andere Teile noch in einem niedrigeren Entwicklungsstand. Und sie kommen auch gerne mit.
Wir alle, jeder von uns, leben in einem geteilten Haus. Und das erzeugt immer Spannung, Angst und Schmerz. Kurz gesagt, deshalb haben wir Probleme.
Einige Aspekte unserer Persönlichkeit sind also bereits in Wahrheit. Andere nicht so sehr. Fehler und Verzerrungen gibt es zuhauf. Dies führt zu Verwirrung, die zu Störungen in den Kraftfeldern unseres Lebens führt. Und was machen wir normalerweise dagegen? Wir schauen in die andere Richtung - weg von der schmutzigen Wäsche und zu den Teilen, die bereits aufgeräumt sind.
Dieses Wegschieben eines Teils von uns und das Identifizieren mit einem anderen ist kein - Überraschung, Überraschung - Weg, der zur Vereinigung führt. Nee. Stattdessen vergrößert es die Lücke. Wie nähen wir diese Trennung? Wir müssen bereit sein, die abweichende Seite herauszustellen und uns ihr zu stellen. Nur wenn wir uns den widersprüchlichen Seiten in uns selbst stellen, können wir die ultimative Realität unseres einheitlichen Selbst finden.
Was dann aus unserer Bereitschaft hervorgehen kann, die Natur unserer eigenen inneren Konflikte zu erkennen, zu akzeptieren und zu verstehen, ist Frieden. In dem Maße, in dem wir unsere Füße in Richtung innerer Vereinigung bewegen, werden wir in genau demselben Maße den äußeren Frieden kennen.
Überlegen Sie also, wie all dies auf der äußeren Ebene zutrifft, wo wir entweder Uneinigkeit oder Einheit zwischen den Menschen finden. Denn jenseits der Erscheinungsebene müssen alle eins sein. Es stellt sich heraus, dass die Meinungsverschiedenheiten nichts mit tatsächlichen Unterschieden an sich zu tun haben. Es geht vielmehr um die Unterschiede in unserem Entwicklungsstand. So wie in jedem Einzelnen.
Auch wenn das Prinzip dasselbe ist - was zwischen Individuen gilt, ist genau dasselbe, was in ihnen gilt -, können wir diese Wahrheit nicht wirklich auf jemand anderen anwenden, es sei denn, wir haben sie zuerst auf unser eigenes inneres Selbst angewendet. Mit anderen Worten, wenn wir unsere eigenen inneren unterschiedlichen Teile nicht sehen, akzeptieren und verstehen, können wir diesen Prozess der Vereinigung mit anderen nicht in die Praxis umsetzen. Dies ist eine wichtige Tatsache, die die Notwendigkeit erklärt, Eigenverantwortung als Grundlage für spirituelle Entwicklungsarbeit zu betonen. Selbstverantwortung ist in der Tat eine wichtige Voraussetzung für eine sinnvolle und effektive Pflege der Beziehungen zu anderen.
Wie Sie vielleicht bemerkt haben, stellen Beziehungen für die meisten Menschen eine große Herausforderung dar. Hier ist der Grund: Nur in Beziehung zu anderen werden unsere eigenen, noch ungelösten Probleme aktiviert. Und was machen wir dann normalerweise? Wir ziehen uns zurück. Dies hilft enorm dabei, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass das Problem bei der anderen Person liegt. Denn die Störung in unserem kleinen privaten Kraftfeld tritt schließlich nur in ihrer Gegenwart auf. Ergo müssen es sie sein.
Aber dann löst das Alleinsein diesen inneren Ruf aus, mit anderen in Kontakt zu sein. Je weniger wir diesen Kontakt pflegen, desto lauter wird der Anruf. Na Mist. Isolation erzeugt also eine andere Art von Schmerz: Einsamkeit und Frustration. Im Laufe der Zeit erfordert es einige mentale Gymnastik, um die Illusion aufrechtzuerhalten, dass wir alle alleine fehlerfrei und harmonisch sind.
Aus diesem Grund sind Beziehungen gleichzeitig eine Erfüllung, eine Herausforderung und ein genaues Maß dafür, was im eigenen inneren Zustand vor sich geht. Aber wenn wir es richtig spielen, kann die Reibung ein scharfes Instrument zur Selbsterkennung und letztendlich zur Reinigung sein. Auch hier müssen wir es richtig spielen.
Wenn wir den kleinen Ausweg nehmen, vor dieser Herausforderung zurückschrecken und den intimen Kontakt aufgeben, werden viele unserer inneren Probleme nicht ins Spiel gebracht. Ah, sicher. Diese Illusion von innerem Frieden und Einheit kann leicht zu der Vorstellung führen, dass wir das spirituelle Wachstum durch Isolation fördern. Entschuldigung – Foul Ball. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt.
Das bedeutet nicht, dass wir nicht ab und zu Ausfallzeiten oder Abgeschiedenheit benötigen. Diese sind notwendig für die Aufgabe der Selbstkonfrontation, die ein wenig innere Konzentration erfordert. Diese Perioden müssen sich jedoch mit Kontaktperioden abwechseln - und je intimer, desto besser. Denn je intimer, desto geistiger sind wir.
Im Kontaktspektrum gibt es viele, viele Abschlüsse. An einem Ende steht das äußere Extrem der totalen Isolation. Und auf der anderen Seite die tiefste, intimste Beziehungsfähigkeit. Letzteres beinhaltet die Fähigkeit, andere zu lieben und zu akzeptieren, mit auftretenden Problemen wechselseitig umzugehen, die empfindliche Balance zwischen Hingabe und Selbstbehauptung zu finden und sich sehr bewusst zu sein, wie wir in all diesen Dingen mit dem anderen interagieren Ebenen. Die meisten Menschen schwanken irgendwo zwischen diesen Extremen.
Es kommt vor, dass wir eine gewisse oberflächliche Beziehungsfähigkeit beherrschen. Aber wir ziehen uns immer noch zurück, uns sinnvoller, offener und unmaskierter zu offenbaren. Am Ende können wir unser persönliches Gefühl der Erfüllung in einer Beziehung an der Tiefe unseres intimen Kontakts, der Stärke der Gefühle, die wir uns erlauben, und unserer Bereitschaft zu geben und zu empfangen, messen.
Frustration zu empfinden ist dagegen ein ziemlich guter Lackmustest, der auf mangelnden Kontakt hinweist. Wenn dies geschieht, ziehen wir uns von der Herausforderung zurück, in einer Beziehung zu sein und im Wesentlichen zu entscheiden, auf persönliche Erfüllung, Vergnügen, Liebe und Freude zu verzichten. Kein großer Handel.
Es kommt manchmal vor, dass wir uns nur teilen möchten, wenn wir nach unseren eigenen Bedingungen empfangen. In diesem Fall sind wir insgeheim nicht bereit zu teilen und unsere Sehnsüchte werden unerfüllt bleiben. Und dann kommen wir an dieser Stelle oft zu dem Schluss, dass wir einfach Pech haben und vom Leben ungerecht behandelt werden.
Stattdessen müssen wir unseren Grad an Zufriedenheit und Erfüllung in Beziehungen wie einen Maßstab betrachten. Sie messen unseren eigenen inneren Zustand und helfen uns, die Richtung zu weisen, die wir für unsere eigene Entwicklung brauchen. Dann müssen wir einen Moment der Ehrlichkeit mit uns selbst erleben, in dem wir zu Jesus kommen. Denn nur durch Ehrlichkeit gegenüber sich selbst können wir Gefühle in langfristigen Beziehungen aufblühen lassen. Und das schafft die Vitalität, die sie brauchen, um sie am Leben zu erhalten. Auf diese Weise spielen persönliche Beziehungen eine so große Rolle im Spiel des menschlichen Wachstums.
Auf der anderen Seite können wir, wenn wir immer noch in inneren Konflikten stecken, vor Beziehungen fliehen, weil sie unseren Aufruhr an die Oberfläche bringen. Unsere Entscheidung für die Isolierung kann einen großen Schlag ins Werk setzen. Denn unsere unerfüllte Sehnsucht nach Verbindung wird unerträglich schmerzhaft.
Der Ausweg besteht darin, die Ursache des Konflikts in uns selbst zu suchen. Und wir müssen dies tun, ohne auf die Abwehrstrategien der Vernichtung von Schuld und Selbstvorwürfen zurückzugreifen. Diese beiden Dinge ändern nichts anderes, als das ganze Spiel zu einem Verlustvorschlag zu machen, wodurch die Möglichkeit, dem wirklichen Konflikt auf den Grund zu gehen, effektiv eliminiert wird.
Wir müssen also Such- und Veränderungsbereitschaft kultivieren, wenn wir diesem schmerzhaften Dilemma entkommen wollen, in dem beide Optionen – Kontakt und Isolation – gleichermaßen stinken. Darüber hinaus müssen wir möglicherweise erst einmal herumstöbern, um zu sehen, wie wir tatsächlich eine Angst vor Vergnügen haben, so seltsam das auch klingen mag.
Denken Sie daran, dass dieses Geschäft des Isolierens und Zurückziehens ziemlich subtil sein kann. Es kann sogar äußerlich unauffällig sein. Es gibt nur eine Wachsamkeit und einen schiefen Selbstschutz. Ein sozialer Schmetterling zu sein ist keine Garantie dafür, dass man wirklich die Fähigkeit zur inneren Nähe besitzt. Für viele fühlt sich Nähe einfach zu anstrengend an. Wir wischen dies als Folge davon ab, wie schwierig andere sind, obwohl die Schwierigkeit in Wirklichkeit im Selbst liegt. Unabhängig davon, wie unvollkommen der andere auch sein mag.
Wenn zwei Menschen auf unterschiedlichen Ebenen der spirituellen Entwicklung interagieren, ist der höher entwickelte für die Beziehung verantwortlich. Darüber hinaus ist der höher entwickelte dafür verantwortlich, in den Tiefen der Wechselwirkung nach der Ursache von Reibungen zu suchen. Der weniger entwickelte ist zu einer solchen Suche oft nicht in der Lage. Denn in dem Bemühen, Unannehmlichkeiten zu vermeiden, bleiben sie in dem Zustand stecken, den anderen zu beschuldigen und zu brauchen, dass der andere „richtig macht“.
Die weniger entwickelte Person wird auch dazu neigen, in der Dualität zu stolpern. Aus der Perspektive dieser Illusion kann nur eine Person Recht haben. Dann nutzen sie jedes Problem des anderen, um sich selbst reinzuwaschen. Dies geschieht sogar in Fällen, in denen die eigene negative Beteiligung gewichtiger ist als die der anderen Person.
Wenn wir die Arbeit tun, unsere eigenen inneren Konflikte aufzudecken und zu heilen – was wir tun müssen, um uns spirituell zu entwickeln –, werden wir zu realistischer, nicht-dualistischer Wahrnehmung fähiger. Dann können wir vielleicht erkennen, dass einer von uns ein tiefgreifendes Problem hat, an dem wir arbeiten müssen. Aber das beseitigt nicht die Bedeutung eines geringeren Problems, das auch für die andere Person existiert. Denn in jedem Konflikt, in dem sich Menschen betroffen fühlen, ist für jeden etwas dabei.
Je weiter entwickelt eine Person ist, desto eher ist sie bereit, nach ihrem eigenen Engagement zu suchen, wenn sie sich negativ betroffen fühlt. Es spielt keine Rolle, wie schuld der andere sein mag. Eine weniger entwickelte Person gibt immer jemand anderem die Schuld. Dies gilt unabhängig davon, ob es sich um liebevolle Partner, Eltern und Kinder, Freunde oder Geschäftspartner handelt.
Wir sagen uns, dass es einfacher ist, wenn wir die Last der Schuld auf andere verlagern. Aber Mann, was für einen Preis zahlen wir. Eine solche Vermeidung macht uns hilflos, führt zu Isolation und fängt uns in endlosen Reibereien mit anderen ein. Erst durch die Tür der Selbstverantwortung beginnen wir, unseren Anteil an unseren eigenen Problemen zu suchen. Unsere Bereitschaft zur Veränderung wird dann zum Durchgang zur Freiheit. Beziehungen werden dann sowohl fruchtbar als auch erfüllend. Und das ist ihre tiefere spirituelle Bedeutung.
Wenn die höher entwickelte Person nicht den Weg beschreitet, im Rahmen ihrer spirituellen Pflicht Verantwortung zu übernehmen und die Ursache einer Meinungsverschiedenheit zu suchen, indem sie in ihren eigenen Kern schaut, wird das tiefere Verständnis der gegenseitigen Interaktion verfehlt. Wir werden nicht herausfinden, wo dieses Problem liegt oder wie sich ein Problem auf ein anderes auswirkt. Die Dinge werden also wahrscheinlich auseinanderfallen. Es ist eine so verpasste Gelegenheit, wenn beide Parteien verwirrt und weniger in der Lage sind, mit sich selbst oder anderen umzugehen.
Wenn andererseits die spirituell entwickelte Person ihre Verantwortung übernimmt, hilft sie dem anderen auf subtile Weise. Indem sie sich der Versuchung widersetzen, die offensichtlichen sauren Punkte des anderen herauszuarbeiten und stattdessen nach innen zu schauen, werden sie nicht nur ihre eigene Entwicklung erheblich steigern, sondern auch Frieden und Freude verbreiten. Dies ist der Weg, um das Gift der Reibung zu beseitigen und es gleichzeitig zu ermöglichen, weiterzumachen und andere Partner für einen wirklich gegenseitigen Wachstumsprozess zu finden.
Wie funktioniert das dann, wenn sich zwei Gleiche beziehen? Einfach. Beide tragen die volle Verantwortung für die Beziehung. Was für ein schönes Unterfangen kann dies sein, einen zutiefst befriedigenden Zustand der Gegenseitigkeit zu schaffen (auf den wir in späteren Kapiteln noch genauer eingehen werden). Jeder Mensch wird selbst den kleinsten Fehler in seiner Stimmung für seine innere Bedeutung erkennen. So werden sie mit dem Wachstumsprozess Schritt halten. Beide werden versuchen zu sehen, wie sie jeden momentanen Fehler gemeinsam geschaffen haben, sei es eine tatsächliche Reibung oder eine Abstumpfung von Gefühlen. Dies wird die Bedeutung der Interaktion zunehmend erhöhen und eine Verletzung der Beziehung verhindern. So bleibt Gutes am Laufen.
Bedeutet dies also, dass bei ungleichmäßigen Paarungen die stärker entwickelte Person immer feststeckt und die weniger entwickelte Person tragen muss? Nein, so funktioniert das nicht. Niemand kann jemals wirklich einen anderen oder seine Last für sie tragen. Das kann einfach nie sein.
Die Situation ist vielmehr diese. Jemand, der spirituell gesehen immer noch ein bisschen primitiv ist, erforscht normalerweise die Schwierigkeiten, die in einer Beziehung auftreten, nicht sehr tief. Eine solche Person wird schnell die Schuld tragen, was per Definition die Hälfte der beteiligten Personen auslässt. Indem sie das ganze Problem nicht sieht, ist eine solche Person nicht in der Lage, die Disharmonie zu beseitigen. Nein, nur wer bereit ist, Verantwortung dafür zu übernehmen, die tiefere Störung zu finden und zu sehen, wie sie sich auf beide auswirkt, kann die Knoten entwirren. Daher wird die spirituell unreife Person von der spirituell Entwickelteren abhängig sein.
Nehmen wir also an, die Destruktivität eines weniger entwickelten Menschen macht es geradezu unmöglich, Wachstum, Harmonie und gute Gefühle zu erfahren. Zum Beispiel, wenn der gesamte Kontakt so verdammt negativ erscheint. Was dann? In diesem Fall muss die Beziehung enden. Und in der Regel muss die höher entwickelte Person die Initiative ergreifen. Und wenn sie nicht wollen? Das deutet wahrscheinlich auf eine unerkannte Schwäche und Angst hin, der man sich stellen muss. Ja, mehr Arbeit zu erledigen. (Und gerade als wir dachten, wir könnten die Hauptstraße völlig beanspruchen.)
Wie immer gibt es „was wir tun“ und dann gibt es „wie wir es tun“. In diesem Fall sollte die Auflösung einer Beziehung mit der Begründung, sie sei destruktiver und schmerzerzeugender als konstruktiv und harmonisch, erfolgen, nachdem die inneren Probleme und deren Auswirkungen vollständig erkannt und aufgearbeitet wurden. Andernfalls wird ein altes Band durchtrennt, nur um sich umzudrehen und eine neue Beziehung mit denselben stromführenden Drähten aufzubauen, die auf dem Boden der inneren Interaktionen tanzen. Dies stellt auch sicher, dass die Entscheidung, weiterzuziehen, aus einem Motiv des Wachstums resultiert und nicht aus Bosheit, Angst oder dem Wunsch, wegzulaufen.
Dies ist keine leichte Sache, die zugrunde liegenden Schwierigkeiten zweier Menschen zu erkunden, sie bloßzulegen und die unattraktiven Seiten zu akzeptieren. Gleichzeitig könnte nichts schöner oder lohnender sein. Und wenn wir in eine so aufgeklärte Art der Beziehung kommen, werden alle anhaltenden Ängste vor jeglicher Art von Interaktion mit irgendjemandem in unserem Leben beseitigt.
Unsere Ängste und Schwierigkeiten treten in dem gleichen Maße auf, in dem wir unsere Beziehungsprobleme auf andere projizieren und sie für alles verantwortlich machen, was uns nicht gefällt. Nehmen wir zum Beispiel an, jemand hat einen Fehler, der uns stört. Auf den ersten Blick mag es gerechtfertigt erscheinen, sich darauf zu konzentrieren. Wir können diesen einen Aspekt sogar subtil überbetonen und einige andere Aspekte ausschließen. Wir bestreiten, dass wir für unsere Schwierigkeiten mit der Beziehung zu dieser Person verantwortlich sind. Aber wir sind jetzt darauf angewiesen, dass sie perfekt sind. Dies erzeugt in uns Angst und Feindseligkeit gegenüber der Art und Weise, wie der andere uns im Stich gelassen hat, indem er unseren Standard der Perfektion nicht erfüllt.
Die Quintessenz ist: Egal was der andere falsch macht, wenn es uns stört, gibt es etwas in uns, das wir übersehen. In diesem Fall bezieht sich Gestörtsein nicht auf eindeutige Wut, bei der wir uns frei von Schuldgefühlen ausdrücken und am Ende keine Spur von innerer Verwirrung oder Schmerz spüren. Nein, wir reden hier über gestört, wie bei der Entstehung von Konflikten und der Schaffung weiterer Konflikte.
Was wir wiederholt tun, ist, unseren eigenen Anteil an fast jedem Konflikt zu übersehen. Weil es nicht einfach ist, nach der Ursache einer Störung zu suchen. Es ist demütig und erfordert ernsthafte, bewusste Anstrengungen. Aber es ist ein notwendiger Schritt auf dem Weg zur Befreiung und Vereinigung - in uns und zwischen unseren Mitmenschen und uns.
Das Spiel mit Schuldzuweisungen ist so allgegenwärtig, dass wir oft nicht bemerken, dass wir es spielen und der Welt im Wesentlichen sagen: „Du tust es mir an“ oder „Du lässt mich so fühlen“. Das Spiel geht weiter, um andere dafür zu schuldigen. Einer gibt einem anderen die Schuld, ein Land gibt einem anderen die Schuld, eine politische Partei gibt der anderen die Schuld. So weit sind wir kollektiv in unserer Entwicklung gekommen und haben solche schädlichen und illusorischen Prozesse aufrechterhalten.
Warum also tun wir das? Weil es uns Freude bereitet, unsere Feindseligkeit auszudrücken, während wir uns selbst beschönigen. Wir verbinden dies nicht mit dem daraus resultierenden Schmerz und den daraus folgenden unlösbaren Konflikten, die viel größer sind als das kümmerliche, momentane Vergnügen. Dies ist ein Lose-Lose-Spiel, das allen Spielern schadet. Und oft sind wir uns unserer blinden Beteiligung daran nicht bewusst.
Aber Sie fragen sich vielleicht, was ist, wenn wir wirklich das Opfer sind? Wie gehen wir damit um? Nun, direkt vor den Toren, wenn wir glauben, ein Opfer zu sein, sind wir bereits in Illusionen gefangen und wissen nicht einmal, was passiert. Meistens geschieht das Opfer jedoch auf subtile, unartikulierte Weise. Es wird eine stille, verdeckte, indirekte Schuld geben, ohne dass jemand ein Wort spricht.
Also Schritt eins, wir müssen dem Spiel einen Namen geben. Wir müssen erkennen und artikulieren, was passiert. Andernfalls reagieren wir unbewusst auf ebenso destruktive Weise und glauben, dass wir uns selbst verteidigen. Sobald dieser Ball ins Rollen kommt, ist es extrem schwierig, alle Handlungsstränge, Reaktionen und Interaktionen zu sortieren. Denn alles verstrickt sich in ein großes, altes Durcheinander. Natürlich ist manch eine Beziehung solchen heimtückischen und unbewussten Fehltritten zum Opfer gefallen.
Diese Art der Schuldzuweisung ist ein Gift, das Angst und so viel Schuld verbreitet, wie man projizieren kann. Der Empfänger solcher Schuld und Schuld wird auf vielfältige Weise reagieren, diktiert durch seine eigenen Probleme und ungelösten Konflikte. Solange man blind reagiert, wird es Gegenströme der Destruktivität geben. Nur wenn all dies bewusst gemacht wird, kann dies verhindert werden. Das ist der richtige Weg, um eine Last abzulehnen, die jemand versucht, uns aufzuerlegen - indem man die subtile Schuld herausfordert, die uns für das persönliche Glück eines anderen auferlegt wird. Dies ist eine wichtige Gefahr, nach der man suchen muss, insbesondere in einer Beziehung, die im Begriff ist zu blühen.
Wenn alles gesagt und getan ist, besteht der einzige Weg, um nicht Opfer von Schuld und projizierter Schuld zu werden, darin, dies nicht selbst zu tun. Aber wenn wir uns dieser Torheit hingeben - und wir tun es möglicherweise anders als jemand, der es uns antut -, werden wir uns dessen nicht bewusst sein, wenn es uns angetan wird. Bullseye. Wir werden dann ein Opfer.
Das bloße Bewusstsein, dass dies so weitergeht, kann den Unterschied in der Welt ausmachen. Dies gilt auch dann, wenn wir unsere Wahrnehmungen nicht verbal ausdrücken oder den anderen konfrontieren. In dem Maße, in dem wir ungeschützt bleiben, unsere eigenen unangemessenen Reaktionen und destruktiven Tendenzen erforschen und akzeptieren, können wir den Versuch einer Person, Schuld auf uns zu projizieren, entschärfen. Wir vermeiden es, in ein Labyrinth der Verwirrung hineingezogen zu werden, in das wir uns entweder zurückziehen oder aggressiv werden. Wir werden in der Lage sein, Selbstbehauptung von Feindseligkeit zu unterscheiden und flexible Kompromisse nicht mit ungesunder Unterwerfung zu verwechseln.
Dies sind die Fähigkeiten, die wir entwickeln müssen, wenn wir mit Beziehungen gut umgehen wollen. Je besser wir verstehen, wie das geht, desto mehr werden wir intime, erfüllende und schöne Interaktionen mit anderen Menschen schaffen.
Wie können wir ansonsten unser Recht auf Vergnügung geltend machen? Wie können wir furchtlos lieben, wenn wir die Interaktionen mit anderen nicht auf eine solche Weise angehen? Wenn wir nicht lernen, uns selbst zu reinigen, was wir tun, indem wir unsere eigene innere Negativität aufdecken und transformieren, werden wir uns immer von Intimität bedroht fühlen. Weil es so oft als Waffe verwendet wird, um Schuldgefühle zu entladen.
In Wahrheit könnte das Lieben, Teilen und die zutiefst befriedigende Nähe zu anderen eine rein positive und kraftvolle Erfahrung sein, ohne irgendwelche Fallstricke. Das heißt, wenn wir bereit sind, Schlingen direkt zu betrachten - und von größter Wichtigkeit, zuerst in uns selbst zu schauen.
Der Magnet, der die Menschen anzieht, ist die reinste spirituelle Energie, die uns eine Ahnung vom reinsten spirituellen Zustand gibt. Ohne Zweifel sind intime sexuelle Beziehungen die schönste, herausforderndste, spirituell wichtigste und wachstumsförderndste Art. Die Kraft, die zwei Menschen in Liebe anzieht, und das Vergnügen, das dadurch entsteht, ist ein kleiner Vorgeschmack auf die kosmische Realität. Es ist, als ob wir alle in irgendeiner Ecke unseres Seins von diesem glückseligen Zustand wissen. Und wir wollen es auf die stärkste Art und Weise haben: durch Liebe und Sexualität.
Aber damit zwei Menschen in einer dauerhaften, engagierten Beziehung zusammenbleiben, hängt die Fähigkeit, daran festzuhalten und sogar die Glückseligkeit zu steigern, ganz davon ab, wie sich die beiden zueinander verhalten. Erkennen wir den Zusammenhang zwischen anhaltender Freude und innerem Wachstum? Verwenden wir unvermeidliche Schwierigkeiten als Maßstab, um unsere eigenen inneren Schwierigkeiten einzuschätzen? Und teilen wir tief und wahrheitsgetreu, helfen wir unseren Partnern zu wachsen, anstatt uns selbst Schuldgefühle einzuflößen und zu beschönigen?
Dies sind wichtige Faktoren, um zu bestimmen, ob eine Beziehung ins Stocken gerät, sich auflöst, stagniert oder gedeiht. Wenn Sie sich umschauen, werden Sie vielleicht feststellen, dass sich nur sehr wenige Menschen so offen zeigen. Ebenso wenige schätzen die Art und Weise, wie das Zusammenwachsen die Solidität von Gefühlen, Vergnügen, dauerhafter Liebe und Respekt bestimmt. Und deshalb sind die meisten langjährigen Beziehungen, was nicht überraschend ist, in Bezug auf Gefühle so oft mehr oder weniger tot.
Wenn Schwierigkeiten auftauchen – und das tun sie immer – sind sie Anzeichen für etwas, das nicht beachtet wird. Für diejenigen, die zuhören, sind dies laute und klare Botschaften. Je früher wir ihrem Ruf folgen, desto mehr spirituelle Energie wird freigesetzt, sodass sich die Glückseligkeit weiter aufbaut. Es ist wie ein fein kalibriertes Instrument, das die subtilsten Aspekte der Beziehung sowie der beiden Menschen enthüllt. Jeden Tag und jede Stunde können wir uns auf unseren inneren Zustand einstimmen. Wir können unsere Gefühle als Zeugnis für unseren gegenwärtigen Zustand einschätzen und darauf, was wir für unser Wachstum beachten müssen.
Ausgereifte und spirituell gültige Beziehungen sind daher immer eng mit unserem individuellen Wachstum verbunden. In dem Moment, in dem wir anfangen, unsere Beziehungen als irrelevant für unsere innere Landschaft zu betrachten, sind es Vorhänge. Es kann nicht anders sein. Weil alles miteinander verbunden ist.
Und genau dort erklärt sich das Schicksal der meisten gescheiterten Beziehungen, insbesondere der intimen. Sobald wir aus den Augen verlieren, wie sie ein Spiegel für inneres Wachstum sind, beginnen sie sich abzunutzen. Das erste Erröten verblasst und nichts bleibt übrig. In Lastkähnen kommt es zu offener Reibung und Zwietracht, oder es kommt zu Stagnation und Langeweile, die das zerstören, was einst so vielversprechend war.
Wenn beide Menschen ihr ultimatives Potenzial ausschöpfen, kann die Beziehung dynamischer und noch lebendiger werden. Dies ist der Weg, um auf Felsen zu bauen, nicht auf Sand. Dann kann sich die Angst nicht hineinbewegen. Die Gefühle werden sich vertiefen und die Sicherheit über sich selbst und den anderen wird sich erweitern. Dann kann jeder Mensch jederzeit zu einem wertvollen Spiegel für den anderen und für den Zustand der Beziehung werden.
Aber wenn es zu Spannungen oder Langeweile kommt, bleibt etwas hängen – etwas, das man gesehen haben muss. Besteht jedoch die Angst vor Intimität, ist auch eine Starrheit vorhanden. Und eine Verleugnung der Art und Weise, wie wir auftauchen sollen. Wenn wir diese Realität ignorieren oder nur ein Lippenbekenntnis abgeben, sind wir nicht bereit, die Verantwortung für unser eigenes Leiden zu übernehmen – weder innerhalb einer Beziehung noch in Abwesenheit einer Beziehung. Wir sind dann wahrscheinlich immer noch in dem Zustand, die Schuld auf andere abwälzen zu wollen. Und das macht es unmöglich, das Vergnügen der Nähe zu finden.
Glückseligkeit und Schönheit sind ewige spirituelle Eigenschaften. Sie stehen allen zur Verfügung, die den Schlüssel zu den Problemen der Wesen in der Beziehung sowie zur Einsamkeit suchen. Und dieser Schlüssel, den wir entdecken müssen, liegt in unseren eigenen Herzen. Wenn wir bereit sind für diese Art von Wachstum, zusammen mit der damit einhergehenden tiefgreifenden Erfüllung, lebendigen Lebendigkeit und freudigen Beziehung, die möglich ist, werden wir den geeigneten Partner finden, mit dem ein solches Teilen möglich sein wird.
Wir werden keine Angst haben, diesen wichtigen Schlüssel zu verwenden. Denn wir werden erkennen, dass wir uns niemals hilflos oder schikaniert fühlen können, wenn wir andere nicht mehr für das, was wir erleben oder nicht tun, verantwortlich machen. Dies eröffnet eine ganz neue Art, dem Leben zu begegnen. Wir können uns endlich dazu entschließen, ein paar Risiken einzugehen, die Ursache in uns selbst zu suchen und frei für die Liebe zu werden. Was für eine freudige Art für uns, unser Leben zu leben und Beziehungen zu tragen.
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