8 Wie und warum wir Kindheit schaffen, tut weh

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Kinder haben mehr als nur den Wunsch, geliebt zu werden. Sie wollen ausschließlich und ohne Grenzen geliebt werden. Mit anderen Worten, das Verlangen jedes Kindes nach Liebe ist unrealistisch. Aber um ehrlich zu sein, jedes Kind könnte sehr glücklich sein, wenn es nur echte reife Liebe erhalten würde. Das würde tatsächlich dazu beitragen, ihre unrealistischen Forderungen, die die Ursache für so viele Verletzungen in der Kindheit sind, erheblich zurückzudrängen. Schade, dass es so selten ist, dass ein Elternteil die Fähigkeit hat, echte reife Liebe anzubieten.

Unser inneres Kind kann die Vergangenheit nicht loslassen; es kann nicht akzeptieren und nicht vergeben. Also stellt es ähnliche Bedingungen her und denkt, dass es diesmal gewinnen kann.
Unser inneres Kind kann die Vergangenheit nicht loslassen; es kann nicht akzeptieren und nicht vergeben. Also stellt es ähnliche Bedingungen her und denkt, dass es diesmal gewinnen kann.

Da sie selten genug Wärme und reife Liebe erhalten, bleiben Kinder ihr ganzes Leben lang danach hungrig. Bis wir also richtig mit unseren Verletzungen umgehen, die durch diesen Mangel verursacht werden. Wenn eine solche Heilung nicht stattfindet, verbringen wir unser Erwachsenenleben damit, dem nachzujagen, was verpasst wurde. Und das macht uns dann unfähig, diejenigen zu sein, die in der Lage sein könnten, reife Liebe zu geben. Sehen Sie, was hier passiert? Generation für Generation wird der Kreislauf überliefert und geht weiter.

Wir werden keine Abhilfe finden, wenn wir uns wünschen, dass die Dinge anders wären. Und es hilft nicht zu hoffen, dass die Leute einfach lernen, reife Liebe zu praktizieren. Das einzig wahre Heilmittel liegt ganz in unseren eigenen Händen. Wenn wir einer der wenigen Glücklichen gewesen wären, die reife Liebe erhalten hätten, hätten wir dieses Problem sicherlich nicht. Wovon wir uns zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal ganz bewusst sind. Aber das hält uns in keiner Weise davon ab, die Dinge jetzt zu korrigieren.

Wir müssen nur bereit sein, uns bewusst zu werden, dass dies passiert ist. Auf diese Weise können wir unsere früheren verborgenen Wünsche und Bedauern der Realität anpassen. Dies wird uns nicht nur zu glücklicheren Menschen machen, sondern wir werden auch zu den seltenen Wesen, die jetzt in der Lage sind, anderen reife Liebe anzubieten. Dann können gutartige Kettenreaktionen die müden Teufelskreise ersetzen, die scheinbar ewig um uns herumgewirbelt sind. Aber seien wir ehrlich, diese Art der Selbstkorrektur ist nicht unsere normale Arbeitsweise. Wir sind nicht alleine.

Im Wesentlichen übersehen alle - selbst die fleißigsten spirituellen Sucher -, wie stark die Verbindung zwischen der Nichterfüllung unserer Sehnsüchte in der Kindheit und unseren heutigen Problemen besteht. Dies ist nicht nur eine schöne Theorie. Es ist sehr real - ungefähr so ​​real wie unsere Gewohnheit, immer wegzuschauen. Also erster Halt: volles Bewusstsein. Betrachten Sie sich als erzählt.

Lassen Sie uns der Klarheit halber verstehen, dass reife Liebe kein Alles-oder-Nichts-Spiel ist. Ein Elternteil kann es bis zu einem gewissen Grad geben. Und zwar kommt es in Einzelfällen manchmal vor, dass ein Elternteil ein ausreichendes Maß an reifer Liebe bieten kann. Aber in einem solchen Fall ist es wahrscheinlich, dass der andere Elternteil dies nicht ist. Und da dies keine perfekte Welt ist, werden Kinder selbst unter den Mängeln eines liebevollen Elternteils leiden.

Normalerweise fehlt es beiden Elternteilen an der Fähigkeit, ihren Kindern die Liebe zu geben, nach der sie sich sehnen. Für das Kind geschieht dies alles unbewusst; sie haben nicht einmal die Möglichkeit, ihre Bedürfnisse in Gedanken umzusetzen. Und sie haben keine Möglichkeit, das, was sie erhalten, mit dem zu vergleichen, was andere bekommen. Sie wissen nicht, dass es einen anderen Weg gibt, also glauben sie, dass die Dinge so sein sollten. Oder im Extremfall kann sich das Kind schrecklich isoliert fühlen und glauben, dass sein Leben anders ist als das der anderen. Keine dieser Einstellungen entspricht der Wahrheit. In jedem Fall ist sich das Kind seiner wahren Emotionen nicht bewusst. Und sie können sich nicht damit abfinden, was mit ihnen passiert.

Das Ergebnis all dessen ist, dass das Kind aufwächst und nicht versteht, warum es nicht glücklich ist. Oder vielleicht merken sie gar nicht, dass sie unglücklich sind. Wir blicken oft auf unsere Kindheit zurück und sind überzeugt, dass wir all die Liebe hatten, die wir wollten, einfach weil wir sie tatsächlich bekommen haben einige lieben.

Viele Eltern zeigen große Liebesbeweise und übertreiben möglicherweise ihre Kinder. Diese Art des Verwöhnens und Verwöhnens ist oft eine Überkompensation, die als Entschuldigung für das dient, was sie in ihren Herzen vermuten, dass sie nicht in der Lage sind, reife Liebe zu geben. Aber Kinder mit ihrer ausgeprägten Fähigkeit, die Wahrheit zu spüren, durchschauen dies. Sie wissen es vielleicht nicht im Kopf, aber innerlich spüren sie es: Hier stimmt etwas nicht. Sie können echte Liebe von der übertriebenen, matschigen Liebe unterscheiden, die sie stattdessen bekommen.

Knochen: Eine Bausteinsammlung von 19 grundlegenden spirituellen Lehren

Als Eltern sind wir dafür verantwortlich, unseren Kindern angemessene Sicherheit und Anleitung zu bieten. Dies fordert von uns, die Autorität zu sein. Manche Eltern wagen es jedoch nicht, ihre Kinder zu bestrafen oder eine gesunde Autorität auszuüben. Der Grund für dieses Versagen ist ihre Schuld an ihrer Unreife, die sie daran hindert, echten Trost und Wärme zu spenden. Es gibt andere Eltern, die sind zu streng, zu streng, zu streng. Sie schikanieren das Kind und lassen seine Individualität nicht zu. In beiden Fällen kommen die Eltern zu kurz. Und das Kind absorbiert ihre falschen Bemühungen. Es schmerzt.

Wenn unsere Eltern streng waren, könnten wir unsere Rebellion und unseren Groll im Ärmel tragen, damit es ziemlich leicht zu verfolgen ist. Wenn wir unsere Rebellion jedoch verbergen, kann es unendlich schwieriger sein, der Spur zurück zur Quelle zu folgen. Vielleicht hatten wir einen erstickenden Elternteil, der uns mit Zuneigung – oder genauer gesagt, Pseudo-Zuneigung – umschwärmte, aber es fehlte ihm an Wärme. Oder wenn wir Eltern hatten, die gewissenhaft versuchten, die richtigen Dinge zu tun, denen es aber ebenso an Wärme mangelte, wussten wir das und nahmen es übel. Aber wir konnten vielleicht nicht genau sagen, was fehlte.

Äußerlich mag uns gegeben worden sein, was wir wollten und brauchten. Wie hätten wir dann mit dem Intellekt unseres Kindes möglicherweise den Unterschied zwischen dem, was echt und was falsch war, klären können? Zu wissen, dass uns etwas störte, was wir nicht erklären konnten, verursachte in uns ein Unbehagen und ein schlechtes Gewissen. Also haben wir es so weit wie möglich außer Sichtweite in unser Unterbewusstsein geschoben.

Und da bleibt es. Solange die Verletzungen unserer frühen Jahre im Verborgenen bleiben, können wir sie nicht verarbeiten. Egal wie sehr wir unsere Eltern lieben, unbewusste Ressentiments brodeln immer noch unter der Oberfläche. Und sie hindern uns daran, ihnen zu vergeben, dass sie uns verletzt haben. Ganz einfach, wir können nicht vergeben und etwas loslassen, dessen wir uns nicht bewusst sind.

Als Erwachsene können wir jetzt erkennen, dass unsere Eltern nur Sterbliche waren – Menschen mit Fehlern wie der Rest von uns. Vielleicht waren sie nicht so perfekt, wie wir dachten und hofften, dass sie es damals sein würden. Aber es gibt keinen Grund, sie jetzt abzulehnen, weil sie ihre eigenen Unreife und inneren Konflikte hatten. Also müssen wir das Licht unserer bewussten Argumentation auf die zarten Emotionen lenken, deren wir uns noch nicht bewusst waren.

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Wir müssen den Konflikt zwischen der Art und Weise, wie wir die perfekte Liebe wollten und der Art und Weise, wie wir sie nicht bekommen haben, lösen. Und wir müssen uns mit dem daraus resultierenden Ressentiment abfinden. Andernfalls werden wir Situationen in unserem Leben manifestieren, die dazu bestimmt sind, das Szenario nachzubilden – damit wir es reparieren können. Wir werden uns für immer in den gleichen alten Problemen und Mustern wiederfinden, als ob wir einen sehr intensiven Zwang hätten. Weil wir es tun.

Einer unserer bevorzugten Wege, vergangene Verletzungen zu heilen, besteht darin, dass wir uns entscheiden, wen wir lieben. Wir werden unbewusst genau die richtigen Personen auswählen, die uns am meisten an die Eltern erinnern, die das Ziel am weitesten verfehlt haben. Gleichzeitig werden wir es schaffen, Eigenschaften zu finden, die gut zu den Eltern passen, von denen wir glauben, dass sie uns besser geliebt haben. Derjenige, der unsere Anforderungen besser erfüllte.

Es ist wichtig, die Art und Weise zu finden, in der beide Elternteile vertreten sind. Aber es ist besonders wichtig – und auch schwieriger – die passenden Punkte für das Elternteil zu finden, das uns am meisten enttäuscht hat. Die haben wir am meisten verachtet, die wir sehr wenig oder gar nicht geliebt haben.

Dies zeigt sich in unseren Freundschaften, unseren Ehepartnern und so ziemlich allen anderen Beziehungen. Da wir unsere Eltern auf subtile Weise suchen, müssen wir möglicherweise daran arbeiten, sie zu erkennen. In uns ist dieses innere Kind, das die Vergangenheit nicht loslassen kann, weil es sie nicht verstehen kann. Es kann also auch nicht annehmen und nicht vergeben. Es stellt immer wieder ähnliche Bedingungen her und denkt, dass es diesmal gewinnen kann.

Das innere Kind ist darauf bedacht, die Situation zu meistern, anstatt ihr zum Opfer zu fallen. Verlieren fühlt sich an, als würde man zerquetscht – und dies wollen wir vermeiden, wenn es zur Hölle oder zum Hochwasser kommt. Die Einsätze sind in der Tat hoch. Schade, dass das Ganze nicht machbar ist. Wir können nie das erreichen, was das Kind in uns erreichen möchte. Und obendrein sind unsere Bemühungen höchst destruktiv.

Zuallererst ist es eine totale Illusion, dass wir jemals besiegt wurden. Es ist also eine ebenso große Illusion, dass wir jetzt Sieger sein können. Und so traurig es für uns auch gewesen sein mag, als wir klein waren, Mangel an Liebe ist nicht die Tragödie, für die unser unbewusstes Selbst es glaubt. Die wahre Tragödie ist die Art und Weise, wie wir uns selbst davon abhalten, jetzt glücklich zu sein. Denn wir reproduzieren weiterhin schmerzhafte Situationen in der Illusion, „diesmal werden wir es meistern“.

Freunde, dieser Prozess ist tief in unserem Unbewussten vergraben. Es ist das Letzte, woran wir denken, wenn wir Menschen auswählen, mit denen wir uns verbinden möchten. Wir müssen also die Schaufel herausholen und tief graben, wenn wir die Emotionen aufdecken wollen, die dazu führen, dass wir immer wieder in Situationen geraten, in denen unser geheimes Ziel darin besteht, alte Wunden von Kindheit an zu heilen.

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Hier ist der Aufbau: Wir werden einen Partner auswählen, der ähnliche Eigenschaften wie einer unserer Eltern hat, und dieselben Aspekte werden es genauso unmöglich machen, reife Liebe von dieser Person zu bekommen, wie es war, sie von unseren Eltern zu bekommen, wenn wir waren jung. In unserer Blindheit denken wir, dass unser Partner-Elternteil die Leckereien hervorbringen wird, wenn wir uns nur mehr anstrengen - oder etwas energischer sind. In Wirklichkeit kann Liebe jedoch nicht so kommen.

Sobald wir von diesem sich wiederholenden Zyklus frei sind, werden wir aufhören, über die verschüttete Milch zu weinen, nicht so zu lieben, wie wir es wollten. Dann können wir nach einem Freund oder Partner mit der Reife suchen, die wir wollen und brauchen. Wenn wir aufhören zu verlangen, wie ein kleines Kind geliebt zu werden, werden wir bereit sein, gleichermaßen zu lieben. Aber egal wie viel Heilungsarbeit wir auf andere Weise oder in anderen Bereichen geleistet haben, wenn dieser verborgene Konflikt immer noch in uns schwelt, wird es nicht möglich sein, zu lieben.

Wenn wir bereits einen Partner haben, können wir untersuchen, wie dieser Konflikt besteht, indem wir sehen, wie ähnlich sie unseren Eltern in einigen besonders unreifen Aspekten sind. Und da wir jetzt wissen, wie selten wirklich reife Menschen auf diesem Planeten sind, scheint dies keine Tragödie zu sein. Selbst mit unseren eigenen Unreife und Mängeln können wir noch reifere Beziehungsweisen entwickeln, ohne dass der kindliche Zwang, die Vergangenheit zu korrigieren, immer jeden Schritt trübt.

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Wir haben keine Ahnung, wie sehr wir uns mit diesem Prozess beschäftigen. Es ist, als würden wir ein Stück immer wieder nachspielen, in der Hoffnung, dass es diesmal anders wird. Und das ist es natürlich nie. Jede Enttäuschung lastet schwerer auf uns und unsere Seele wird durch all die Entmutigung mehr in Mitleidenschaft gezogen. Bis wir begonnen haben, einige unserer verborgenen Zwänge und Bilder aus dem Dreck unseres Unbewussten herauszuholen, können wir möglicherweise kaum glauben, dass solche Dinge in uns leben könnten. Aber dies sind starke Teile unseres Seins und sie gehen klug und destruktiv und unlogisch ihren Geschäften nach.

Wenn wir unsere Probleme aus dieser Perspektive betrachten und unsere ungefühlten Gefühle auftauchen lassen, erhalten wir viel mehr Einsicht. Aber wir werden es nicht vermeiden können, den Schmerz unseres inneren Kindes wieder zu erleben, selbst wenn wir im Allgemeinen auch als Kind glücklich waren. Es ist möglich, dass wir beide glücklich und unglücklich waren, also können die glücklichen Teile gültig sein; Wir täuschen uns nicht.

Wir kennen vielleicht die Teile, die richtig gelaufen sind. Aber die Stellen, die weh tun, wo wir nicht das bekommen haben, wonach wir uns gesehnt haben – wir wussten nicht einmal genau, was das war – sind uns nicht bewusst. Wir hielten die Situation für selbstverständlich, weil wir nicht wussten, was fehlt. Wir wussten gar nichts war fehlt. Wenn wir in unserem spirituellen Wachstum weitermachen wollen, müssen wir all dies ans Licht bringen und das Leiden fühlen, das wir außer Sichtweite gebracht haben. Dann können wir unsere aktuellen Probleme in ihrem wahren Licht sehen.

Wie machen wir das? Wir nehmen ein aktuelles Problem und lösen es. Beseitigen Sie die Rationalisierungen, die beweisen, dass der andere schuld ist. Wen interessiert das. Dann schauen wir auf unsere Wut, unsere Ressentiments, unsere Angst und unsere Frustrationen. Dahinter liegt der Schmerz, nicht geliebt zu werden. Diesen Schmerz zu spüren, wird den Kindheitsschmerz wieder aufleben lassen. Es ist der gleiche Schmerz. So verständlich es auch ist, dass eine gegenwärtige Unerfüllung weh tut, es ist wirklich unser Schmerz aus der Kindheit, der so schmerzt.

Wir müssen uns beides fühlen lassen. Es ist, als müssten zwei Dias zusammenkommen, eine, die „damals“ war, und eine, die „jetzt“ ist. Sie müssen nach und nach übereinander gleiten und in den Fokus kommen. Wir müssen sehen, wie sie eins sind, wie das, was jetzt passiert, eine Nachbildung dessen ist, was damals passiert ist. Das war damals, dieses ist jetzt. Wenn wir diesen Prozess durchlaufen, werden wir aus unserer Trance in die aktuelle Realität gelangen.

Während dieses Prozesses wollen wir Erinnerungen an Situationen mit unseren Eltern reflektieren. Wie haben wir sie wirklich empfunden? Was tat weh? Wir werden feststellen, dass wir unsere Verletzungen überhaupt nicht vergessen haben. Aber wir müssen über das intellektuelle Wissen unserer Erinnerungen und Erholungen hinausgehen. Wir müssen in unsere Gefühle gehen und uns bis zur anderen Seite durcharbeiten.

Später werden wir dann sehen, wie wir das ganze schmerzliche Szenario der heutigen Zeit inszenieren, um das schmerzliche Unrecht unserer Kindheit zu korrigieren. Aber zuerst müssen wir uns durch das Unkraut all der überlagernden Emotionen arbeiten, die unsere alten Verletzungen überdecken. Solange wir das nicht tun, können wir die Vergangenheit nicht besser verstehen. Wir werden die Ähnlichkeiten zwischen unseren Eltern und den Menschen, die uns verletzt haben, nicht erkennen können, ein Schmerz, den wir auf unserem Weg zur Auflösung und Heilung dieses Konflikts auch erleben und loslassen müssen. Wir müssen den Schmerz, den wir jetzt empfinden, loslassen, der untrennbar mit dem Schmerz von damals verbunden ist. Dann werden wir sehen, wie wir dachten, wir müssten uns für diese Situation entscheiden oder uns geschlagen geben.

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Einige von uns sind sich noch nicht bewusst, dass dieser Schmerz und Kampf überhaupt existiert. In diesem Fall müssen wir uns damit befassen, wie wir Scheuklappen angelegt haben. Es wird hilfreich sein zu verstehen, dass der Schmerz mehr schmerzt, wenn wir uns dessen nicht bewusst sind. Wenn Sie es ignorieren, wird es nicht verschwinden und die Dinge werden nicht besser.

Wir haben uns für eine solche Kopf-in-den-Sand-Strategie entschieden, weil der Konflikt in der Vergangenheit zu viel für uns war. Aber auf lange Sicht richtet ein versteckter Konflikt genauso viel Schaden an, wenn nicht sogar mehr, als einer, den wir kennen. Wir können unsere schmerzhaften Gefühle in gesunde Wachstumsschmerzen verwandeln, wenn wir bereit sind, uns von der Bitterkeit und Anspannung zu befreien, die wir versteckt haben.

Es gibt andere von uns, die sich des Schmerzes bewusst sind, aber wir bahnen uns unseren Weg durch ihn und erwarten immer, dass ein Heilmittel von außen kommt. In diesem Fall sind wir einer Lösung näher, da wir schnell erkennen können, wie sich dieser kindliche Prozess entwickelt. Wir werden identifizieren, wer die Person ist, auf die wir den oder die beleidigenden Eltern projizieren. Dann können wir anders mit unseren Schmerzen umgehen. Zumindest müssen wir nicht suchen gehen, um es zu finden.

Sobald wir all dies abwickeln und das „Dann“ mit dem „Jetzt“ synchronisieren, werden wir die Torheit dessen sehen, was wir vorhatten - wie frustrierend nutzlos es war, zu versuchen, über das Leben zu herrschen, und unsere Vergangenheit tut auf diese Weise weh . Mit den Erkenntnissen, die wir erhalten, können wir unsere Eltern vom Haken lassen.

Was für eine wunderbare Art, unser Leben neu zu beginnen und unsere Kindheit in der Vergangenheit zu lassen. Vergessen und Vergeben wird zu einer echten Sache, über die wir nicht einmal nachdenken müssen. Sie werden natürlich auftreten. Wir werden sehen, wie wir immer noch verlangen, wie ein Kind geliebt zu werden, und wenn wir dieses unwirkliche Bedürfnis loslassen, werden wir lernen, wie man wirklich liebt - indem wir Liebe geben, anstatt sie zu erwarten.

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