Das Leben mag vieles sein, aber vor allem ist es eine Beziehung. Ohne Beziehungen leben wir nicht.

Alles hängt von unserer Einstellung ab – ob positiv oder negativ. Sobald wir Beziehungen eingehen, leben wir. Befinden wir uns in destruktiven Beziehungen, steuern wir auf einen Höhepunkt zu, der letztendlich die Destruktivität beendet.

Weiter unten auf der Skala befindet sich die glanzlose Beziehung, die unter dem Deckmantel falscher Gelassenheit im Sande verläuft. Selbst jemand, der negative Beziehungen führt, erlebt also mehr als jemand, der kaum Beziehungen führt.

Und absolut niemand kann sich damit identifizieren – denn sonst wären sie ja nicht am Leben.

Wir neigen dazu, den Begriff „Beziehung“ nur mit Interaktionen mit anderen Menschen zu verbinden. Doch der Begriff lässt sich auf absolut alles anwenden, einschließlich Ideen ebenso wie auf unbelebte Objekte.

Das gilt auch für unsere Lebensumstände, die Welt, in der wir leben, und unsere Gedanken und Einstellungen. Wir können uns mit vielem identifizieren, und in dem Maße, wie wir das tun, werden wir eher ein Gefühl der Erfüllung als der Frustration empfinden.

Das Spektrum an Beziehungsmöglichkeiten ist enorm. Ganz unten in der Hierarchie steht das Mineral. Man könnte meinen, es könne überhaupt keine Beziehung eingehen, aber das stimmt nicht. Da es lebt, geht es Beziehungen ein.

Da es sich aber um ein Mineral handelt, lässt sich dazu nicht viel sagen.

Seine Art der Interaktion beschränkt sich auf vollkommene Passivität. Ein Mineral kann bewundert werden. Ein Tier hingegen ist viel lebendiger. Es reagiert aktiv auf die Natur, auf andere Tiere und auf Menschen.

Der Mensch steht an der Spitze dieser Skala, was seine Beziehungsfähigkeit betrifft – eine Fähigkeit, die weit über das hinausgeht, was den meisten von uns bewusst ist. Am unteren Ende der menschlichen Skala steht der Geisteskranke – jemand in Einzelhaft oder hinter Gittern.

Diese beiden sind gar nicht so weit voneinander entfernt. Sie leben in innerer und äußerer Isolation und sind kaum in der Lage, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten.

Da solche Menschen leben, müssen sie auf irgendeine Weise Beziehungen knüpfen, meist zu Dingen, ihrem Raum, ihrem Essen, ihrem Körper und vielleicht zu Kunst, Ideen oder der Natur. Es kann hilfreich sein, das Leben aus dieser Perspektive zu betrachten.

Ganz oben auf der Leiter stehen die Menschen, die sich wunderbar in andere hineinversetzen können. Sie scheuen sich nicht, sich tief auf andere einzulassen und schützen sich nicht vor Erfahrungen oder Gefühlen.

Sie sind fähig zu lieben und lassen es zu. Und letztendlich erfordert Liebe die Bereitschaft und den Willen dazu.

Auf dieser Ebene sind Menschen bereit zu lieben, ungeachtet des Risikos. Sie können abstrakt oder konkret, allgemein oder persönlich lieben. Das macht solche Menschen nicht zu Heiligen oder zu Überheblichen. Im Gegenteil, sie sind wahrscheinlich alles andere als perfekt.

Sie haben Fehler und irren sich manchmal. Auch negative Gefühle gehören zu ihnen. Doch im Großen und Ganzen sind sie liebend. Sie scheuen sich nicht, sich einzubringen. Befreit von ihren Abwehrmechanismen, können sie gelegentliche Rückschläge überwinden und erfüllende, fruchtbare Beziehungen führen.

Und was ist mit dem Rest von uns, die wir uns irgendwo dazwischen befinden? Die Möglichkeiten sind unendlich. Vielleicht fühlen wir uns in manchen Bereichen wohl, sind in anderen aber merklich gehemmt. Wir brauchen tiefe Selbsterkenntnis, um zu wissen, wo das der Fall ist.

Schwerer zu erkennen sind Situationen, in denen wir oberflächlich betrachtet gut miteinander auskommen, unsere Beziehungen aber oberflächlich und bedeutungslos sind. Es ist so leicht, sich selbst zu täuschen: „Schau nur, wie viele tolle Freunde ich habe. Meine Beziehungen sind in Ordnung, ich bin nur einsam, unglücklich und unerfüllt.“

Wenn das auf uns zutrifft, sind wir nicht ehrlich zu uns selbst. Unsere Beziehungen sind nicht wirklich wertvoll, wenn sie uns nicht guttun. Oder vielleicht sind wir gar nicht so bereit, uns auf andere einzulassen.

Kurz gesagt, schließen sich diese beiden Dinge gegenseitig aus: echte Beziehungen zu führen und einsam und unglücklich zu sein. Wenn wir oberflächlich sind – vielleicht sogar angenehm und unterhaltsam –, aber irgendwie oberflächlich, zeigen wir nicht unser wahres Ich.

Und das wird ein ungutes Gefühl in unserem Magen hinterlassen.

Wenn wir keine Beziehung zu anderen aufbauen, geben wir ihnen nicht das, was sie suchen, ob sie es wissen oder nicht. Dies wird durch eine unbewusste Angst davor verursacht, all unsere inneren Probleme preiszugeben.

Wenn wir nicht in der Lage sind, die anstehenden Probleme zu lösen, sind wir nicht bereit, bedeutungsvolle Beziehungen einzugehen. Folglich werden wir uns unerfüllt fühlen.

Die meisten von uns sind in gewissem Maße bereit, sich einzubringen, doch das reicht meist nicht aus. Wir spielen die Dramatik des gegenseitigen Austauschs nach, aber das bleibt nur oberflächlich. Diese unbewussten Tendenzen, die tiefer schlummern, werden früher oder später zu Problemen führen, insbesondere wenn unsere oberflächliche Beziehung eigentlich eine enge ist.

Wenn eine oberflächliche Beziehung nie wirklich eng wird, ist das ein großer Verlust. Denn es ist eine verpasste Gelegenheit, Probleme aufzudecken und zu lösen, was jede Beziehung automatisch vertiefen würde.

Aber vielleicht ist es gar nicht so klar, was eine tiefgründige und bedeutungsvolle Beziehung ausmacht. Manchmal denken wir, es sei ein gegenseitiger Gedankenaustausch. Manchmal denken wir, es sei das Teilen sexueller Lust. Beides kann vorhanden sein, und doch ist die Kommunikation nicht sehr tiefgründig.

Das wahre Kriterium ist immer und ausschließlich dieses: Wie authentisch sind wir?

Wie offen sind wir? Wie ungeschützt sind wir?

Und wie bereit sind wir, unsere Gefühle zuzulassen, uns selbst und das, was uns wichtig ist, preiszugeben?

Wir stellen vielleicht fest, dass es nur wenige Menschen gibt, denen wir unsere wahren Sorgen, Bedürfnisse, Ängste und Wünsche anvertrauen würden.

Sehr wenige, wenn überhaupt.

Aber in dem Maße, in dem wir uns erlauben, diese Gefühle wahrzunehmen, in dem Maße werden wir auch einige andere finden, mit denen wir sie teilen können.

Wir können unsere Sehnsucht nach Verständnis und danach, verstanden zu werden, stillen. Wenn wir davor zurückschrecken, bleiben wir isoliert. Wir werden am Ende Angst vor dem Tod haben, weil wir unser Leben an uns vorbeiziehen lassen und uns an die trügerische Sicherheit der Einzelhaft klammern.

Unsere Fähigkeit, die Wahrheit anzuerkennen, ist ein Grundpfeiler für die Arbeit der Selbstfindung, und nur dann können wir echte Beziehungen führen.

Neben der Art und Weise, wie wir mit anderen Menschen umgehen, werden sich auch unsere Beziehungen zur Natur, zu den Künsten und zu Ideen verändern. Sie werden lebendig und nicht länger als Ersatz für etwas Sinnvolleres dienen.

Oftmals übertreiben wir es und verwechseln echte Beziehungen mit einem kindlichen Drang, alles preiszugeben. So teilen wir unsere Gefühle womöglich unreflektiert mit und gefährden uns dabei selbst.

Wir verwechseln törichte Offenheit oder unkluge Preisgabe persönlicher Informationen – oder schlimmer noch, grausame „Ehrlichkeit“ – mit dem Beweis unserer tatsächlichen Offenheit. Dies ist ein subtiler Vorwand, um sich zurückzuziehen, indem er den „Beweis“ provoziert, dass es sich nicht lohnt, sich zu engagieren.

Sobald wir uns aus unserem selbst auferlegten Gefängnis befreit haben, indem wir lernen, uns selbst besser zu verstehen, werden unsere Selbstoffenbarungen nicht mehr so ​​gezwungen sein. Wir werden intuitiv die richtigen Menschen finden, mit denen wir die richtige Menge an Informationen auf die richtige Weise teilen können.

Wir werden uns von gelegentlichen Fehltritten nicht unterkriegen lassen.

Doch diese Art von organischer Entfaltung kann nur langsam geschehen. Und erst, nachdem wir begonnen haben, einen Weg der Selbsterkenntnis einzuschlagen.

Dieses Maß für unsere Beziehungsfähigkeit wird von Psychiatern häufig zur Beurteilung von Menschen herangezogen. Paradoxerweise erhalten manchmal psychisch labilere Menschen leichter Hilfe als jene, die psychisch stabiler sind.

Letztere neigen dazu, sich selbst einzureden, dass die Dinge gar nicht so schlimm sind, um so die Wahrheit in ihrem Inneren weiterhin verdrängen zu können. Diejenigen, die tiefergehend gequält sind, verfügen nicht über diese Form der Ausflucht.

Wer ernsthaft psychisch labil ist, muss sich entscheiden. Entweder er blickt seinem Inneren ungeschminkt in die Augen, ohne sich selbst zu täuschen, oder erleidet einen schweren Zusammenbruch, wodurch jede weitere Auseinandersetzung mit sich selbst effektiv aufgeschoben wird.

Selbst wenn sie erst später im Leben zu einer Entscheidung gelangen, sind sie möglicherweise immer noch näher an der Lösung als jemand, der zwar leichter neurotisch ist, aber weiterhin ausweichend agiert.

Wenn wir nicht zugeben können, dass wir Menschen sind und Hilfe brauchen, um unsere Schwächen zu offenbaren, kann uns nicht geholfen werden. Und dann können wir auch keine echten Beziehungen aufbauen.

Unser Leben wird also in mancherlei Hinsicht leer bleiben.

Möglicherweise stellen wir fest, dass wir noch immer nicht wissen, wie wir Beziehungen gestalten sollen – dass wir uns hauptsächlich mit uns selbst beschäftigen. Dann sind unsere Bemühungen, kontaktfreudig zu sein, nicht natürlich oder spontan, sondern künstlich und zwanghaft.

Doch wenn wir durchhalten, entwickeln wir ein natürliches Mitgefühl und Herzlichkeit gegenüber anderen.

Wir alle errichten eine Mauer um unser Herz. Wir müssen sie kennenlernen, wenn wir unsere Einsamkeit verstehen wollen.

Unser Ziel ist es, zu verstehen, wie wir andere beeinflussen und im Gegenzug deren Einfluss auf uns zu verstehen. Oftmals erlauben wir uns nicht, die tatsächlichen Auswirkungen zu spüren.

Wir verfälschen die Dinge so lange, bis wir die Wahrheit nicht mehr wiedergeben können.

Indem wir uns im Stillen mit unseren Problemen auseinandersetzen, erweitern wir unser Selbstbewusstsein. Und indem wir uns in Gruppen Gleichgesinnter öffnen, können wir verstehen, wie wir durch bedeutungsvolle Beziehungen ein erfülltes Leben führen können.

Nächstes Kapitel

Zurück zur Seite Der Pull Inhalte

Lesen Sie Original Pathwork^® Vortrag: # 106 Traurigkeit versus Depression - Beziehung