Aus spiritueller Sicht ist die Art und Weise, wie wir miteinander interagieren, von großer Bedeutung. Sie führt zum Wachstum des Einzelnen und auch zur Vereinigung aller Wesen.

Doch diese Vermischung ist nicht ohne Probleme. Schließlich existieren auf dieser menschlichen Existenzebene individuelle Bewusstseinseinheiten, und manchmal kommen wir alle gut miteinander aus.

Genauso oft entstehen jedoch Konflikte in menschlichen Beziehungen, die zu Reibungen und Krisen führen.

Was unsere Beziehungen offenbaren

Die gute Nachricht ist: Sobald wir die nächste höhere Ebene nach der Erde erreichen, werden wir keine isolierten Einheiten mehr sein. Eines Tages werden wir alle in Harmonie als ein einziges Bewusstsein leben, durch das sich jedes einzelne Geschöpf auf einzigartige Weise ausdrücken kann.

Wenn wir uns immer mehr mit uns selbst auseinandersetzen und unsere inneren Disharmonien bewältigen, werden wir diese Wahrheit erfahren. Und diese Erkenntnis wird uns in keiner Weise schwächen.

Im Gegenteil, wir werden unsere eigene Ganzheit fühlen - unsere eigene individuelle Einheit. Denn jedes Prinzip, das auf Makroebene gilt - was für die gesamte Menschheit bedeutet -, gilt für jeden von uns persönlich auf Mikroebene.

Im Moment besteht jeder von uns aus Teilen, die nicht zusammenpassen. Auf den tiefsten Ebenen unseres Wesens sind jedoch einige Aspekte, die unser Denken, Fühlen, Wollen und Handeln steuern, bereits sehr gut entwickelt.

Andererseits gibt es auch andere Bereiche, die sich noch in einem niedrigeren Entwicklungsstadium befinden. Und diese Bereiche möchten sich bemerkbar machen.

Wir alle leben in einem gespaltenen Haus. Und das erzeugt immer wieder Spannungen, Ängste und Schmerz. Kurz gesagt, deshalb haben wir Probleme.

Manche Aspekte unserer Persönlichkeit entsprechen also bereits der Wahrheit. Andere nicht. Irrtümer und Verzerrungen gehören zum Menschsein dazu.

Dies führt zu Verwirrung, die wiederum Störungen in unseren Interaktionen mit den Menschen in unserem Leben zur Folge hat.

Was tun wir normalerweise in so einer Situation? Wir schauen weg – weg von den Problemen und hin zu den Teilen, die bereits in Ordnung sind.

Dieses Verdrängen eines Teils von uns selbst und die Identifikation mit einem anderen ist kein Weg, der zur Vereinigung führt. Im Gegenteil, er vergrößert die Kluft.

Wie können wir diese Spaltung also überwinden? Wir müssen bereit sein, die abweichende Seite ans Licht zu bringen und uns ihr zu stellen. Nur indem wir uns den inneren Konflikten stellen, können wir die letztendliche Wirklichkeit unseres vereinten Selbst finden.

Was dann aus unserer Bereitschaft hervorgehen kann, die Natur unserer eigenen inneren Konflikte zu erkennen, zu akzeptieren und zu verstehen, ist Frieden. In dem Maße, in dem wir unsere Füße in Richtung innerer Vereinigung bewegen, werden wir in genau demselben Maße den äußeren Frieden kennen.

Betrachten wir also, wie all dies auf der äußeren Ebene zutrifft, wo wir entweder Uneinigkeit oder Einigkeit zwischen Menschen feststellen. Denn jenseits der oberflächlichen Erscheinungen müssen alle eins sein. Die Uneinigkeit hat, wie sich herausstellt, nichts mit tatsächlichen Unterschieden zu tun. Vielmehr geht es um die Unterschiede in unserem Entwicklungsstand. Genau wie in jedem Einzelnen.

Auch wenn das Prinzip dasselbe ist – was zwischen Individuen gilt, gilt genau auch in ihnen – können wir diese Wahrheit nicht auf jemand anderen anwenden, es sei denn, wir haben sie zuerst auf unser eigenes Inneres angewendet.

Anders ausgedrückt: Wenn wir uns unseren inneren, widersprüchlichen Anteilen nicht stellen, sie nicht akzeptieren und verstehen, können wir diesen Prozess der Vereinigung nicht mit anderen praktizieren. Dies ist eine wichtige Erkenntnis, die die Notwendigkeit unterstreicht, Selbstverantwortung als Grundlage für spirituelle Entwicklungsarbeit zu betonen.

Tatsächlich ist Selbstverantwortung eine zentrale Voraussetzung für den Aufbau sinnvoller und effektiver Beziehungen zu anderen.

Frieden kann eine Illusion sein

Beziehungen stellen für die meisten Menschen eine große Herausforderung dar. Denn erst in der Beziehung zu anderen werden unsere eigenen, noch ungelösten Probleme aktiviert.

Und was tun wir dann typischerweise? Wir ziehen uns zurück.

Das trägt enorm dazu bei, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass das Problem bei der anderen Person liegt. Schließlich tritt die Störung in unserem privaten Kraftfeld nur in deren Gegenwart auf. Also muss es an ihr liegen.

Doch gerade das Alleinsein weckt in uns den inneren Drang, mit anderen in Kontakt zu treten. Je weniger wir diesen Kontakt pflegen, desto lauter wird dieser Ruf.

Isolation erzeugt also eine andere Art von Schmerz: Einsamkeit und Frustration. Mit der Zeit erfordert es einiges an Anstrengung, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass wir ganz für uns allein fehlerlos und harmonisch sind.

Deshalb sind Beziehungen gleichzeitig Erfüllung, Herausforderung und ein präziser Indikator für den eigenen inneren Zustand. Gehen wir aber richtig damit um, kann die Reibung ein wertvolles Instrument zur Selbsterkenntnis und letztlich zur inneren Läuterung sein. 

Wenn wir uns dieser Herausforderung jedoch entziehen und den intimen Kontakt aufgeben, bleiben viele unserer inneren Probleme unentdeckt. Diese Illusion von innerem Frieden und Einheit kann leicht zu der Annahme führen, dass wir durch Isolation spirituelles Wachstum fördern.

Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt.

Das heißt nicht, dass wir nicht hin und wieder Phasen der Ruhe oder Abgeschiedenheit brauchen. Diese sind notwendig für die Selbstreflexion, die ein gewisses Maß an innerer Konzentration erfordert.

Diese Phasen müssen sich jedoch mit Phasen des Kontakts abwechseln – und je intimer, desto besser. Denn je intimer, desto spirituell reifer sind wir.

Das Spektrum des Kontakts

Im Spektrum des Kontakts gibt es unzählige Abstufungen. An einem Ende steht das extreme Maß der völligen Isolation. Am anderen Ende findet sich die tiefste, intimste Fähigkeit zur Beziehungsgestaltung.

Letzteres beinhaltet die Fähigkeit, andere zu lieben und zu akzeptieren, auftretende Probleme gemeinsam zu lösen, das richtige Gleichgewicht zwischen Nachgeben und Selbstbehaupten zu finden und sich der Art und Weise, wie wir auf all diesen Ebenen mit dem anderen interagieren, sehr bewusst zu sein.

Die meisten Menschen bewegen sich irgendwo zwischen diesen Extremen.

Es kommt vor, dass wir eine gewisse oberflächliche Fähigkeit zur Beziehungsgestaltung beherrschen. Dennoch weigern wir uns, uns auf eine bedeutungsvollere, offenere und unverfälschte Weise zu offenbaren.

Letztendlich können wir unser persönliches Erfüllungsgefühl in einer Beziehung an der Tiefe unseres intimen Kontakts, der Stärke der Gefühle, die wir zulassen, und unserer Bereitschaft zum Geben und Nehmen messen.

Frustration hingegen ist ein ziemlich guter Indikator für mangelnden Kontakt. Wenn das passiert, ziehen wir uns von der Herausforderung einer Beziehung zurück und geben im Grunde persönliche Erfüllung, Vergnügen, Liebe und Freude auf.

Manchmal teilen wir nur dann etwas von uns, wenn wir dafür nach unseren eigenen Bedingungen erhalten. In diesem Fall sind wir insgeheim nicht bereit zu teilen, und unsere Sehnsüchte bleiben unerfüllt.

Oftmals kommen wir an diesem Punkt zu dem Schluss, dass wir einfach nur Pech haben und vom Leben ungerecht behandelt werden.

Stattdessen sollten wir unser Maß an Zufriedenheit und Erfüllung in Beziehungen wie einen Messlatte betrachten. Sie spiegeln unseren inneren Zustand wider und weisen uns den Weg, den wir für unsere persönliche Weiterentwicklung einschlagen müssen.

Dann müssen wir einen Moment der Ehrlichkeit mit uns selbst verbringen. Denn nur durch ehrliche Selbstreflexion können wir zulassen, dass Gefühle in langfristigen Beziehungen aufblühen.

Das ist es, was die nötige Vitalität erzeugt, um sie am Leben zu erhalten. Aus diesem Grund spielen persönliche Beziehungen eine so wichtige Rolle für die menschliche Entwicklung.

Auf der anderen Seite können wir, wenn wir immer noch in inneren Konflikten stecken, vor Beziehungen fliehen, weil sie unseren Aufruhr an die Oberfläche bringen. Unsere Entscheidung für die Isolierung kann einen großen Schlag ins Werk setzen. Denn unsere unerfüllte Sehnsucht nach Verbindung wird unerträglich schmerzhaft.

Der Ausweg besteht darin, die Ursache des Konflikts in uns selbst zu suchen. Und das dürfen wir nicht tun, ohne auf die Abwehrstrategien der Verdrängung von Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen zurückzugreifen.

Diese beiden Dinge führen lediglich dazu, dass das gesamte Spiel zu einem verlorenen Unterfangen wird. Sie beseitigen praktisch die Möglichkeit, dem eigentlichen Konflikt auf den Grund zu gehen.

Wir müssen also die Bereitschaft zur Suche – und zur Veränderung – entwickeln, wenn wir diesem schmerzhaften Dilemma entkommen wollen. Andernfalls werden beide Optionen – Kontakt und Isolation – gleichermaßen schwierig sein.

Darüber hinaus müssen wir möglicherweise erforschen, wie unsere Angst vor Vergnügen überhaupt entstehen kann, so seltsam das auch klingen mag.

Bedenken Sie, dass dieses Isolieren und Zurückziehen recht subtil sein kann. Es kann sogar äußerlich unbemerkt bleiben. Es herrscht einfach eine gewisse Vorsicht und ein Selbstschutzverhalten.

Soziale Offenheit ist keine Garantie dafür, dass man die Fähigkeit zu echter innerer Nähe besitzt. Vielen empfinden viele Nähe einfach als zu anstrengend.

Wir tun dies als Folge der Schwierigkeit anderer ab, dabei liegt die Schwierigkeit in Wirklichkeit in uns selbst – unabhängig davon, wie unvollkommen der andere auch sein mag.

Wer trägt die Verantwortung für eine Beziehung?

Wenn zwei Menschen mit unterschiedlichem spirituellem Entwicklungsstand miteinander interagieren, trägt der spirituell höher entwickelte Mensch die Verantwortung für die Beziehung.

Das bedeutet, dass der höher entwickelte Teil dafür verantwortlich ist, die Ursachen jeglicher Reibung in den Tiefen der Wechselwirkung zu erforschen. Der weniger entwickelte Teil ist oft nicht zu einer solchen Suche fähig.

Denn um Unannehmlichkeiten zu vermeiden, verharren sie in dem Zustand, sich gegenseitig die Schuld zuzuschieben und darauf zu warten, dass der andere „das Richtige tut“.

Weniger entwickelte Menschen verfallen leicht dem Irrglauben der Dualität. Aus dieser Illusion heraus kann nur eine Person Recht haben. Daher nutzen sie die Probleme anderer, um ihre eigenen zu verdrängen.

Dies geschieht sogar dann, wenn ihre eigene negative Beteiligung schwerer wiegt als die der anderen Person.

Wenn wir uns mit unseren inneren Konflikten auseinandersetzen und sie heilen – was für unsere spirituelle Entwicklung unerlässlich ist –, erlangen wir eine realistischere, nicht-dualistische Wahrnehmung. Wir erkennen dann möglicherweise, dass jeder von uns ein tiefgreifendes Problem hat, an dem er arbeiten muss.

Das ändert aber nichts daran, dass auch für die andere Person ein weniger gravierendes Problem bestehen kann. In jedem Konflikt, in dem sich Menschen betroffen fühlen, ist für jeden etwas dabei.

Je reifer ein Mensch ist, desto eher wird er nach eigener Verantwortung suchen, wenn er sich negativ betroffen fühlt. Dabei spielt es keine Rolle, wie viel Schuld der andere trägt.

Ein weniger entwickelter Mensch schiebt die Schuld immer anderen zu. Das gilt unabhängig davon, ob es sich um Partner, Eltern und Kinder, Freunde oder Geschäftspartner handelt.

Wir reden uns ein, es sei einfacher, die Schuld auf andere abzuwälzen. Doch das hat einen sehr hohen Preis.

Eine solche Vermeidung macht uns hilflos, führt zu Isolation und verstrickt uns in endlosen Konflikten mit anderen.

Erst durch das Tor der Selbstverantwortung beginnen wir, unseren Anteil an unseren eigenen Problemen zu erkennen. Unsere Bereitschaft zur Veränderung wird dann zum Weg in die Freiheit.

Beziehungen werden dadurch sowohl fruchtbar als auch erfüllend. Und darin liegt ihre tiefere spirituelle Bedeutung.

Wenn sich Gleichgesinnte treffen

Wenn ein spirituell hoch entwickelter Mensch den Weg der Verantwortungsübernahme beschreitet – als Teil seiner spirituellen Pflicht –, sucht er die Ursache jeglicher Uneinigkeit in seinem eigenen Inneren. Andernfalls bleibt das tiefere Verständnis der gegenseitigen Wechselwirkung verborgen.

Wir werden nicht aufdecken, wo genau das Problem liegt, und auch nicht erkennen, wie ein Problem das andere beeinflusst. Daher ist es wahrscheinlich, dass die Dinge auseinanderfallen.

Es ist eine so verpasste Gelegenheit, wenn beide Parteien verwirrt und weniger fähig sind, mit sich selbst oder anderen umzugehen.

Wenn der spirituell reifere Mensch seine Verantwortung annimmt, wird er dem anderen auf subtile Weise helfen. Zunächst wird er der Versuchung widerstehen, die offensichtlichen Kritikpunkte des anderen immer wieder zu betonen, und stattdessen in sich selbst schauen.

Dadurch werden sie nicht nur ihre eigene Entwicklung erheblich steigern, sondern auch Frieden und Freude verbreiten.

Auf diese Weise lässt sich die Giftigkeit der Reibung beseitigen, und gleichzeitig wird es möglich, weiterzumachen und andere Partner für einen wirklich gemeinsamen Wachstumsprozess zu finden.

Wie funktioniert das dann, wenn zwei Gleichgestellte in Beziehung zueinander stehen?

Ganz einfach – beide tragen die volle Verantwortung für die Beziehung.

Welch ein schönes Unterfangen das sein kann, das einen zutiefst befriedigenden Zustand der Gegenseitigkeit schafft (worauf wir in späteren Kapiteln noch genauer eingehen werden).

Jeder Mensch erkennt selbst die kleinsten Unregelmäßigkeiten in seiner Stimmung und deren tiefere Bedeutung. So bleibt er im Entwicklungsprozess präsent.

Beide werden analysieren, wie sie etwaige vorübergehende Probleme mitverursacht haben, sei es eine tatsächliche Reibung oder eine emotionale Abstumpfung. Dies wird die Bedeutung der Interaktion zunehmend steigern und die Beziehung vor Schäden bewahren.

So hält man etwas Gutes am Laufen.

Wenn die Negativität übermächtig wird

Heißt das also, dass in ungleichen Partnerschaften die entwickeltere Person immer die Last der weniger entwickelten trägt? Nein, so funktioniert das nicht.

Niemand kann jemals wirklich einen anderen Menschen oder dessen Last tragen. Das ist einfach unmöglich.

Die Situation ist vielmehr folgende: Jemand, der spirituell gesehen noch eher primitiv ist, geht den Schwierigkeiten, die in einer Beziehung auftreten, in der Regel nicht sehr tiefgründig nach.

Eine solche Person neigt dazu, vorschnell Schuldzuweisungen vorzunehmen und dabei definitionsgemäß die Hälfte der Beteiligten außer Acht zu lassen. Da sie das Problem nicht als Ganzes betrachtet, ist sie nicht in der Lage, die Disharmonie zu beseitigen.

Nur wer bereit ist, die Verantwortung für die Suche nach der tieferliegenden Ursache zu übernehmen und deren Auswirkungen auf beide zu erkennen, kann die Probleme lösen. Daher wird der spirituell unreife Mensch auf den spirituell reiferen angewiesen sein.

Angenommen, die destruktive Natur einer weniger entwickelten Person macht es nahezu unmöglich, Wachstum, Harmonie und positive Gefühle zu erfahren. Was passiert, wenn jeglicher Kontakt übermäßig negativ erscheint?

In diesem Fall muss die Beziehung beendet werden.

Grundsätzlich muss die höher entwickelte Person die Initiative ergreifen.

Was, wenn sie nicht wollen?

Das deutet wahrscheinlich auf eine unerkannte Schwäche oder Angst hin, der man sich stellen muss. 

Wie immer gibt es „was wir tun“ und „wie wir es tun“. In diesem Fall sollte die Auflösung einer Beziehung mit der Begründung, dass sie mehr destruktiv und schmerzhaft als konstruktiv und harmonisch ist, erst erfolgen, nachdem innere Probleme und deren Auswirkungen vollständig erkannt und aufgearbeitet wurden.

Andernfalls wird eine alte Verbindung nur gelöst, um im Nachhinein eine neue Beziehung zum selben Thema in den inneren Interaktionen einzugehen. Dies stellt außerdem sicher, dass die Entscheidung zum Weitergehen aus dem Wunsch nach persönlichem Wachstum resultiert und nicht aus Groll, Angst oder Fluchtgedanken.

Es ist keine leichte Aufgabe, die tieferliegenden Schwierigkeiten zweier Menschen zu erforschen, sie offenzulegen und auch die unschönen Seiten zu akzeptieren. Gleichzeitig könnte nichts schöner oder erfüllender sein.

Wenn wir uns einer solch aufgeklärten Art der Beziehungsgestaltung öffnen, werden alle verbleibenden Ängste vor jeglicher Art von Interaktion mit anderen Menschen in unserem Leben beseitigt.

Das Schuldspiel spielen

Unsere Ängste und Schwierigkeiten entstehen in dem Maße, wie wir unsere Beziehungsprobleme auf andere projizieren und sie für alles verantwortlich machen, was uns nicht gefällt.

Nehmen wir beispielsweise an, jemand hat einen Fehler, der uns stört. Auf den ersten Blick mag es gerechtfertigt erscheinen, sich darauf zu konzentrieren.

Möglicherweise überbetonen wir diesen einen Aspekt sogar unmerklich und vernachlässigen andere. Wir weisen jede Verantwortung für unsere Schwierigkeiten im Umgang mit dieser Person von uns.

Doch wir sind mittlerweile davon abhängig, dass sie perfekt sind. Das erzeugt Angst und Feindseligkeit in uns, weil der andere uns enttäuscht hat, indem er unseren Perfektionsanspruch nicht erfüllt hat.

Im Kern geht es darum: Egal, was der andere falsch macht, wenn es uns stört, übersehen wir etwas in uns selbst. In diesem Fall meint man mit „stören“ nicht einfach nur Wut, bei der wir uns schuldfrei ausdrücken und keinerlei innere Verwirrung oder Schmerz verspüren.

Wir sprechen hier über das Sein. gestört, wie bei der Entstehung von Konflikten und der Schaffung weiterer Konflikte.

Was wir immer wieder tun, ist, unseren eigenen Anteil an nahezu jedem Konflikt zu übersehen. Denn es ist nicht einfach, die Ursache einer Störung in sich selbst zu suchen.

Es ist eine demütigende Erfahrung und erfordert ernsthafte, bewusste Anstrengung. Aber es ist ein notwendiger Schritt auf dem Weg zur Befreiung und zur Vereinigung – in uns selbst und zwischen unseren Mitmenschen und uns.

Die Schuldzuweisungen sind so allgegenwärtig, dass wir oft gar nicht merken, dass wir sie selbst betreiben. Im Grunde sagen wir der Welt: „Du tust mir das an“ oder „Du gibst mir dieses Gefühl“.

Das Spiel geht weiter, indem man versucht, anderen dafür Schuldgefühle einzureden. Einer beschuldigt den anderen, ein Land das andere, eine Partei die andere.

So weit sind wir gemeinsam in unserer Entwicklung gekommen, indem wir solch schädliche und trügerische Prozesse fortgeführt haben.

Warum machen wir das?

Weil wir Befriedigung daraus ziehen, unsere Feindseligkeit auszudrücken und uns gleichzeitig von jeglichem Fehlverhalten reinzuwaschen. Wir erkennen dabei nicht den Schmerz, der daraus resultiert, und die unlösbaren Konflikte, die weitaus schwerwiegender sind als die momentane Befriedigung.

Das ist ein Spiel, bei dem alle verlieren und das allen Beteiligten schadet. Und oft sind wir uns unserer blinden Verwicklung darin gar nicht bewusst.

Und was ist mit den Opfern?

Aber was ist, wenn wir tatsächlich das Opfer sind? Wie gehen wir damit um?

Wenn wir glauben, ein Opfer zu sein, befinden wir uns bereits in einer Illusion und sind uns nicht einmal bewusst, was vor sich geht.

Meistens jedoch geschieht das Opfersein auf subtile, unausgesprochene Weise. Es wird eine stille, verdeckte, indirekte Schuldzuweisung ausgesprochen, ohne dass jemand ein Wort darüber verliert.

Der erste Schritt besteht darin, das Problem beim Namen zu nennen. Wir müssen genau benennen und artikulieren, was geschieht. Andernfalls reagieren wir unbewusst auf ebenso destruktive Weise, in dem Glauben, uns zu verteidigen.

Ist der Stein erst einmal ins Rollen gebracht, ist es äußerst schwierig, die vielen Handlungs-, Reaktions- und Wechselwirkungsstränge zu entwirren. Denn alles verstrickt sich. Natürlich fallen viele Beziehungen solchen heimtückischen und unbewussten Fehltritten zum Opfer.

Diese Art von Schuldzuweisungen ist ein Gift, das Angst verbreitet und so viel Schuldgefühle hervorruft, wie man nur projizieren kann.

Wer mit solchen Vorwürfen und Schuldgefühlen konfrontiert wird, reagiert auf vielfältige Weise, bedingt durch seine eigenen Probleme und ungelösten Konflikte. Solange man blind reagiert, entstehen destruktive Gegenströmungen. Nur wenn all dies bewusst gemacht wird, lässt sich dem vorbeugen.

Das ist der richtige Weg, eine Last abzulehnen, die uns jemand aufbürden will – indem wir die subtile Schuldzuweisung an uns für das persönliche Glück anderer hinterfragen. Dies ist eine wichtige Falle, vor der man sich hüten sollte, insbesondere in einer Beziehung, die sich gerade erst entwickelt.

Letztendlich lässt sich der Missbrauch von Schuldzuweisungen und projizierten Schuldgefühlen nur vermeiden, indem wir dies selbst unterlassen. Doch wenn wir uns diesem Irrtum hingeben – und wir mögen ihn anders angehen als andere –, werden wir es nicht bemerken, wenn er uns widerfährt.

Dann werden wir zum Opfer.

Allein das Bewusstsein, dass dies geschieht, kann den entscheidenden Unterschied ausmachen. Das gilt selbst dann, wenn wir unsere Wahrnehmungen nicht verbal äußern oder den anderen nicht konfrontieren.

In dem Maße, in dem wir uns nicht verteidigen, sondern unsere eigenen fehlerhaften Reaktionen und destruktiven Tendenzen erforschen und akzeptieren, können wir den Versuch anderer, uns Schuldgefühle zuzuschreiben, entschärfen.

Wir werden uns davor hüten, in ein Labyrinth der Verwirrung zu geraten, in dem wir uns entweder zurückziehen oder aggressiv werden. Dies wird uns ermöglichen, Selbstbehauptung von Feindseligkeit zu unterscheiden und flexible Kompromissbereitschaft nicht mit ungesunder Unterwerfung zu verwechseln.

Dies sind die Fähigkeiten, die wir entwickeln müssen, wenn wir mit Beziehungen gut umgehen wollen. Je besser wir verstehen, wie das geht, desto mehr werden wir intime, erfüllende und schöne Interaktionen mit anderen Menschen schaffen.

Wie sonst können wir unser Recht auf Vergnügen geltend machen?

Wie können wir furchtlos lieben, wenn wir nicht auf diese Weise mit anderen interagieren?

Solange wir nicht lernen, uns selbst zu reinigen – was wir tun, indem wir unsere innere Negativität aufdecken und transformieren –, werden wir uns in intimen Beziehungen immer bedroht fühlen. Denn sie wird so oft als Waffe benutzt, um Schuldgefühle loszuwerden.

In Wahrheit kann Liebe, Teilen und eine zutiefst erfüllende Nähe zu anderen eine durchweg positive und kraftvolle Erfahrung sein. Vorausgesetzt, wir sind bereit, uns den Fallstricken direkt zu stellen – und vor allem, zuerst in uns selbst zu schauen.

 

So ist es in den meisten Beziehungen

Der Magnet, der Menschen zusammenführt, ist die reinste spirituelle Energie, die uns eine Ahnung vom reinsten spirituellen Zustand vermittelt.

Zweifellos gehören intime sexuelle Beziehungen zu den schönsten, herausforderndsten, spirituell bedeutsamsten und wachstumsförderndsten Beziehungen. Die Kraft, die zwei Menschen in Liebe zusammenführt, und die daraus entstehende Freude sind ein kleiner Vorgeschmack auf die kosmische Wirklichkeit.

Es ist, als ob wir alle, tief in unserem Inneren, diesen Zustand der Glückseligkeit kennen. Und wir wollen ihn auf die intensivste Weise erleben – durch Liebe und Sexualität.

Damit zwei Menschen jedoch in einer dauerhaften, festen Beziehung zusammenbleiben können, hängt die Fähigkeit, das Glück zu bewahren und sogar zu steigern, ausschließlich davon ab, wie die beiden zueinander stehen.

Erkennen wir den Zusammenhang zwischen anhaltender Freude und innerem Wachstum?

Nutzen wir unvermeidliche Schwierigkeiten, um unsere eigenen inneren Schwierigkeiten zu erkennen? Und teilen wir uns tiefgründig und ehrlich mit unseren Partnern, um ihnen beim Wachsen zu helfen, anstatt Schuldgefühle zu erzeugen und uns selbst zu entschuldigen?

Dies sind wichtige Faktoren, die darüber entscheiden, ob eine Beziehung scheitert, sich auflöst, stagniert oder floriert.

Wenn man sich umsieht, fällt auf, dass sich nur wenige Menschen so offen zeigen. Ebenso wenige wissen zu schätzen, wie sehr das gemeinsame Wachstum die Festigkeit von Gefühlen, Freude, dauerhafter Liebe und Respekt prägt.

Deshalb ist es nicht verwunderlich, dass die meisten langjährigen Beziehungen in Bezug auf Gefühle oft mehr oder weniger erloschen sind.

Wenn Schwierigkeiten auftreten – und das tun sie immer –, sind sie ein Warnsignal für etwas, das wir vernachlässigen. Für diejenigen, die hinhören, sind dies deutliche Botschaften. Je eher wir diesem Ruf folgen, desto mehr spirituelle Energie wird freigesetzt und desto tiefer wird unser Wohlbefinden.

Es ist wie ein fein abgestimmtes Instrument, das die subtilsten Aspekte der Beziehung sowie der beiden Personen offenbart.

Unsere Beziehungen am Leben erhalten

Jeden Tag und jede Stunde können wir in uns hineinspüren. Wir können unsere Gefühle als Zeugnis unseres gegenwärtigen Zustands deuten und erkennen, worauf wir unsere Aufmerksamkeit richten sollten, um uns weiterzuentwickeln.

Reife und spirituell wertvolle Beziehungen sind daher stets eng mit unserem persönlichen Wachstum verbunden. Sobald wir anfangen, unsere Beziehungen als irrelevant für unsere innere Entwicklung zu betrachten, beginnt der Niedergang.

Es kann nicht anders sein – denn alles hängt miteinander zusammen.

Das erklärt das Schicksal der meisten gescheiterten Beziehungen, insbesondere intimer Beziehungen. Sobald wir aus den Augen verlieren, dass sie uns ein Spiegelbild unseres inneren Wachstums sind, beginnen sie zu verblassen.

Die erste Begeisterung verfliegt, und nichts bleibt. Offene Reibereien und Streitigkeiten treten hervor – oder Stagnation und Langeweile – und zerstören, was einst so vielversprechend war.

Wenn beide Partner ihr volles Potenzial entfalten, wird die Beziehung dynamischer und lebendiger. So baut man auf festem Grund, nicht auf Sand. Dann hat Angst keine Chance.

Die Gefühle vertiefen sich, und das Vertrauen in sich selbst und den anderen wächst. Dann kann jeder Mensch jederzeit ein wertvoller Spiegel für den anderen und für den Zustand der Beziehung werden.

Doch wenn Reibung oder Langeweile aufkommt, ist etwas blockiert – etwas, das erkannt werden muss. Besteht hingegen Angst vor Nähe, so zeigt sich auch eine gewisse Starrheit. Und eine Verleugnung dessen, wie wir uns eigentlich präsentieren sollten.

Wenn wir uns entscheiden, diese Realität zu ignorieren oder sie nur oberflächlich zu betrachten, dann sind wir nicht bereit, die Verantwortung für unser eigenes Leid zu übernehmen – weder innerhalb einer Beziehung noch in deren Abwesenheit.

Wir befinden uns dann wahrscheinlich immer noch in der Phase, in der wir die Schuld auf andere abwälzen wollen. Und das macht es unmöglich, die Freude an Nähe zu erleben.

Glückseligkeit und Schönheit sind ewige spirituelle Qualitäten. Sie stehen allen zur Verfügung, die den Schlüssel zu den Problemen von Menschen in Beziehungen sowie zur Einsamkeit suchen.

Wir müssen herausfinden, dass der Schlüssel in unseren eigenen Herzen liegt.

Wenn wir bereit sind für diese Art von Wachstum – und damit einhergehend für tiefe Erfüllung, lebendige Dynamik und freudvolle Beziehungen –, werden wir den passenden Partner finden, mit dem ein solches Miteinander möglich ist.

Wir werden keine Angst mehr davor haben, diesen so wichtigen Schlüssel zu benutzen. Denn wir werden erkennen, dass wir uns niemals hilflos oder als Opfer fühlen können, wenn wir andere nicht länger für das verantwortlich machen, was wir erleben oder nicht erleben.

Das eröffnet uns eine völlig neue Art, dem Leben zu begegnen. Wir können uns endlich dazu entschließen, ein paar Risiken einzugehen, die Ursache in uns selbst zu suchen und frei zu werden zu lieben.

Welch eine freudvolle Art, unser Leben zu leben und unseren Beziehungen Frucht zu bringen!

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