Kinder haben mehr als nur den Wunsch, geliebt zu werden. Sie wollen bedingungslos und uneingeschränkt geliebt werden. Anders gesagt: Der Wunsch jedes Kindes nach Liebe ist unrealistisch. Doch ehrlich gesagt könnte jedes Kind sehr glücklich sein, wenn es nur echte, reife Liebe erfahren würde. Das würde seine unrealistischen Forderungen deutlich reduzieren. Leider ist es eher selten, dass Eltern die Fähigkeit besitzen, echte, reife Liebe zu geben.
Kinder erfahren tatsächlich selten ausreichend Wärme und reife Liebe. Daher bleibt diese Sehnsucht ihr ganzes Leben lang bestehen. Bis wir die durch diesen Mangel verursachten Verletzungen angemessen verarbeiten. Geschieht diese Heilung nicht, verbringen wir unser Erwachsenenleben damit, dem Versäumten hinterherzujagen. Dadurch sind wir selbst nicht in der Lage, reife Liebe zu geben. Generation für Generation wird dieser Kreislauf weitergegeben und setzt sich fort.
Wir finden keine Lösung darin, uns zu wünschen, die Dinge wären anders. Und es hilft auch nicht, darauf zu hoffen, dass die Menschen einfach lernen, reife Liebe zu praktizieren. Die einzige wahre Lösung liegt ganz in unseren eigenen Händen. Hätten wir zu den wenigen Glücklichen gehört, die reife Liebe erfahren durften, hätten wir dieses Problem sicherlich nicht. Im Moment sind wir uns dessen noch nicht einmal vollständig bewusst. Aber das hindert uns keineswegs daran, die Dinge jetzt zu ändern.
Wir müssen nur bereit sein, uns bewusst zu machen, was geschehen ist. Dann können wir unsere ehemals verborgenen Wünsche und unser Bedauern der Realität anpassen. Das wird uns nicht nur glücklicher machen, sondern uns auch zu den seltenen Wesen werden lassen, die fähig sind, anderen reife Liebe zu schenken.
Dann können positive Kettenreaktionen die schwierigen Teufelskreise ersetzen, die uns scheinbar schon ewig gefangen halten. Aber seien wir ehrlich: Diese Art der Selbstkorrektur ist nicht unsere übliche Vorgehensweise. Wir sind nicht allein.
Nie genug Liebe
Im Grunde übersehen alle – selbst die eifrigsten spirituellen Sucher – wie stark der Zusammenhang zwischen den unerfüllten Sehnsüchten unserer Kindheit und unseren heutigen Problemen ist. Das ist keine bloße Theorie. Es ist bittere Realität. Es ist genauso real wie unsere Angewohnheit, immer wegzusehen. Unser erster Schritt ist daher, ein tieferes Bewusstsein zu entwickeln.
Um es klarzustellen: Reife Liebe ist kein Alles-oder-Nichts-Prinzip. Eltern können sie bis zu einem gewissen Grad geben. Und natürlich kommt es in Einzelfällen vor, dass ein Elternteil ausreichend reife Liebe aufbringen kann. Doch in solchen Fällen ist es wahrscheinlich, dass der andere Elternteil dazu nicht in der Lage ist. Zudem leiden Kinder in dieser unvollkommenen Welt selbst unter den Schwächen eines liebenden Elternteils.
Meistens sind beide Elternteile nicht in der Lage, ihren Kindern die Liebe zu geben, nach der sie sich sehnen. Für das Kind geschieht all dies unbewusst. Es kann seine Bedürfnisse nicht einmal in Gedanken formulieren. Und es kann nicht vergleichen, was es selbst erhält und was andere bekommen.
Als Kinder wissen wir nicht, dass es auch anders geht. Deshalb glauben wir, dass es so sein muss. Im Extremfall fühlt sich das Kind vielleicht furchtbar isoliert und glaubt, sein Schicksal sei einzigartig. Beides ist falsch. In beiden Fällen ist sich das Kind seiner wahren Gefühle nicht bewusst und kann das Geschehene nicht verarbeiten.
Das Ergebnis all dessen ist, dass das Kind aufwächst, ohne zu verstehen, warum es unglücklich ist. Oder vielleicht merkt es nicht einmal, dass es unglücklich ist. Oft blicken wir auf unsere Kindheit zurück und sind überzeugt, dass wir all die Liebe bekommen haben, die wir uns gewünscht haben, einfach weil wir sie tatsächlich bekommen haben. einige lieben.
Viele Eltern zeigen ihren Kindern überschwänglich ihre Liebe und verwöhnen sie dabei möglicherweise übermäßig. Diese Art von Verwöhnung ist oft eine Überkompensation. Sie dient als Entschuldigung für das, was sie im Grunde als Unfähigkeit empfinden, reife Liebe zu geben.
Doch Kinder, mit ihrem feinen Gespür für die Wahrheit, durchschauen das. Sie mögen es nicht bewusst wahrnehmen, aber innerlich spüren sie es: Hier stimmt etwas nicht. Sie können echte Liebe von der übertriebenen, rührseligen Zuneigung unterscheiden, die ihnen stattdessen entgegengebracht wird.
Von streng bis erdrückend
Als Eltern tragen wir die Verantwortung, unseren Kindern Sicherheit und Orientierung zu geben. Dies erfordert von uns Autorität. Manche Eltern trauen sich jedoch nicht, ihre Kinder zu bestrafen oder eine gesunde Autorität auszuüben. Der Grund dafür ist ihre Schuldgefühle aufgrund ihrer eigenen Unreife, die sie daran hindern, ihren Kindern echten Trost und Geborgenheit zu schenken.
Es gibt auch Eltern, die zu hart, zu streng, zu unnachgiebig sind. Sie tyrannisieren das Kind und unterdrücken seine individuelle Entwicklung. In beiden Fällen werden die Eltern ihren Ansprüchen nicht gerecht. Und ihre falschen Bemühungen wirken sich negativ auf das Kind aus. Das tut weh.
Wenn wir mit strengen Eltern aufgewachsen sind, sind unsere Rebellion und unser Groll möglicherweise offener zu erkennen und lassen sich daher relativ leicht nachvollziehen. Wenn wir unsere Rebellion jedoch verbergen, ist es ungleich schwieriger, ihren Ursprung zu finden.
Vielleicht hatten wir einen überfürsorglichen Elternteil, der uns mit Zuneigung – oder genauer gesagt, Scheinliebe – überschüttete, aber uns keine Wärme schenkte. Oder vielleicht hatten wir einen Elternteil, der gewissenhaft versuchte, alles richtig zu machen, dem es aber ebenfalls an Wärme mangelte. So oder so, wir wussten es und es ärgerte uns. Doch vielleicht konnten wir nicht genau benennen, was fehlte.
Äußerlich betrachtet, mag uns gegeben worden sein, was wir wollten und brauchten. Wie hätten wir dann mit unserem kindlichen Intellekt zwischen Realität und Illusion unterscheiden können? Zu wissen, dass uns etwas beunruhigte, das wir nicht erklären konnten, löste Unbehagen und Schuldgefühle in uns aus. Also verdrängten wir es in unser Unbewusstes, so weit wie möglich aus unserem Blickfeld.
Und so bleibt es. Solange die Verletzungen unserer Kindheit unbewusst verdrängt bleiben, können wir sie nicht verarbeiten. Egal wie sehr wir unsere Eltern lieben, unbewusste Ressentiments schlummern weiterhin unter der Oberfläche. Und diese hindern uns daran, ihnen zu vergeben, dass sie uns verletzt haben. Ganz einfach: Wir können etwas nicht vergeben und loslassen, dessen wir uns nicht bewusst sind.
In alten Mustern gefangen
Als Erwachsene erkennen wir heute, dass unsere Eltern auch nur Menschen waren. Sie hatten Fehler wie wir alle. Vielleicht waren sie nicht so perfekt, wie wir es uns damals gewünscht und erhofft hatten. Aber es gibt keinen Grund, sie jetzt abzulehnen, nur weil auch sie unreif waren und innere Konflikte hatten.
Wie auch immer es für uns ausgegangen ist, jetzt müssen wir uns selbst mit unserem bewussten Verstand hinterfragen. Dadurch können wir die zarten Gefühle, deren wir uns bisher nicht bewusst gemacht haben, ans Licht bringen und heilen.
Es gibt also einen Konflikt in unserer Psyche. Wir wollten die vollkommene Liebe und haben sie nicht bekommen, deshalb hegen wir nun Groll darüber. Solange wir diesen Konflikt nicht lösen, werden wir Situationen in unserem Leben erschaffen, die genau dieses Szenario wiederholen – damit wir es „reparieren“ können. Deshalb finden wir uns immer wieder in denselben alten Problemen und Mustern gefangen. Es ist, als ob wir einen starken Zwang verspüren. Und das tun wir auch.
Eine unserer liebsten Methoden, vergangene Verletzungen zu heilen, ist die Wahl unserer Bezugspersonen. Unbewusst suchen wir uns genau die Menschen aus, die uns am meisten an den Elternteil erinnern, der uns am meisten im Stich gelassen hat. Gleichzeitig finden wir aber auch Eigenschaften, die gut zu dem Elternteil passen, der uns unserer Meinung nach mehr geliebt hat – demjenigen, der unsere Bedürfnisse besser erfüllt hat.
Es ist wichtig, die Repräsentation beider Elternteile zu erkennen. Noch wichtiger – und zugleich schwieriger – ist es jedoch, die Gemeinsamkeiten zu dem Elternteil zu finden, der uns am meisten enttäuscht hat. Das ist derjenige, den wir am meisten verachtet und für den wir kaum oder gar keine Liebe empfanden.
Die Illusion der Niederlage
Das zeigt sich in unseren Freundschaften, unseren Ehepartnern und nahezu allen anderen Beziehungen. Im Grunde suchen wir unbewusst nach unseren Eltern, manchmal erst nach genauerer Betrachtung. In uns wohnt dieses innere Kind, das die Vergangenheit nicht loslassen kann, weil es sie nicht versteht. Daher kann es weder akzeptieren noch vergeben. Immer wieder schafft es ähnliche Situationen, in der Hoffnung, diesmal zu gewinnen.
Das innere Kind will die Situation unbedingt meistern, anstatt ihr zum Opfer zu fallen. Denn Verlieren fühlt sich an wie Vernichtung. Und das wollen wir unbedingt vermeiden. Es steht viel auf dem Spiel. Schade nur, dass das Ganze unmöglich ist. Was das Kind in uns erreichen will, ist unerreichbar. Mehr noch, unsere Bemühungen sind höchst destruktiv.
Zunächst einmal ist es eine reine Illusion, dass wir jemals besiegt wurden. Genauso groß ist also die Illusion, dass wir jetzt siegen können. Und so traurig es für uns in unserer Kindheit auch gewesen sein mag, Liebesmangel ist nicht die Tragödie, für die unser Unterbewusstsein ihn hält. Die wahre Tragödie ist, wie wir uns selbst daran hindern, jetzt glücklich zu sein. Denn wir wiederholen immer wieder schmerzhafte Situationen in der Illusion, dass wir es diesmal schaffen werden.
Dieser Prozess ist tief in unserem Unbewussten vergraben. Er ist das Letzte, woran wir denken, wenn wir uns Menschen aussuchen, mit denen wir in Kontakt treten wollen. Das bedeutet, wir müssen tief graben, wenn wir diese schmerzhaften, unterschwelligen Emotionen aufdecken wollen. Doch solange wir das nicht tun, werden sie uns immer wieder in Situationen führen, in denen unser geheimes Ziel darin besteht, alte Wunden aus der Kindheit zu heilen.
Siehe die Ähnlichkeiten
Folgendes Szenario: Wir wählen einen Partner mit ähnlichen Eigenschaften wie einer unserer Elternteile. Genau diese Eigenschaften machen es uns unmöglich, von dieser Person reife Liebe zu erfahren. Es wird genauso sein wie damals, als wir als Kinder Liebe von unseren Eltern bekamen. In unserer Naivität glauben wir, dass wir uns nur mehr anstrengen – oder etwas energischer auftreten – und unser Partner-Elternteil uns die ersehnte Liebe schenken wird. Doch so funktioniert Liebe nicht.
Sobald wir diesen Teufelskreis durchbrochen haben, hören wir auf, uns darüber zu ärgern, nicht die Liebe zu bekommen, die wir uns gewünscht haben. Dann können wir anfangen, nach einem Freund oder Partner mit der Reife zu suchen, die wir uns wünschen und brauchen. Wenn wir aufhören, wie ein kleines Kind geliebt werden zu wollen, werden wir bereit sein, gleichberechtigt zu lieben. Doch egal, wie viel Heilung wir in anderen Bereichen bereits geleistet haben, solange dieser verborgene Konflikt in uns weiter schwelt, ist Liebe unmöglich.
Wenn wir bereits einen Partner haben, können wir gemeinsam herausfinden, wo und wie dieser Konflikt besteht. Wir können damit beginnen, die Ähnlichkeiten zu unseren Eltern in einigen besonders unreifen Aspekten zu betrachten. Und da wir nun wissen, wie selten wirklich reife Menschen auf diesem Planeten sind, wird uns das nicht mehr wie eine Tragödie vorkommen.
Jeder von uns hat seine Unreife und Schwächen. Dennoch können wir reifere Beziehungsmuster entwickeln. Und das gelingt uns viel leichter, wenn uns nicht der kindliche Zwang, die Vergangenheit zu korrigieren, den Weg trübt.
Wir ahnen nicht, wie sehr uns dieser Prozess gefangen hält. Es ist, als würden wir ein Theaterstück immer wieder aufführen, in der Hoffnung, dass es diesmal anders sein wird. Und natürlich ist es das nie. Jede Enttäuschung lastet schwerer auf uns. Und unsere Seele wird von all der Entmutigung immer weiter niedergedrückt.
Dies wird so lange andauern, bis wir beginnen, einige unserer verborgenen Zwänge und Bilder aus unserem Unbewussten an die Oberfläche zu bringen. Vorher können wir uns kaum vorstellen, dass solche Dinge in uns existieren. Doch sie sind mächtige Bestandteile unseres Wesens. Und sie wirken auf raffinierte, destruktive und unlogische Weise.
Es wird helfen, unsere Probleme aus dieser Perspektive zu betrachten. Denn wenn wir unsere verdrängten Gefühle zulassen, gewinnen wir dadurch viel tiefere Einsichten. Doch wir werden die Verletzungen unseres inneren Kindes nicht vermeiden können, selbst wenn wir als Kind im Allgemeinen glücklich waren. Es ist durchaus möglich, dass wir sowohl glücklich als auch unglücklich waren. Das bedeutet, dass die glücklichen Aspekte berechtigt sein könnten. Wir täuschen uns nicht.
Wir sind uns vielleicht der positiven Aspekte bewusst. Aber der schmerzhaften Aspekte entgehen uns. Hier haben wir nicht das bekommen, wonach wir uns sehnten. Wir wussten nicht einmal genau, was das war. Wir nahmen die Situation als selbstverständlich hin und wussten nicht, was fehlte. Oft wussten wir überhaupt nichts. wurde fehlt.
Entwirren Sie die Nachbildung
Wenn wir in unserem spirituellen Wachstum voranschreiten wollen, müssen wir all dies ans Licht bringen. Wir müssen das Leid spüren, das wir verdrängt haben. Dann werden wir unsere aktuellen Probleme in ihrem wahren Licht sehen können.
Wie gehen wir dabei vor? Wir nehmen ein aktuelles Problem und zerlegen es in seine Einzelteile. Wir beseitigen die Rechtfertigungen, die dem anderen die Schuld geben. Dann betrachten wir unsere Wut, unseren Groll, unsere Ängste und unsere Frustrationen. Dahinter verbirgt sich der Schmerz, nicht geliebt zu werden. Dieses Gefühl des Schmerzes weckt den Schmerz aus der Kindheit wieder. Es ist derselbe Schmerz.
So verständlich es auch ist, dass eine unerfüllte Gegenwart schmerzt, so sehr schmerzt doch eigentlich der Schmerz aus unserer Kindheit. Wir müssen zulassen, dass wir beides fühlen. Es ist wie zwei Dias, die ineinanderfließen. Da ist eines, das „damals“ war, und eines, das „jetzt“ ist.
Sie müssen allmählich ineinander übergehen und sich verdichten. Wir müssen erkennen, wie sie eins sind. Wie das, was jetzt geschieht, eine Wiederholung dessen ist, was damals geschah. Es mag hilfreich sein, uns zu sagen: „Das war damals, das ist jetzt.“" Wenn wir diesen Prozess durchlaufen, werden wir aus unserer Trance in die aktuelle Realität gelangen.
Dabei hilft es, über Erinnerungen an Situationen mit unseren Eltern nachzudenken. Wie haben wir sie wirklich empfunden? Was hat uns verletzt? Wir werden feststellen, dass unsere Verletzungen keineswegs vergessen sind. Doch wir müssen über das bloße Wissen um unsere Erinnerungen und deren Nacherzählungen hinausgehen. Wir müssen uns unseren Gefühlen öffnen und uns den ganzen Weg bis zur anderen Seite vorarbeiten.
Später werden wir erkennen, wie wir die ganze schmerzhafte Situation der Gegenwart selbst herbeigeführt haben. Wir taten dies in dem Versuch, das schmerzliche Unrecht unserer Kindheit wiedergutzumachen. Doch zuerst müssen wir all die darüberliegenden Emotionen verarbeiten, die unsere alten Verletzungen verdecken. Solange wir das nicht tun, können wir die Vergangenheit nicht besser verstehen.
Wir werden die Ähnlichkeiten zwischen unseren Eltern und den Menschen, die uns verletzt haben, nicht mehr erkennen können. Auch diesen Schmerz müssen wir erleben und loslassen. Nur so können wir diesen Konflikt auflösen und heilen. Wir müssen den Schmerz loslassen, den wir jetzt fühlen und der untrennbar mit den Verletzungen unserer Kindheit verbunden ist. Dann werden wir verstehen, warum wir glaubten, uns zwischen dieser Situation entscheiden oder eine Niederlage eingestehen zu müssen.
Lasst sie ungeschoren davonkommen
Manche von uns sind sich dieses Schmerzes und dieses Kampfes noch gar nicht bewusst. In diesem Fall müssen wir uns damit auseinandersetzen, wie wir unsere Sichtweise eingeschränkt haben. Es ist hilfreich zu verstehen, dass der Schmerz umso stärker ist, je weniger wir ihn wahrnehmen. Ihn zu ignorieren, lässt ihn nicht verschwinden und verbessert die Situation nicht.
Wir haben uns für diese Strategie entschieden, weil der Konflikt in der Vergangenheit zu belastend für uns war, um ihn zu ertragen. Doch langfristig richtet ein verborgener Konflikt genauso viel Schaden an, wenn nicht sogar mehr, als ein bekannter. Wir können unsere schmerzhaften Gefühle in gesunde Wachstumsschmerzen verwandeln, sobald wir bereit sind, die Bitterkeit und die verdrängten Spannungen loszulassen.
Es gibt andere von uns, die den Schmerz zwar spüren, ihn aber ertragen. Wir erwarten, dass von außen eine Lösung kommt. In diesem Fall sind wir der Lösung näher. Denn wir werden schnell erkennen, wie sich dieses kindische Verhalten abspielt. Wir werden herausfinden, auf wen wir den oder die fehlbaren Eltern projizieren. Dann können wir einen anderen Weg finden, mit unserem Schmerz umzugehen. Zumindest müssen wir nicht lange danach suchen.
Sobald wir all das aufgelöst und das „Damals“ mit dem „Jetzt“ in Einklang gebracht haben, werden wir die Sinnlosigkeit unseres bisherigen Handelns erkennen. Wir werden begreifen, wie frustrierend nutzlos es war, auf diese Weise versuchen zu müssen, unser Leben und unsere vergangenen Verletzungen zu beherrschen. Mit den gewonnenen Erkenntnissen werden wir unseren Eltern vergeben können.
Welch ein wunderbarer Neuanfang, die Kindheit hinter sich lassend! Vergessen und Vergeben werden zur Selbstverständlichkeit, über die wir gar nicht mehr nachdenken müssen. Sie werden ganz natürlich geschehen. Wir werden erkennen, wie sehr wir uns noch immer nach kindlicher Liebe sehnen. Und indem wir dieses unerfüllbare Bedürfnis loslassen, lernen wir, wahrhaft zu lieben – indem wir Liebe geben, anstatt sie zu erwarten.
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