Nichts kann entstehen ohne Gegenseitigkeit. Das ist ein spirituelles Gesetz.

Es bedeutet, dass zwei scheinbar unterschiedliche Einheiten zusammenkommen und ein Ganzes bilden. Sie öffnen sich einander, kooperieren und beeinflussen sich gegenseitig auf eine Weise, die etwas Neues entstehen lässt.

Das Gesetz der Gegenseitigkeit überbrückt die Kluft zwischen Dualität und Einheit. Es ist die Bewegung, die Trennung aufhebt.

Effortless inspiration & effortful execution

Kein Zweifel, dies gilt ausnahmslos für alles. Ob wir ein Kunstwerk erschaffen, eine Symphonie komponieren, ein Bild malen, eine Geschichte schreiben, ein Gericht kochen, einen wissenschaftlichen Durchbruch erzielen, eine Krankheit heilen, eine Beziehung aufbauen oder uns auf dem Weg zur Selbstverwirklichung weiterentwickeln – das Gesetz der Gegenseitigkeit ist immer wirksam.

For any self-expression, the self merges with something beyond the self and something new comes into being.

First there must be creative inspiration and imagination. The mind extends itself beyond what it previously knew existed and a plan forms.

Dieser kreative Aspekt wirkt dann mit dem zweiten Aspekt der Gegenseitigkeit zusammen, nämlich der Ausführung. Impliziert sind in Schritt zwei Anstrengung, Ausdauer und Selbstdisziplin.

Damit etwas Neues entstehen kann, müssen die kreative Idee und diese eher mechanischen, egozentrischen Aktivitäten harmonisch zusammenwirken. Auf den ersten Schritt muss der zweite folgen, um diesen Weg zu beschreiten. Das gilt auch dann, wenn diese beiden Schritte einander fremd erscheinen mögen.

Kreativität fließt frei und spontan. Die Umsetzung hingegen erfordert Entschlossenheit, die vom Willen des Egos gelenkt wird; sie ist mühsam und beständig. Dies ist nicht dasselbe wie der mühelose Zufluss kreativer Ideen.

Wenn Menschen mit Kreativität kämpfen, fehlt ihnen entweder die Selbstdisziplin, die erforderlich ist, um ihre Ideen umzusetzen, oder sie sind zu kontrahiert, um ihre kreativen Kanäle zu öffnen. Im ersteren Fall weigert sich die Person kindisch, sich von den Versuchen und Irrtümern des kreativen Prozesses stören zu lassen. In letzterem fehlt ihnen die Inspiration.

Wenn wir die Arbeit der persönlichen Entwicklung erledigen und unsere inneren Konflikte lösen, können wir diese Einseitigkeit ins Gleichgewicht bringen. Durch die Wiederherstellung der Gesundheit öffnen wir uns für die Suche nach persönlichen kreativen Möglichkeiten, die tiefe Zufriedenheit bringen.

An imbalance in these two aspects of creation is especially striking when it comes to couples.

The spontaneous and effortless experience of attraction and love that brings two people together is not uncommon. In fact, it happens all the time. But rarely do people maintain this connection.

Wir haben viele Ausreden und Erklärungen, aber meistens ist es so, dass die Menschen die Arbeit vernachlässigen, sich mit den entstehenden inneren Konflikten auseinanderzusetzen.

Es gibt oft eine kindische Vorstellung, dass wir nicht daran arbeiten müssen und dass wir, sobald das erste Feuerwerk losgeht, nicht mehr in der Lage sind, den Verlauf der Beziehung zu bestimmen. Wir behandeln es wie eine eigenständige Einheit, die zum Guten oder Schlechten ihren eigenen Kurs einschlagen wird.

Tatsächlich ist Gegenseitigkeit ein wichtiger Schritt auf dem Weg zur Einheit, aber noch nicht die Einheit selbst. Solange wir uns also auf dem Weg zur Einheit befinden, liegt noch einiges an Arbeit vor uns.

Es bedarf eines harmonischen Zusammenspiels von müheloser, kreativer Vorstellungskraft und deren Umsetzung – das bedeutet Arbeit, Investition, Engagement und Selbstdisziplin. Wir brauchen diesen zukunftsorientierten, fleißigen Aspekt der Gegenseitigkeit, um den Weg zur Einheit zu beschreiten.

Damit eine Gegenseitigkeit zwischen zwei Menschen entstehen kann, muss eine expansive Bewegung von jedem zum anderen stattfinden. Es bedarf sowohl des Gebens als auch des Nehmens und der gegenseitigen Zusammenarbeit.

Zwei positive Strömungen müssen sich langsam und gleichmäßig aufeinander zubewegen. Dadurch können wir unsere Fähigkeit, Freude anzunehmen, zu ertragen und aufrechtzuerhalten, schrittweise steigern.

Ob Sie es glauben oder nicht, das ist eine der schwierigsten Aufgaben für uns. Es hängt direkt davon ab, wie ganzheitlich und integriert wir sind. Es hängt von unserer Fähigkeit ab, Ja zu sagen, wenn uns ein Ja angeboten wird.

The longing for, and fear of mutuality

Where, generally speaking, is humanity regarding the principle of mutuality?

There are essentially three gradations that people fall into. There are those who are least developed, and are still full of fear and misconceptions. These people are able to expand only a little.

Da Expansion und Gegenseitigkeit voneinander abhängen, bedeutet dies, dass Gegenseitigkeit für Menschen in dieser Kategorie nahezu unmöglich sein wird.

Of course, we’re all afraid, to some degree, of opening up. We’re often too ashamed to admit this so we explain it away.

We think there’s something especially wrong with us, something that no other valuable human being shares. As a protective measure, we insist that no one must suspect we have this flaw.

But as we do this work of self-discovery, we learn to admit this problem of ours. We come to understand that we are not alone in this. And this puts us in the intermediate gradation regarding mutuality.

Wenn wir lernen, unsere Angst vor Öffnung und Weiterentwicklung anzuerkennen, erkennen wir allmählich, wie wir uns selbst im Weg stehen. Wir unterdrücken unsere Energie und unsere Gefühle, weil wir glauben, uns durch die Kontrolle, die wir zur Verengung unseres Körpers nutzen, sicherer zu fühlen.

In dem Maße, in dem wir das tun, werden wir Probleme mit der Gegenseitigkeit haben.

Nichts davon ändert etwas an unserer Sehnsucht nach Gegenseitigkeit. Diese Sehnsucht bleibt bestehen. Allerdings können wir unsere Sehnsucht nach Erweiterung und Gegenseitigkeit ein Leben lang, wenn nicht sogar länger, unterdrücken.

Wir verlieren das Bewusstsein für das Gefühl, wie viel uns fehlt. Wir beruhigen uns, indem wir uns mit der trügerischen Sicherheit von Abgeschiedenheit und Einsamkeit zufriedengeben. Schließlich scheinen diese ja viel weniger bedrohlich zu sein.

Doch dann schreitet die Entwicklung ein Stück weiter voran, und wir werden uns der Sehnsucht immer bewusster. Wir sind bereit, uns zu öffnen, haben aber immer noch Angst davor, wenn sich die Gelegenheit bietet. In diesem Stadium finden wir die Freude an Erweiterung und Vereinigung nur in unseren Fantasien.

What happens next is frequent fluctuation between being convinced we are ready for real mutuality—our strong longing seems proof of this, plus we experience it so beautifully in our fantasies—and not actually experiencing it.

Wir führen dies auf mangelndes Glück bei der Suche nach dem richtigen Partner zurück, mit dem wir unsere Fantasien ausleben könnten. Doch wenn ein Partner auftaucht, brechen die alten Ängste wieder hervor. Wir ziehen uns zurück und können unsere Fantasie nicht verwirklichen.

This causes us to create many excuses. We use all sorts of outer circumstances to explain things away. Some of them may even be true. That partner may in fact have too many blocks to help one live the dream.

Aber deutet das nicht auf etwas hin?

Warum ziehen wir Partner an, die es uns scheinbar rechtfertigen, Verträge abzuschließen?

Das Scheitern einer Beziehung ist immer ein Indiz dafür, dass eine Person noch nicht vollständig bereit ist, echte Gegenseitigkeit zu verwirklichen.

Healing the interim stage

In dieser Übergangsphase wechseln sich Phasen ab, in denen die Menschen mit ihrer akuten Sehnsucht allein sind, und Phasen vorübergehender Erfüllung, in denen Hindernisse eine vollständige Gegenseitigkeit verhindern.

Disappointments will pile up, giving us a rationale for not opening up. Pain and confusion are profound for people trapped here, but these will eventually fuel a commitment to recognize the real inner cause.

We rarely understand the meaning of this stage. Pain and confusion arise when we don’t recognize the true significance of these fluctuations.

Was wir oft übersehen, ist, dass uns Phasen der Einsamkeit die Möglichkeit geben, uns in relativer Sicherheit zu öffnen. So erleben wir eine Art von Erfüllung, ohne Risiken einzugehen. Dies zu erkennen, ist ein großer Schritt in die richtige Richtung.

The same holds true for recognizing the underlying significance of the challenges we face during times of tentative relationships. The alternating periods of aloneness and relating act like a built-in safety valve: they help us preserve ourselves in a separate state while simultaneously helping us venture out to whatever extent we are ready.

Irgendwann erkennen wir jedoch, wie schmerzhaft all das ist. Und genau das treibt uns schließlich dazu, uns für Gegenseitigkeit und Erfüllung zu öffnen. Wir sind dann bereit, uns weiterzuentwickeln, zusammenzuarbeiten und positive Freude zu erleben.

Doch jetzt können wir nicht länger so tun, als ob.

Wir müssen unsere negativen Vergnügungen und die damit verbundene trügerische Sicherheit aufgeben. Jetzt ist die Seele bereit zu lernen, Risiken einzugehen, offen zu bleiben und zu lieben.

Damit kommen wir zur dritten und letzten Stufe, auf der die Menschen relativ fähig sind, tatsächliche Gegenseitigkeit aufrechtzuerhalten – den ganzen Tag lang, nicht nur in der Fantasie oder in der Sehnsucht.

Natürlich überschneiden und vertauschen sich diese drei Phasen häufig. Es handelt sich nicht um einen präzisen Prozess.

Does this mean that all steady relationships on planet Earth are based on real mutuality? Not by a long shot. Most are built on other motives, or else the original good plan for mutuality was tossed out when it couldn’t be maintained. Then some other motive got slotted into its place.

Mind the gap… in awareness

Kommen wir also zum Kern der Sache: Was sind die Hindernisse, die zwei Menschen, die sich lieben, daran hindern, in gegenseitiger Harmonie zu leben? Sicher, jeder hat seine inneren Probleme.

Aber das ist noch nicht alles.

It all comes down to the size of the gap we have about our awareness of our own destructiveness. We can have mutuality to the degree that we know the side of ourselves that is bent on hate and negativity—on being evil.

If there is a large rift between our awareness of our destructiveness and our conscious desire for goodness, love and decency, then mutuality can’t take place. Again, this isn’t about the presence or absence of evil in us—it’s about our awareness of it, or lack thereof. 

Wir gehen das normalerweise alles falsch an. Wir denken, wir müssen die noch vorhandenen Fehler und zerstörerischen Teile beseitigen, sonst verdienen wir nicht die Glückseligkeit, die aus der Gegenseitigkeit entsteht. Wir haben jedoch Angst, diese Aspekte anzuerkennen, sodass sich die Kluft vergrößert.

Folgendes ist der Fall: Wenn wir den Kontakt zu unserem Innersten verloren haben, handeln wir das aus, was wir unbewusst tief in uns spüren. Wenn wir dies gegenüber einem anderen Menschen tun, berühren wir einen wunden Punkt, der dessen verborgene Wunden berührt. Dann gerät die Beziehung ins Wanken oder erstarrt.

Gegenseitigkeit im eigentlichen Sinne kann sich dann nicht entfalten.

Deshalb ist es so wichtig, dass wir uns selbst kennenlernen, mit all unseren Stärken und Schwächen. Denn zwischen unserem bewussten, positiven Selbst und unseren unbewussten Schattenseiten kann eine beträchtliche Kluft bestehen.

Und doch sträuben wir uns so sehr dagegen, weil wir behaupten, es sei zu schmerzhaft, diese schwer zu akzeptierenden Seiten an uns selbst zu betrachten. Aber was ist die Alternative? Das Leben wird schmerzhaft und nicht wirklich gelebt sein, wenn wir uns nicht darum bemühen.

Alles Böse birgt eine ursprüngliche Schöpferkraft in sich, die wir ablehnen, wenn wir das Böse in uns selbst verwerfen. Wir benötigen diese Energie, um unsere Ganzheit wiederzuerlangen.

But we can only transform it when we are aware of, and can accept its distorted form. Yet how can we reconvert it if we are busy rejecting it?

Daher bleiben wir intern gespalten.

Letztendlich kann innere Uneinigkeit niemals zu Einheit mit anderen führen. Es ist reine Torheit, dies zu erwarten. Die inneren Spaltungen werden immer wieder als Spaltungen zwischen uns und unseren Lieben auftreten, solange wir uns unserer selbst nicht vollständig bewusst werden.

Indem wir Negativität in unser Bewusstsein aufnehmen, beginnen wir, die Kluft zu überbrücken. Wenn wir lernen, alle unsere Anteile anzunehmen, schaffen wir eine innere Verbundenheit.

Wenn wir aber darauf bestehen, unrealistische Standards, Forderungen und Erwartungen an uns selbst aufrechtzuerhalten, wird es weiterhin absolut undenkbar sein, dass wir in der Lage sein werden, eine Gegenseitigkeit mit jemandem aufzubauen, den wir lieben können.

When we reject ourselves, we reject others

Wenn wir das Böse in uns ablehnen, sagen wir im Grunde: „Zuerst muss ich perfekt werden; dann kann ich mich selbst annehmen, lieben und mir vertrauen.“ Und ist das nicht im Endeffekt genau das, was wir unserem Partner gegenüber sagen?

Dann dämmert es uns: Hey, die sind alles andere als perfekt.

Deshalb lehnen wir sie ab.

Einfache Erklärungen sind leicht zu finden, doch sie helfen uns nicht zu erkennen, dass wir es sind, die unser eigenes unvollkommenes Selbst immer wieder ablehnen. Das ist eine verpasste Chance zur Weiterentwicklung. Die Abgrenzung siegt wieder einmal.

Dieser Mechanismus zeigt sich in all unseren Beziehungen: zu Familie, Partnern, Geschäftspartnern, Freunden. Überall dort, wo wir mit anderen in Kontakt treten. Wir können uns all die Problemstellen ansehen und uns fragen: Inwieweit bin ich offen für die Realität des anderen?

Dann pass auf.

Wir werden wahrscheinlich mit einer Flut von Rechtfertigungen und Rationalisierungen konfrontiert. Selbstvorwürfe können sich ebenfalls einschleichen und sich als Selbstakzeptanz tarnen. Doch das ist im Grunde nicht besser als völlige Selbstverleugnung.

Wir alle wissen, dass niemand perfekt ist. Zumindest reden wir oft darüber. Aber sind wir im Grunde intolerant, kritisch und unakzeptabel? Wenn ja, dann tun wir uns genau das selbst an.

Vielleicht agiert jemand aus seiner Negativität heraus und projiziert sie auf uns. Wir könnten erkennen, dass seine Abwehrreaktion zerstörerischer ist als das, wovor er sich eigentlich verteidigt.

Wenn wir mit diesem destruktiven Verhalten, das auf uns zukommt, nicht umgehen können, liegt das nur daran, dass wir nicht wissen, wann und wie wir selbst dasselbe tun. Auch wenn unser Verhalten oberflächlich betrachtet natürlich anders aussehen mag.

It’s often easiest to see our reactions towards others. We can use them like signal lights, pointing to where we are doing the same thing to ourselves. Plus, we hurt ourselves more by covering up our dirty work.

Vertuschungen geben uns das Gefühl, nicht akzeptabel zu sein. Unser Selbsthass vergrößert die Kluft.

Wir können auch die Tiefe unserer Interaktionen betrachten. Wenn wir uns in oberflächlichen, unbefriedigenden Beziehungen befinden, denen es an Intimität mangelt und in denen wir nur jene Teile von uns preisgeben, die wir für akzeptabel halten, haben wir einen weiteren guten Anhaltspunkt.

Wir gehen kein Risiko ein, weil wir uns selbst nicht akzeptieren. Und wenn wir nicht daran glauben, dass unser wahres Selbst akzeptiert werden kann, werden wir auch andere und ihren jeweiligen Entwicklungsstand nicht akzeptieren. Das unterbindet die Gegenseitigkeit.

Wenn wir uns selbst hassen, wird es uns unerträglich erscheinen, uns zu öffnen und die Ausstrahlungen anderer anzunehmen. Es wird uns gefährlich vorkommen.

Separation comes from denial

Wenn wir uns nach jeder vorübergehenden Öffnung wieder zusammenziehen, liegt das nicht an bösen Absichten. Es geschieht, weil wir die in uns vorhandenen Energien nicht annehmen können. Dadurch verharren wir in diesen Verengungen und sind unfähig, sie in Wachstum umzuwandeln.

Wohin sollten wir uns also zuerst wenden? Nach innen. Dort können wir das Prinzip der Gegenseitigkeit anwenden, bevor wir es auf Beziehungen zu anderen ausdehnen. Vergessen wir nicht: Jede Trennung ist eine Illusion. Die Trennung zwischen uns und jemand anderem ist genauso unwirklich wie die Trennung zwischen den Teilen unseres Selbst.

This is an artifact that comes about because of what we deny. It’s as simple as that. We close our eyes and create two selves: the acceptable and the unacceptable.

In Wirklichkeit sind wir alle eins; wir sind nicht zwei Personen. Dieselbe Illusion trennt uns von allen anderen, doch sie ist ein künstliches Konstrukt unseres Geistes. In der größeren Wirklichkeit existiert diese Trennung nicht. Dieses Konzept mag schwer zu begreifen sein, aber wir leben in einer allumfassenden Illusion der Trennung.

Und das ist die Ursache unseres Schmerzes und unseres Kampfes.

In Wirklichkeit ist alles eins; jeder von uns ist mit allem, was ist, verbunden. Das ist keine Redewendung. Ein einziges Bewusstsein durchdringt alles. Doch wir können die Dualität erst überwinden und diese Wahrheit der Einheit erfahren, wenn wir keinen Teil von uns mehr ausschließen oder abspalten.

Mutuality is the bridge we can cross to get to unity. The journey starts within.

How energy flows in mutuality

Betrachten wir die Gegenseitigkeit aus energetischer Sicht. Wenn es eine expandierende Bewegung gibt, fließt Energie nach außen. Zwei Menschen, die sich gegenseitig öffnen, können einen offenen Fluss akzeptieren und keinen Vertrag abschließen. Ihre Energiefelder durchdringen sich gegenseitig. Es wird einen konstanten Fluss und Austausch geben.

Wenn zwei Personen nicht in der Lage sind, sich der Gegenseitigkeit zu öffnen, ziehen sie sich zusammen und bleiben getrennt. Jeder wird wie auf einer Insel in seiner eigenen kleinen Blase eingeschlossen bleiben. Es wird wenig oder keine Energie ausgetauscht. Diese Blockierung eines Energieaustauschs verzögert buchstäblich den großen Evolutionsplan.

Manchmal kann sich ein Mensch nur öffnen, wenn keine Gegenseitigkeit möglich ist. In diesem Fall sucht eine positive Energiequelle aus Angst vor Gegenseitigkeit nach einer negativen. Die Energie strömt also aus, stößt aber auf eine Mauer und wird vom verschlossenen Energiesystem des anderen zurückgeworfen. Diese beiden Inseln im Energiestrom werden sich niemals verbinden.

We see this happen all the time. Some people are always falling in love, but their love is not returned. Other people, for seemingly unfathomable reasons, fall out of love just when things start to heat up for the other.

Dies zeigt sich auch in langjährigen Beziehungen, in denen eine Person nur dann offen ist, wenn die andere verschlossen ist, und umgekehrt. Langsames, stetiges Wachstum ist der einzige Weg, dies zu ändern.

In den frühen Phasen unserer Entwicklung ist viel Angst präsent. Dieselbe Angst, die uns daran hindert, uns selbst anzunehmen, lässt uns auch weglaufen wollen.

Also laufen wir und kommen zurück. Laufen und kommen zurück.

Während wir vor unseren Ängsten fliehen, wird der Hass in all seinen Ausprägungen entstehen.

Natürlich verfällt unser Verstand in Vermeidungsstrategien und liefert bereitwillige Erklärungen, um das zu begreifen, was ohne Selbstakzeptanz unverständlich bleibt. Unser Geist ist so beschäftigt, dass wir nichts mehr wahrnehmen, insbesondere nicht die leiseren inneren Stimmen, die auf höheren Frequenzen senden.

Sie sind es, die die tieferen Wahrheiten des Universums in sich tragen.

Mentales Geschwätz führt dann zu mehr Trennung. Wir werden von unseren eigenen Gefühlen und dem Zustand, der uns hierher gebracht hat, getrennt, was dazu führt, dass wir in ständiger Frustration leben. Alle diese Blockaden zeigen sich dann im Körper, wo körperliche Krankheiten ins Spiel kommen.

When we move into the stage of alternating opening and contracting, our minds get confused. We can’t understand this. Truthful answers aren’t possible when we refuse to look at what seems to be the worst in ourselves.

Das ist frustrierend. Und das macht uns wütend.

Weitere fehlerhafte Logikversuche versuchen, all dies zu erklären. Das ist noch frustrierender.

Meanwhile, on the emotional level, longing and disappointment are struggling with fulfillment through fantasy. Back and forth we go, with withdrawal and contraction. Also anger and hate. And don’t forget blaming.

Letztendlich streben wir nach Selbstakzeptanz. Wir müssen diesen sanften Fluss finden, der ein gesundes Wechselspiel von Ausdehnung und Zusammenziehung ermöglicht, das nur entstehen kann, wenn wir mit dem Rhythmus des Universums in Einklang stehen.

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