Irgendwann auf unserem spirituellen Weg werden wir auf seelische Probleme stoßen, das ist ganz normal. Wir werden Schmerz erfahren. Sprechen wir also über Schmerz. Und noch wichtiger: Wie können wir Schmerz auflösen? Denn wir haben es vielleicht schon bemerkt: Er verschwindet nicht von allein.

Warum wir Verteidigungsanlagen bauen

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass alles in der Kindheit beginnt. Hier leidet das Kind zum ersten Mal unter den Defiziten in der elterlichen Liebe. Wir fühlten uns nicht nur zu wenig Zuneigung erfahren, sondern auch nicht als vollwertige Individuen akzeptiert. Dies liegt an der weit verbreiteten Praxis von Eltern, Kinder wie Kinder und nicht wie vollwertige Persönlichkeiten zu behandeln. Vielleicht haben wir darüber vorher noch nie so nachgedacht. Doch wie ein Kind behandelt zu werden, kann genauso prägend sein wie Vernachlässigung oder Grausamkeit. Es ist unglaublich frustrierend.

Das Klima, in dem wir aufgewachsen sind, hat uns also geprägt. Es war, als ob wir ständig einem leichten Schock ausgesetzt wären, der oft tiefere Spuren hinterlässt als ein einzelnes traumatisches Erlebnis. Daher lässt sich Letzteres leichter überwinden als Ersteres. Das ständige Gefühl, nicht akzeptabel zu sein, gepaart mit einem Mangel an Liebe und Verständnis, führte zu dem, was wir gemeinhin als Neurose bezeichnen würden.

Wir wussten es nicht besser und akzeptierten das Klima, wie es war. Schließlich hielten wir es für selbstverständlich. Wir litten und glaubten, unser Leid sei unabänderlich. Und das führte dazu, dass wir Abwehrmechanismen entwickelten – höchst destruktive Abwehrmechanismen.

Unsere ineffektiven Pseudolösungen

Wir verdrängten die ursprüngliche Frustration und den Schmerz, mit denen wir nicht umgehen konnten, und verbannten sie aus unserem Bewusstsein. Dort schwelten sie im Unbewussten weiter. Dann begannen destruktive Bilder Gestalt anzunehmen. Zudem entwickelten sich unsere Abwehrmechanismen – Aggression, Unterwerfung und/oder Rückzug – vollends.

 Das sind in Wirklichkeit Scheinlösungen – falsche Lösungen, die nicht funktionieren –, die wir täglich im Kampf gegen die Welt und den Schmerz, den sie uns zufügt, einsetzen. Auch unsere Bilder sind eine Form der Verteidigung. Sie sind darauf ausgelegt, schmerzhafte Erfahrungen abzuwehren, indem sie eine starre innere Mauer errichten, die gänzlich auf falschen Schlussfolgerungen beruht.

Wer sich für die vermeintliche Lösung des Rückzugs entschieden hat – vor Gefühlen, vor Menschen, vor bestimmten Situationen … kurzum, vor dem Leben –, der schützt sich damit vor Verletzungen. Leider ist dies ein sehr kurzsichtiger und ineffektiver Ansatz. Sobald wir dies ahnen, werden wir unser Verhalten ändern wollen. Wir werden erkennen, dass Schmerz sich viel besser anfühlt, als sich selbst zu entfremden und innerlich taub zu sein.

Auf unserem Heilungsweg werden wir immer wieder auf Widerstand und Entmutigung stoßen. Das wird so lange andauern, bis unsere innere Schutzmauer aufbricht und wir nicht länger innerlich tot sind. Das wird jedoch nicht unsere erste Reaktion sein. Das kann es nicht sein. Denn als Erstes werden wir uns all der dunklen, verdrängten Gefühle – und des damit verbundenen Schmerzes – bewusst werden, die wir so lange verdrängt haben.

Wir werden denken, dass wir mit unserem Rückzugsversuch richtig gehandelt haben. Doch nun bleibt uns nur noch der geradewegs. Wir müssen weitermachen, bis wir die Belohnung erhalten, gute und konstruktive Gefühle zu entdecken.

Wer sich für die vermeintliche Lösung der Unterwürfigkeit entscheidet, wählt den Weg der Schwäche, der Hilflosigkeit und der aufregenden Abhängigkeit von der Fürsorge anderer. Vielleicht nicht materiell, aber ganz sicher emotional. Wir werden die Unbefriedigendheit dieser Option ebenfalls erkennen. Denn Abhängigkeit macht uns ängstlich und hilflos. Und sie lässt uns an uns selbst zweifeln.

Also ziehen wir uns zurück und entscheiden, dass wir lieber innerlich tot sein wollen. Dadurch erscheint uns das Leben jedoch völlig sinnlos. Wir fühlen uns unserer Kraft und der Fähigkeit beraubt, auf eigenen Beinen zu stehen, und versinken in Isolation. Wir sind nur einen anderen Weg gegangen, um hierher zu gelangen.

Wir machten uns also auf den Weg mit dem Plan, Schmerz zu vermeiden, indem wir jemanden Starken fanden, der über uns wachen sollte. Da es aber unmöglich ist, eine solche Person zu finden, fügten wir uns letztendlich viel mehr Kummer zu. Diese Person, so stellte sich heraus, können nur wir selbst sein.

Wie wir einander verletzen

Wenn wir uns bewusst schwächen, wollen wir in Wirklichkeit über andere herrschen. Es gibt tatsächlich keine schlimmere Tyrannei als die, die ein schwacher Mensch über alles und jeden in seinem Umfeld ausübt.

Es ist, als würde man sagen: „Ich bin so schwach, du musst mir einfach helfen. Ich mache dich für mich verantwortlich. Meine Fehler zählen nicht, weil ich es nicht besser weiß. Ich kann nichts dafür. Du musst mich verwöhnen und mir alles durchgehen lassen. Du kannst nicht erwarten, dass ich die volle Verantwortung für mein Handeln oder Nichthandeln, Denken oder Nichtdenken, Fühlen oder Nichtfühlen übernehme. Ich bin so schwach, ich könnte scheitern. Aber du bist stark und musst deshalb alles verstehen. Du kannst mich unmöglich im Stich lassen, denn das würde mich verletzen.“

So stellen faule, selbstsüchtige Menschen im Grunde selbstmitleidige Forderungen an andere. Sie tun dies durch unausgesprochene Erwartungen und unreife emotionale Reaktionen. Es ist offensichtlich, dass Schwäche alles andere als harmlos ist. Sie schadet niemandem weniger als offene Dominanz. Das ist die bittere Wahrheit über alle Scheinlösungen. Am Ende werden alle verletzt, auch wir selbst.

Wenn wir uns zurückziehen, weisen wir andere zurück. Wir verweigern ihnen die Liebe, die wir ihnen eigentlich geben möchten und die sie sich von uns wünschen. Wenn wir uns unterordnen, lieben wir nicht, sondern erwarten lediglich, geliebt zu werden. Uns entgeht dabei, dass andere ihre eigenen Verletzlichkeiten, Bedürfnisse und Schwächen haben. Wir weisen diesen Aspekt an ihnen zurück, und das schmerzt sie. Wenn wir aggressiv sind, stoßen wir Menschen von uns und verletzen sie offen durch unsere künstliche Überlegenheit.

In jedem Fall verletzen wir andere und verschlimmern gleichzeitig unsere eigenen Wunden. Denn gemäß dem Gesetz von Ursache und Wirkung hat das Verletzen anderer Folgen für uns. Es wird Konsequenzen geben. So haben wir nicht nur nichts getan, um den ursprünglichen Schmerz zu lindern, sondern ihn sogar noch verstärkt.

Wenn wir den Schaden sehen, den wir anrichten

Anstatt unsere wackeligen Pseudolösungen aufzugeben, verpacken wir sie in unsere idealisiertes SelbstbildHier geht es darum, uns besser als alle anderen zu fühlen. Wir greifen zu selbstverherrlichenden Mitteln, um uns von anderen abzugrenzen. Doch das isoliert uns nur und führt dazu, dass sich alle einsam fühlen.

Das Wesen des idealisierten Selbst ist von Falschheit und Verstellung geprägt. Kurz gesagt: Wir geben uns perfekt, weil wir nicht perfekt sein können. Das entfremdet uns von uns selbst, von anderen und vom Leben. All das führt zu Schmerz, Frustration und Unzufriedenheit. Denn wir haben einen Ausweg aus dem Schmerz gewählt, der sich nicht nur als unzureichend erwiesen hat, sondern ihn auch noch verstärkt. All das erkennen wir nicht durch oberflächliche Beobachtung. Wir müssen uns aufrichtig mit uns selbst auseinandersetzen, um alle Elemente unserer unüberlegten Vermeidungsstrategie aufzudecken.

Geschützt durch den tief verwurzelten Perfektionismus unseres idealisierten Selbstbildes, fällt es uns schwer, uns so anzunehmen, wie wir sind. Das macht es uns unglaublich schwer, mit dem Leben zurechtzukommen. Dadurch entgeht uns ein Großteil unserer Lebenserfahrung.

In der ersten Phase unserer Arbeit müssen wir das Ausmaß des Schadens erkennen, den wir anrichten und angerichtet haben. Wir müssen einige unserer Denkmuster aufdecken und unsere Scheinlösungen entlarven. Wir müssen unseren Perfektionismus in Aktion sehen und unsere Selbstentfremdung spüren. In der nächsten Phase müssen wir die Motivation entwickeln, all dies tatsächlich aufzugeben.

An diesem Punkt beobachten wir unsere eigenen unreifen Emotionen. Das schwächt ihre Wirkung und lässt sie sich automatisch auflösen. Nach einer Weile ist unsere Psyche bereit, loszulassen. Doch die ersten Schritte werden schmerzhaft sein. Aber würden wir bei etwas so Wichtigem wirklich erwarten, dass es so einfach geht?

Es lohnt sich.

Apropos Erwartungen: Wir sollten unsere Annahmen darüber, was nach Überschreiten dieser Schwelle geschehen wird, hinterfragen. Denn wir könnten meinen, dass uns auf der anderen Seite sofort bessere Verhaltensmuster erwarten. Das ist weder realistisch noch entspricht es der Wahrheit.

Wir sind lange vor unseren ursprünglichen Schmerzen und Frustrationen davongelaufen. Deshalb müssen wir uns jetzt vielem stellen, es fühlen, verstehen und verarbeiten. Erst wenn wir all das durchgemacht und unser Inneres von Altem und Unreifem befreit haben, können neue, konstruktive Verhaltensmuster ein solides Fundament finden.

Je länger wir diesen Schritt hinauszögern, desto schwerer wird der Übergang vom Kind zum Erwachsenen. Selbst wenn wir in diesem Leben als Kind sterben sollten, müssen wir diese Schwelle irgendwann überschreiten. Wenn wir unseren Widerstand gegen diesen Prozess endlich aufgeben, werden wir erkennen, dass die Schwierigkeiten bald ein Ende haben. Was auch immer wir durchmachen müssen, es ist ein Wachstumsschmerz, der uns zu unserem Ziel führt: ein starkes, selbstständiges und erfülltes Leben. Am Ende ist der Lohn all die Mühe wert.

Wahre Heilung braucht Zeit

Dieser Weg ist kein Märchen. Wir entdecken nicht unsere Irrwege und Ausflüchte und kennen dann plötzlich nur noch Glückseligkeit. Langfristig gesehen können wir natürlich frei von Fesseln leben. Und ein Leben ohne die Last unserer Fehler wird uns Frieden und Freude bringen.

Doch bis wir dieses gute Leben erreichen, ist es noch ein langer Weg. Selbst wenn der akute, aufgestaute Schmerz nachgelassen hat, wird uns das Leben nicht immer alle Wünsche erfüllen. Aber keine Sorge, denn die Realität ist zum Glück viel besser. Sobald wir gelernt haben, mit Rückschlägen und Fehltritten umzugehen, haben sie keine Macht mehr über uns.

Unsere tief verwurzelten Verhaltensmuster setzen viele Prozesse in Gang, die nicht von heute auf morgen zum Stillstand kommen. Daher werden uns weiterhin negative Ereignisse begegnen. Wir werden ihnen jedoch mit einer neuen Haltung begegnen und Möglichkeiten zum Glück erkennen, die wir zuvor übersehen haben. Die Muster werden sich zunehmend verändern, und negative Ereignisse werden immer seltener auftreten. Auf diesem Weg werden wir lernen, bessere Entscheidungen zu treffen.

Wir erkennen nun, dass kein unbarmherziger Gott uns bestraft oder vernachlässigt. Wir haben unsere Probleme selbst verschuldet, durch unsere unrealistischen Fluchtversuche. Wenn wir das getan haben, können wir es anders machen. Nicht durch intellektuelles Verständnis, sondern durch die harte Arbeit, unsere inneren Prozesse neu auszurichten und organisch zu wachsen.

Neuer Schmerz trifft auf alte Strategien

Betrachten wir die Anatomie dieses Schmerzes, dem wir begegnen. Handelt es sich wirklich nur um verdrängten Schmerz aus der Kindheit? Ist es nichts weiter als die Frustration, die wir durch unsere Eltern erlitten haben? Das ist nicht die ganze Wahrheit. Es stimmt, dieser alte Schmerz und diese Frustration haben die Widerstandsfähigkeit unserer Psyche beeinträchtigt. Und sie haben uns damals daran gehindert, angemessen mit unserem Schmerz umzugehen. Sie zwangen uns sogar dazu, nach Lösungen zu suchen, die uns letztendlich keine Linderung brachten.

Doch was uns im Moment so sehr schmerzt, ist eigentlich der Schmerz der fehlenden Erfüllung. Und das ist eine direkte Folge unserer erfolglosen Verhaltensmuster. Die Vergangenheit spielt nur deshalb eine Rolle, weil sie uns dazu gebracht hat, unproduktive Strategien zu entwickeln, die zu der Verzweiflung geführt haben, die wir jetzt empfinden. Wenn wir diesem Schmerz nicht ausweichen, sondern ihn durchstehen, werden wir uns seiner wahren Ursache bewusst: Er liegt in unseren unerfüllten Bedürfnissen begründet.

Wir sind frustriert, weil wir keine Befriedigung finden. Und wir wissen einfach nicht, was wir dagegen tun sollen. Wir sitzen in der Falle und sehen keinen Ausweg. Deshalb sind wir auf Hilfe von außen angewiesen. Und auch darauf haben wir keinerlei Kontrolle.

Doch es gibt immer einen Ausweg. Das werden wir erkennen, sobald wir all unsere trügerischen Manöver bewusst machen. Das wird unsere Hilflosigkeit verringern und unser Selbstvertrauen stärken.

Doch eine Warnung sei angebracht: Unter all unseren verschiedenen „Schutzschichten“ verbirgt sich ein Pool unerfüllter Bedürfnisse, von denen wir nichts wissen. Wir kennen vielleicht einige unserer unrealistischen Bedürfnisse – unsere Forderungen und Erwartungen. Doch unsere wahren Grundbedürfnisse wurden bisher unterdrückt.

Von der Flucht zur Realität

Letztendlich ist es unser Ziel, aus unserem gegenwärtigen Zustand der Halbbewusstseinsphase herauszukommen. Dafür ist der nächste Schritt unausweichlich. Wir werden uns in dieser Situation wiederfinden und versuchen zu verstehen, was in Bezug auf unsere Bedürfnisse real ist und was nicht.

Um das zu verstehen, stoßen wir zunächst auf den Teil in uns, der sich mit kindlicher Einseitigkeit nach Liebe und Zuneigung sehnt. Es ist an sich weder kindisch noch unreif, geliebt werden zu wollen. Das gilt erst, wenn wir uns weigern, unsere Fähigkeit zu lieben zu entwickeln. Denn dann verschließen wir uns unserem wahren Bedürfnis nach Liebe und unterdrücken es.

Solange unsere destruktiven Verhaltensmuster und unnötigen Abwehrmechanismen vorherrschen, werden wir den enormen Druck spüren, dass unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Sobald wir beginnen, an unserer persönlichen Heilung zu arbeiten, lösen wir den alten Schmerz in uns auf. Dann beginnen wir, diese destruktiven Ebenen aufzulösen.

Mit der Zeit entwickeln wir die Ausdauer und den Einfallsreichtum, um unser Bedürfnis nach Liebe zu stillen. Bis wir diesen Punkt erreicht haben, findet unser Bedürfnis nach Liebe keinen Ausdruck. Das erzeugt ein starkes Gefühl der Frustration in uns. Besonders schmerzhaft ist der enorme Druck, der dadurch entsteht. Es fühlt sich an, als würden wir innerlich zerrissen.

Natürlich erfordert jede Heilung, dass wir uns dessen bewusst werden, was wir verdrängt haben. Glaube aber nicht, dass dieser Schmerz neu ist. Er ist das, was die ganze Zeit in uns vorgegangen ist.

Unterwegs mag sich der Schmerz auf andere Weise geäußert haben, beispielsweise durch eine körperliche Erkrankung. Je näher wir nun dem Kernbereich kommen, in dem der Schmerz konzentriert ist, desto intensiver wird er sich anfühlen. Doch das ist Teil des Heilungsprozesses. Dieses Wissen ermöglicht es uns, uns darauf vorzubereiten.

Wenn wir unsere Aufmerksamkeit auf die Wurzel unserer schmerzhaften Gefühle richten, verlagern wir unseren Fokus von der Vermeidung auf die Realität. Es reicht nicht, den Schmerz nur oberflächlich zu behandeln und zu denken, das genüge. Wir müssen ihn in all seinen Nuancen und Facetten spüren. Dann werden wir uns unseres wahren Bedürfnisses bewusst, Liebe zu geben und zu empfangen.

Neue Muster erstellen

Auf dem Weg der Heilung werden wir unsere Frustration und den angestauten Druck überwinden. Wir werden erkennen, dass wir in diesem Moment machtlos sind, dies einfach verschwinden zu lassen. Wahrscheinlich werden wir wieder in Versuchung geraten, in die dunklen Gewässer der Vermeidung zurückzufallen.

Doch jeder gewonnene Kampf wird uns stärken. Wir werden lernen, standhaft zu bleiben und nicht wegzulaufen. Und wir werden das scheinbare Risiko eingehen, um wirklich zu leben. Dann werden sich uns neue Chancen bieten. Auch vor denen werden wir nicht zurückschrecken. Wir werden uns weiterentwickeln und neue Wege finden, unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Wir werden unsere Gewohnheiten ändern.

Dieser Übergangszustand kann am schwierigsten zu durchschreiten sein. Es fällt schwer, unser übertriebenes Bedürfnis nach Liebe zu spüren. Denn unser Anspruch ist völlig aus dem Ruder gelaufen. Doch wir waren uns dessen, was uns antreibt, nicht bewusst. Wenn dies ans Licht kommt, erkennen wir unser wahres Bedürfnis nach reifer Liebe. Aber solange neue Verhaltensmuster nicht zur Normalität geworden sind, können wir keine wirklichen Ergebnisse erzielen.

Wir haben unsere alten Verhaltensmuster jahrelang, ja sogar jahrzehntelang wie eingefahrene Routinen beibehalten. Wahrscheinlich haben wir sie sogar schon in mehreren Leben angewendet. Jetzt beginnen wir, uns unseren Problemen zu stellen und uns innerlich zu verändern. Doch es wird eine Weile dauern, bis sich äußere Veränderungen einstellen. Und genau dann kann der Druck enorm sein.

Hütet euch vor der Torheit, umzukehren. In dieser Übergangszeit werden wir den gesamten angestauten Druck spüren. Wir werden auch alle Gefühle der Hilflosigkeit erleben und mit Verwirrung ringen. Dies ist ein Tunnel, den wir durchschreiten müssen.

Sobald wir das tun, entdecken wir neue Kraftreserven und ein erneuertes Gefühl unserer eigenen Fähigkeiten. Rückschläge sind unvermeidlich. Doch jeder einzelne kann uns auch weiterbringen und uns zu einer weiteren Lebenserfahrung führen. So können sie uns motivieren, neue Wege im Umgang mit unserem Leben zu finden.

Wir werden den Mut finden, neue Möglichkeiten zu erkunden, anstatt sie aus Angst von vornherein abzulehnen. So können wir mit Schmerz umgehen. Dann kann das Leben zu dem erfüllenden Abenteuer werden, zu dem es schon immer das Potenzial hatte.

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