Was bedeutet es, „Gott zu finden“? Ist das überhaupt eine echte Sache? Und wenn es passieren würde, wie würde das aussehen? Würde es uns perfekt machen?
In Wirklichkeit gibt es so etwas wie Gott zu finden, und es gibt nichts Trübes oder Unrealistisches daran. Es ist eigentlich ein sehr konkreter Prozess und -Oh, glücklicher Tag!- liefert greifbare Ergebnisse. Wenn wir Gott finden, verstehen wir die Gesetze des Universums - wir bekommen, wie die Welt funktioniert - und wir sind in der Lage zu lieben und uns zu beziehen. Wir erleben Freude und sind wirklich selbst verantwortlich. Wir haben Integrität und den Mut, wir selbst zu sein, auch wenn dies bedeutet, die Zustimmung eines anderen aufzugeben. All dies passiert, wenn wir Gott finden. Nun, das ist lustig - das sieht genauso aus wie das, was passiert, wenn wir unser wahres Selbst finden. Gott zu finden, wie auch immer wir den Prozess nennen, ist dasselbe wie uns selbst zu finden - von der Selbstentfremdung nach Hause zu kommen.
Ein integrierter Aspekt bei der Suche nach unserem ehrlichen Selbst ist die Fähigkeit, Freude zu empfinden und Freude zu schenken. Aber verdammt, wir können nicht geben, was wir nicht haben, und wie sollen wir uns freuen, wenn wir in einer so unvollkommenen Welt leben?
Ob wir es erkennen oder nicht, wir assoziieren ein freudvolles Leben mit einem perfekten. Wir können das Leben nicht genießen, wenn wir nicht perfekt sind – oder so denken wir –, noch können wir uns an unseren Nachbarn oder unseren Liebhabern oder unserer Lebenssituation erfreuen. Lassen Sie uns also genau hier innehalten, denn dies ist einer der am meisten fehlgeleiteten Überzeugungen der Menschheit.
Sicher, wir wissen in unseren Köpfen, dass es in diesem Leben keine Perfektion gibt. Deshalb unterdrücken wir unsere innere Reaktion auf unvollkommene Situationen. Aber unsere Unterdrückung führt dazu, dass der Konflikt - und unsere Verwirrung darüber - steigt und nicht sinkt. Es gibt also eine Diskrepanz zwischen dem, was in unseren Köpfen ist und dem, was in unseren Emotionen passiert. Im Wesentlichen fordern wir Perfektion, und genau das passiert einfach nicht.
Es ist an der Zeit, die Punkte zu verbinden, wie unser Bedürfnis nach Perfektion uns von unserem wahren Selbst entfremdet, was wiederum unsere Chancen auf ein freudvolles Leben durcheinander bringt. Niemand schießt hier unrealistisch auf 100 % Freude, aber es könnte möglich sein, viel mehr Freude zu haben, als wir es jetzt tun.
So seltsam dies auch erscheinen mag, unsere Fähigkeit, Freude zu schenken und zu empfangen, hängt mit unserer Akzeptanz von Unvollkommenheit zusammen – nicht in der Theorie, sondern in unseren Emotionen auf Bauchebene. Das sind natürlich zwei ganz unterschiedliche Tiere. Wir können damit beginnen, zu akzeptieren, dass wir diese Diskrepanz in uns selbst haben, was auch nur für einen Moment viel systematische Selbstsuche erfordert.
Nur wenn wir eine unvollkommene Beziehung akzeptieren - und dies bedeutet nicht, dass wir uns auf ungesunde Weise unterwerfen, weil wir befürchten, allein oder missbilligt zu sein -, werden wir Freude an der Beziehung bekommen und Freude daran haben. Und nur wenn wir akzeptieren, dass wir unvollkommene Wesen sind, können wir aus unseren Unvollkommenheiten herauswachsen und die Erfahrung genießen, so zu sein, wie wir jetzt wirklich sind. Wir müssen aufhören, nicht mehr mit der Realität in Kontakt zu sein, wie wir sie kennen.
Viele von uns sind so gut darin geworden, ihre Gefühle zu unterdrücken, dass wir uns unserer eigenen Unerfüllung, unserer Frustrationen nicht voll bewusst sind. Wir wissen, dass Perfektion nicht möglich ist, deshalb überspringen wir vage, was nicht perfekt ist. Aber unsere Bemühungen, uns nicht bewusst zu werden, was wir fühlen, erzeugen viel zerstörerische Energie.
An dieser Unterdrückung sind zwei Dinge schädlich. Erstens: Hätten wir uns stattdessen für Bewusstsein entschieden, hätten wir sehen können, wie unangebracht unsere Frustration war. Wir hätten uns die Muster ansehen können, die für unsere Frustration verantwortlich sind, und etwas dagegen tun können. Zweitens sind wir, wenn wir damit beschäftigt sind, zu unterdrücken, nicht in der Lage zu akzeptieren, was wir nicht ändern können – nämlich, dass das Leben und die Menschen unvollkommen sind. Doh.
Wir brauchen ein gewisses Maß an Bewusstsein, um zu unterscheiden, was wir ändern sollten - um mehr Erfüllung zu erreichen - und um zu wissen, wann wir uns umdrehen, weil es auf diese Weise einfach einfacher ist. Tief im Inneren werfen wir oft einen zischenden Anfall über das Unveränderliche, während gleichzeitig unsere unmögliche Forderung nach Perfektion dazu führt, dass wir stagnieren - wir werden unsere inneren Muster nicht ändern, was zu so viel mehr Erfüllung führen könnte.
Der erste Schritt, um aus dieser Papiertüte herauszukommen, in der wir uns verirrt haben, besteht darin, uns den Luxus zu geben, uns unseren Sehnsüchten zu stellen. Was wünschen wir uns und was ist unsere Beschwerde gegen das Leben oder das Schicksal oder andere, weil wir es nicht haben? Wenn wir es ablehnen, dass etwas in unserem Leben nicht perfekt ist, müssen wir uns mit unserem Ressentiment auseinandersetzen. Nur wenn wir uns unserem Groll gegen die Unvollkommenheit voll und ganz stellen, können wir beginnen, die Unvollkommenheit zu akzeptieren. Und nur wenn wir Unvollkommenheit akzeptieren, können wir Freude an unseren Beziehungen und am Leben finden.
Das ständige Streben nach Perfektion – und denken Sie daran, Perfektion existiert nicht einmal hier auf der Erde – hält uns davon ab, das zu akzeptieren, was wirklich ist. So verderben wir unser Leben und unsere Beziehungen. Es hält uns davon ab, zu wachsen und uns somit zu verändern, was immer verändert und verbessert werden muss, auch wenn es nie perfekt sein wird.
Dies mag paradox erscheinen: Wir sind nur dann zur Freude fähig, wenn wir die Unvollkommenheit akzeptieren; Um zu wachsen, müssen wir unsere eigenen Unvollkommenheiten akzeptieren. Aber wenn wir darüber nachdenken, macht dies Sinn. Und wirklich, wie schwer könnte es sein? In der Praxis ist es oft sehr schwierig, weil wir uns unserer eigenen Gefühle und Reaktionen nicht bewusst sind. Wir haben so viele versteckte Spalten in uns, dass wir unsere volle Aufmerksamkeit benötigen, um in sie hineinzuschauen. Gute Nachrichten, sobald wir einige Fortschritte gemacht haben, wird es sehr schwierig, dies zu tun, weil wir auf die Wahrheit starren werden.
Und was ist wieder die Wahrheit? Dass diese Welt unvollkommen ist. Das ist Realität. Was ist die Realität oder Wahrheit des gegenwärtigen Zustands unserer Seele? Wir akzeptieren keine Unvollkommenheit. Wir müssen uns der Realität dieser beiden Wahrheiten stellen - eine über die Welt und die andere über den Zustand unserer Seele.
Diejenigen, die sich aktiv mit dieser Arbeit der Selbstentwicklung beschäftigen, werden oft von perfektionistischen Einstellungen zu sich selbst gestolpert: „Ich hätte meine Probleme inzwischen lösen sollen. Ich kann nicht glücklich sein, bis meine Probleme gelöst sind, also muss ich ungeduldig, zwanghaft und unruhig sein. Ich kann nicht in der unvollkommenen Gegenwart leben, sondern muss immer in der Zukunft leben, wenn ich hoffe, perfekt zu sein. Dann erlebe ich vollkommenes Glück, vollkommene Liebe und vollkommene Beziehungen. “
Natürlich formulieren wir solche Gedanken nicht so klar. Aber wenn wir unsere Emotionen übersetzen könnten, würden sie so klingen. Dann wird uns klar, dass wir niemals dorthin gelangen werden - wir werden niemals alle unsere Probleme in diesem Leben lösen. Das entmutigt uns: „Warum sich die Mühe machen? Warum all diesen Wahrheiten in mir begegnen? “ Diese Art von Reaktion ist typisch für eine perfektionistische Haltung gegenüber spirituellem Wachstum. Unbewusst planen wir, den Weg zur vollständigen Perfektion zu beschreiten. Nichts von diesem schrittweisen Wachstumsgeschäft für uns.
Leute, wir müssen nicht problemlos sein. In Wahrheit können wir nicht sein. Wir müssen nicht perfekt sein, um vollständig zu leben, mehr Bewusstsein zu haben und erfüllendere Erfahrungen zu machen. Das Akzeptieren unserer Unvollkommenheiten macht uns weniger unvollkommen und flexibel genug, um uns zu ändern. Es ist unsere Eile und Schande, nicht perfekt zu sein, die starre Wände schaffen und die Möglichkeit für Veränderungen auslöschen.
Das Problem ist, wie so oft, unsere dualistische Entweder-Oder-Haltung. Entweder streben wir nach sofortiger Perfektion - ignorieren, was immer noch nicht perfekt ist - oder wir geben auf. Wir denken, wenn wir akzeptieren, dass wir nicht perfekt sind, bleiben wir dort stecken. Dies ist eine Münze mit zwei Seiten, und keine ist in Wahrheit. Wenn wir beide loslassen, können wir den gesunden produktiven Ansatz entdecken.
Ein weiterer Aspekt unserer falschen Einstellung zum Perfektionismus ist, dass wir - nicht bewusst, sondern unten in unserem Unbewussten - denken, dass wir einen Standard erfüllen müssen, der uns von einer äußeren Autorität auferlegt wird - von Regeln, von Religion, von der Welt. Daher führen uns unsere Bemühungen, perfekt zu werden, seien sie noch so subtil, von uns weg. Wir müssen uns mit den Zielen unseres wahren Selbst verbinden. Was tun? we fühlen und wollen und fürchten?
Wenn wir uns darauf konzentrieren zu wachsen - anstatt perfekt zu sein - werden wir im Jetzt leben. Wir werden unsere eigenen Werte finden und diejenigen loslassen, die wir von außen übernommen haben. Wir werden das tun, was wir tun, um unserer selbst willen und nicht um der Erscheinung willen. Das Finden unserer eigenen Werte führt uns zurück zu uns selbst - weg von der Selbstentfremdung; Das ist der Weg, um Harmonie in sich zu finden. Dies wird uns in uns selbst verankern.
Wir können schnell antworten mit 'Oh nein, ich tue nicht so. Ich mache nichts um des Aussehens willen. ' Wir müssen dies auf der Ebene unserer Emotionen suchen, nicht auf der Ebene unseres Geistes. Kein einziger Mensch ist davon völlig frei. Wenn wir diese Unvollkommenheit in uns akzeptieren können, können wir wachsen. Wenn wir unseren Perfektionismus nicht akzeptieren, bremst dies unser Wachstum.
Wir sind so konditioniert, unsere Emotionen zu manipulieren, dass es erhebliche Anstrengungen erfordern kann, um zu sehen, wie wir es tun. Angesichts unseres Perfektionismus erkennen wir, dass einige unserer bewussten Gefühle nicht so perfekt sind, und überlagern sie mit anderen Emotionen. Als solches funktionieren wir weder natürlich noch organisch. Wie können wir also unser wahres Selbst sein? Am Anfang wird es eine lästige Pflicht sein, nur zu sehen, wie unnatürlich wir sind.
In unserem natürlichen Zustand wird unser wahres Selbst es immer wagen, spontan zu sein. Aber Spontanität kommt nicht in Frage, wenn wir unsere Gefühle behindern. Beispiele dafür, wie wir unsere Gefühle manipulieren, sind, übermäßig emotional, übermäßig dramatisch zu sein, unsere Gefühle zu übertreiben und uns zu stärkeren Gefühlen zu überreden, als wir es tatsächlich haben. Es ist nicht harmlos, dass wir diese Dinge tun, die sich so selbst entfremden.
Hier ist noch etwas, was wir tun, um die ganze Kraft unserer Gefühle abzustumpfen: Wir verbinden eine falsche Art von Vorsicht – ein ängstliches Zurückhalten – mit einem starken Willen – einem aufdringlichen Kraftstrom. Die gleiche Person nimmt oft beide Wege an. Überdramatisieren verbindet sich damit, Macht als unsere Verteidigungsstrategie zu nutzen. Gefühle zu unterdrücken ist verbunden mit Rückzug, Flucht und so, als wären wir gelassener, als wir es sind.
Auf den ersten Blick mag es scheinen, als würden übertriebene Gefühle sie stärker machen, aber alles, was nicht echt ist, führt zu Selbstentfremdung und damit zu Oberflächlichkeit. Wenn wir überemotional sind, möchten wir das Leben und die Menschen beugen, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Das ist eine echte Manipulation.
Der erzwingende Strom entsteht aus der Dringlichkeit, die durch nicht gedeckte Bedürfnisse verursacht wird. Je weniger wir uns unserer Bedürfnisse bewusst sind, desto mehr unterdrücken wir sie und desto stärker wird der Drang nach Erfüllung sein. Was wir tun müssen, ist, uns unserer Bedürfnisse bewusst zu werden und sie zu verstehen, und dann werden die Dringlichkeit und Zwanghaftigkeit nachlassen, was ein großer Teil des Grundes ist, warum wir unsere Gefühle manipulieren.
Die Dringlichkeit unserer nicht erkannten Bedürfnisse führt dazu, dass wir unsere Emotionen überproportional aufbauen. Es ist, als würden wir sagen: "Wenn meine Gefühle stark genug sind, werden sie erfüllt." Oder wenn wir einen ängstlicheren und pessimistischeren Charakter haben, werden wir nicht zugeben, dass sie überhaupt existieren. Wir werden ihre Dringlichkeit ignorieren und unsere Emotionen aus unserem Bewusstsein verdrängen - aber nicht aus der Existenz.
Wenn wir unsere Emotionen stärker oder schwächer machen, wird ihre Funktion beeinträchtigt. Dann kann sich unsere Intuition nicht entfalten, ebenso wenig wie unsere Kreativität oder Spontanität. Dies schneidet uns vom Reichtum unserer Gefühle ab und verarmt uns. Wir leben an der Peripherie unseres Seins und fühlen uns flach.
Unser Ziel ist es, uns voll und ganz bewusst zu werden, was wir fühlen. Wir müssen uns zurücklehnen und unsere Emotionen an die Oberfläche kommen lassen. Beachten Sie, dass wir nicht darauf reagieren müssen. Beachte sie einfach. Nehmen Sie ihre tatsächliche Intensität wahr und vergleichen Sie sie mit dem, was wir vorher gefühlt haben. Diese Praxis gibt uns einen anderen Blick auf unsere Probleme und ein gutes Gefühl dafür, was es bedeutet, unser wahres Selbst zu sein.
Sobald wir anfangen, stellen wir möglicherweise fest, dass wir unsere Reaktionen erst einige Tage nach ihrem Auftreten bemerken. Wir könnten wütend auf uns selbst werden, weil wir später bemerken, was wir damals hätten bemerken sollen. Beachten Sie jedoch den Fortschritt. Bis jetzt sind wir uns unserer wirklichen Reaktion vielleicht nie bewusst geworden. Eine verzögerte Reaktion ist ein Fortschritt gegenüber einem gedämpften Bewusstsein. Beachten Sie auch die Unvollkommenheit - wir können uns nicht auf einmal vollkommen bewusst werden. Freuen Sie sich auf den Wachstumsprozess und arbeiten Sie daran, das Intervall zu verkürzen.
Wir müssen lernen, das Beste aus realen Situationen zu machen, denn wenn wir mit der Realität nicht fertig werden können, müssen wir das Schlimmste daraus machen. Dann können wir keine Freude an unvollkommenen Situationen haben, aus denen das Leben besteht.
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