Schande des höheren Selbst

So seltsam es auch scheinen mag, wir schämen uns oft für unser bestes Selbst und für das, was wir zu bieten haben - unsere Großzügigkeit, Demut, Zärtlichkeit und Liebesfähigkeit - genauso wie wir es mit den kleinen, selbstsüchtigen und kleinen Teilen unserer Natur tun. An der Oberfläche mag dies verrückt klingen, aber in den tiefen Nischen unserer Seelen gibt es eine Tragödie, die es wert ist, erforscht und verstanden zu werden.

Tatsächlich ist ein Schlüsselfaktor dafür verantwortlich. Es geht ungefähr so.

Irgendwann in unserer Kindheit fühlten wir uns abgelehnt, und normalerweise fühlten wir uns von einem unserer Eltern mehr abgelehnt als vom anderen. Ob das ein berechtigtes Gefühl war oder nicht, spielt keine Rolle. Es könnte sogar der Fall gewesen sein, dass der Elternteil, der ablehnender schien, mehr echte Liebe für uns hatte. Aber es zählt nur, wie wir uns damals gefühlt haben. Denn das bildete die inneren Eindrücke, die sich im Laufe der Zeit summierten und unsere verborgenen Überzeugungen, Bilder genannt, schufen, die im Wesentlichen tief sitzende falsche Schlussfolgerungen über das Leben sind. Diese erzeugen später im Leben die Muster in unseren emotionalen Erfahrungen.

Aber zurück zum Kind. Als Kinder wollten wir mehr Liebe und Anerkennung bekommen, als wir bekamen, besonders von den Eltern, die uns scheinbar ablehnten. Wenn wir das nicht taten, fühlten wir uns abgelehnt. Tief im Inneren wurde es dann sogar noch wünschenswerter, Liebe und Anerkennung von diesem bestimmten Elternteil zu bekommen, vor allem, weil das, was wir wollten, so unmöglich zu bekommen schien.

Denken Sie daran, dass wir als Kinder exklusive Liebe und Zustimmung wollten. So sind alle Kinder verdrahtet. Aber dann haben wir diesen Wunsch damit verwechselt, dass einer unserer Eltern ihn zurückgehalten hat. Kurz gesagt, wir waren verwirrt und verbanden unseren Wunsch nach Liebe und Akzeptanz mit dem, was wir tatsächlich fühlten: Ablehnung. Als das geschah, wurde der Verweigerer begehrenswert.

Uns schien es, dass der Ablehner lieblos war, also kamen wir – natürlich unbewusst – zu dem Schluss, dass es wünschenswert ist, nicht liebenswert zu sein. In der Psyche unseres unreifen Kindes glaubten wir: „Wenn ich lieblos bin, werde ich begehrenswert sein.“ Und so denken wir jetzt – wiederum unbewusst – dass Kälte und Gefühlslosigkeit ein Verhaltensmuster sind, das uns die Leckereien einbringen wird.

Als Kinder wollten wir mehr Liebe und Anerkennung als wir, besonders von den Eltern, die uns abzulehnen schienen.

Macht das Sinn? Ja und nein. Für den erwachsenen Verstand ist es unlogisch und schwer zu ergründen. Aber es gibt auch eine eigentümliche, verständliche Logik, die in den Verstand eines Kindes passt, und das ist es, was sich in unser Unterbewusstsein einschleicht. Dies ist es auch, was unser emotionales Leben färbt, wenn wir älter werden, und unsere Emotionen so verwirrend erscheinen lassen.

Bei all dem Blubbern in uns haben wir das tiefe Gefühl, dass unsere liebevollen Teile unerwünscht sind. Schließlich sind wir zu dem Schluss gekommen, dass es erstrebenswert ist, kalt und ablehnend zu sein. Wir schämen uns also, anderen zu zeigen, dass wir lieben und geliebt werden wollen.

Oft ist es nicht wirklich die Angst davor, verletzt zu werden, die uns zurückhält, sondern diese verborgene Verwirrung, wie gerade erklärt. Seien wir ehrlich, es ist demütigend für ein Kind, sich nach Liebe und Zuneigung zu sehnen, aber stattdessen einen Strumpf voller Ablehnung zu bekommen. All dies wird später oft unter diversen Zwängen und verdrehten Trieben begraben. Daher kann dieser Konflikt mit all seinen Kettenreaktionen und unbeabsichtigten Folgen herzzerreißende Probleme verursachen.

Wenn wir versuchen, dieses Problem einfach zu ignorieren und uns mit unserem Verlangen nach Liebe des Höheren Selbst auszurichten, werden wir scheitern, weil wir uns so schämen werden. Das wiederum führt dazu, dass wir uns schuldig fühlen, weil wir egozentrisch und egoistisch sind. Aber Lieben, wenn Scham damit verbunden ist, fühlt sich genauso schrecklich an. Was sollen wir also tun?

Auf der Suche nach inneren Hinweisen

Es gibt Symptome, nach denen wir suchen können, die diesen verborgenen inneren Konflikt aufdecken können. Um sie zu finden, müssen wir nach unseren ach so subtilen inneren Reaktionen suchen, die sich in bestimmten Situationen zeigen. Wenn wir uns zum Beispiel schämen, um etwas zu bitten, das wir uns wünschen – die Erfüllung unserer wahren Bedürfnisse –, kann dieser Konflikt am Werk sein. Oder wenn wir uns schämen, zu zeigen, dass wir uns interessieren. Oder vielleicht bemerken wir, dass wir uns schämen zu beten. Denn stellt es nicht das höchste Interesse unseres besten Selbst dar, unser wahres Selbst mit all unseren besten Absichten zu offenbaren, wie wir es im Gebet tun?

Es mag zwar schwierig sein, die Wurzeln dieses Konflikts zu finden, aber er existiert zumindest in gewisser Weise in uns allen.

Wenn es besonders schwer fassbar erscheint, ist hier ein anderer Ansatz zum Ausprobieren. Wir können darüber nachdenken, wie wir auf den anderen Elternteil reagiert haben, der freier war, das anzubieten, was wir uns erhofft hatten, im Vergleich zu dem ablehnenderen Elternteil. Wenn der Zurückweisende äußerlich die „überlegenere“ Person war – immer der Gewinner, wenn man so will – während der liebende Elternteil zurückhaltender und scheinbar schwächer war, vielleicht sogar unter der Herrschaft des ablehnenden Elternteils und vielleicht sogar ein wenig verachtet, dann das Der Konflikt, den wir erlebten, war möglicherweise sogar noch größer.

Es ist wichtig zu erkennen, dass wir viele falsche Schlussfolgerungen haben, die in unser Unbewusstes gesunken sind.

Denn wir fühlten uns nicht nur selbst abgelehnt, sondern sahen auch, dass der liebevollere Elternteil ebenfalls abgelehnt wurde. Dies erweckt den Eindruck, dass der liebende Elternteil schwach und der ablehnende Elternteil stark ist. Lieben bedeutet also, schwach zu sein, und unnahbar zu sein, ist ein Zeichen von Stärke. Es ist möglich, dass diese Schlussfolgerung über unsere Eltern völlig falsch ist: Der Verweigerer ist möglicherweise nicht der Stärkere. Es spielen viele Faktoren eine Rolle. Im Allgemeinen gilt: Je offensichtlicher die Fehler der Eltern sind, desto einfacher wird es sein, die Dinge zu klären. Je subtiler sie sind, desto komplizierter kann es sein, dem Problem auf den Grund zu gehen.

Es ist wichtig zu erkennen, dass wir viele falsche Schlussfolgerungen haben, die in unser Unterbewusstsein eingedrungen sind. Dies geschieht, weil sie unlogisch sind. Wenn wir also aufwachsen, lässt unser Verstand sie aus unserer bewussten Wahrnehmung gleiten. Aber sobald sie sich in den dunklen Tiefen unseres Unterbewusstseins festgesetzt haben, können wir sie mit unserem logischen Verstand nicht mehr widerlegen. Das gibt ihnen mehr Kraft, nicht weniger, unangenehme Muster in unserem Leben zu schaffen, die wir dann aber nicht verstehen und nicht korrigieren können … bis jetzt, wenn wir bereit sind, sie an die Oberfläche zu bringen.

Unsere Arbeit besteht darin, diesen Gummibandknäuel aus verdrillten Drähten abzuwickeln. Dazu müssen wir erkennen, dass wir als Kinder die innere Situation aufgenommen und sehr fein in uns registriert haben. Aber wir behalten nur die äußere Situation in unserem intellektuellen Gedächtnis. Letzteres hat weit weniger Wirkung als ersteres. Egal wie die Dinge an der Oberfläche aussahen, wir hatten das Gefühl, dass der abhängigere, „schwächere“ Elternteil unterlegen war, während derjenige, der uns mehr ablehnte, stärker und überlegen war.

Als solche machen wir den Ablehner auf subtile Weise zu unserem Verbündeten, und gemeinsam lehnen wir den anderen scheinbar schwachen Elternteil ab. Wir möchten lieber von dem Ablehner akzeptiert werden, den wir für begehrenswerter halten, als uns mit dem abhängigen Elternteil zu identifizieren, von dem wir glauben, dass er schwach und bedürftig ist.

Es spielt eigentlich keine Rolle, ob wir den schwachen Elternteil mit unseren Worten und Taten verraten oder ob wir es nur wollen. Im Grunde ist es dasselbe. Und so verraten wir tief im Inneren unser bestes Selbst und geben genau das auf, wonach wir uns sehnen: zu lieben und geliebt zu werden.

Auf diese Weise lähmen wir unsere Fähigkeit zu lieben. Und gleichzeitig verraten wir den Elternteil, der uns tatsächlich das gegeben hat, was wir hoffnungslos versucht haben, vom anderen Elternteil zu bekommen. Tatsächlich empfinden wir Verachtung für den liebevolleren Elternteil, den wir unbewusst für schwächer halten.

Die wahren Wurzeln des Verrats

Die meisten von uns haben schon einmal die Erfahrung gemacht, sich betrogen zu fühlen. Aber wir sind unschuldig! wir klagen. Nun, hier ist eine Möglichkeit, wo Verrat in uns leben könnte, was dann natürlich eine Erfahrung des Verrats zu uns ziehen kann. Und obwohl ein solcher innerer Verrat subtil erscheinen mag, ist er oft einer der dominierenden Konflikte in uns.

Diesen inneren Verrat zu finden und zu stoppen, ist dann von entscheidender Bedeutung, nicht weil der Elternteil, den wir abgelehnt haben, unter unserem Verhalten leidet, sondern weil wir es tun. Dieser Verrat belastet uns mit der Schuld, die er schafft, die unter den vielen Schuldgefühlen, die wir tragen, die tiefste ist. Es verdunkelt unsere gesamte Lebenseinstellung, zerstört unser Selbstvertrauen und unsere Selbstachtung und erzeugt Minderwertigkeitsgefühle.

Es ist von entscheidender Bedeutung, diesen inneren Verrat zu finden und zu stoppen.

Wenn solch ein Verrat tief in unserer Seele steckt, können wir uns selbst nicht vertrauen. Denn wie können wir uns selbst vertrauen, wenn wir das Beste in uns verraten? Und wenn wir uns selbst nicht vertrauen können, wie können wir dann jemand anderem vertrauen? So ist die Kettenreaktion. Und wenn wir Menschen nicht vertrauen, werden wir natürlich diejenigen anziehen, deren Verhalten uns ständig bestätigen wird, dass wir keinen Grund haben, ihnen zu vertrauen.

Wenn wir dagegen in der Lage sind, anderen wirklich zu vertrauen, werden wir die richtige Art von Unterscheidungsvermögen und Urteilsvermögen haben, um diejenigen anzuziehen, die unser Vertrauen rechtfertigen. Um an diesen Ort zu gelangen, müssen wir die Gründe dafür aufdecken, uns selbst nicht zu vertrauen. Und das bedeutet, die eigentliche Nuss des soeben besprochenen Verrats zu finden und zu beseitigen.

Die Wirkung jeden Tag spüren

Was aber, wenn wir nicht in der Lage sind herauszufinden, wie das bei unseren Eltern funktioniert? Glücklicherweise können wir uns immer umsehen, wo wir dieselben Gefühle auf jemand anderen übertragen, der sie in gewisser Weise psychologisch vertritt. Dies könnte ein Freund, ein Ehepartner oder ein Chef sein; es wird wahrscheinlich jemand sein, der uns in irgendeiner Weise nahe und lieb ist.

Immer wenn wir jemanden ablehnen, der bereit ist, uns Hilfe, Freundschaft oder vielleicht sogar echte Liebe anzubieten, und den wir aus dem einen oder anderen Grund als „schwach“, hilflos oder abhängig bezeichnet haben, haben wir ihn in die Rolle des schwächeren Elternteils gesteckt. Wenn es andererseits jemanden gibt, der nicht bereit ist, uns das zu geben, was wir uns wünschen – Akzeptanz, Bewunderung, Respekt oder Liebe –, nimmt er den unsichtbaren Mantel des ablehnenden Elternteils an.

Wir werden das subtile Verhalten des Verrats nicht finden, wenn wir nur unsere äußeren Handlungen durchsuchen.

Unsere Arbeit besteht darin, unsere subtileren Reaktionen und unsere schwer fassbaren Emotionen zu durchsuchen. Wir müssen unter der Oberfläche unserer Rationalisierungen graben und entdecken, wo wir immer wieder einen Verrat begehen, sowohl an der anderen Person als auch an unserem innersten Selbst.

Wir werden das subtile Verhalten des Verrats nicht finden, indem wir einfach unsere äußeren Handlungen untersuchen. Wenn wir uns darauf festlegen, es nur dort zu finden, wird uns niemand davon überzeugen können, dass es existiert. Denn wir werden unser Verhalten immer rechtfertigen können und deshalb nie den Finger auf die Ursache legen. Als solches können wir uns weiterhin vormachen, dass dies nicht in uns lebt. Unser Herz wird jedoch nicht überzeugt sein. Und darauf kommt es wirklich an.

Wie und warum wir uns zurückhalten

Einige werden sagen: „Das trifft auf mich nicht zu; Ich bin sehr demonstrativ. Ich gebe meine Liebe frei und vollständig.“ Für viele ist das zumindest teilweise so. Aber für die meisten wird nur ein Teil des wahren Selbst offenbart, und der Rest bleibt verborgen. Sicher, wir mögen ein großzügiges Herz haben und so, aber gleichzeitig halten wir einen Teil von uns selbst hinter einer Mauer zurück. Wir stellen also einen Teil von uns zur Schau und „leihen“ uns den Rest sozusagen.

Wir nehmen ein Furnier der Aufgeschlossenheit an und bieten eine Version der Liebe an, die nicht ganz real ist.

Was wir tun, ist, ein ähnliches Verhaltensmuster „auszuleihen“ und es als Ersatz für etwas Realeres zu verwenden. Warum sollten wir das tun? Wie gerade erklärt, schämen wir uns für unser liebendes Selbst, was uns dazu bringt, es zu verbergen. Die Auswirkung unserer Unechtheit ist, dass wir uns dazu verdammt fühlen, immer abgelehnt und allein gelassen zu werden. Am Ende überdenken wir das Lieben, anstatt diese Vorstellung zu überdenken, dass Lieben beschämend ist.

Am Ende nehmen wir eine Fassade von Aufgeschlossenheit an und bieten eine Version von Liebe an, die nicht ganz echt ist. Wir trauen uns nicht, unser wahres Ich zu zeigen, sondern dramatisieren auf subtile Weise uns und unsere Liebe. Dies zeigt sich oft bei Paaren.

Das Ziel unserer persönlichen Arbeit der Selbstentwicklung ist es, unser wahres Selbst zu befreien. Das ist die wahre Bedeutung von Freiheit. Es ist auch der einzige Weg, um in einer starken und gesunden Beziehung zu sein. Und der erste Schritt, um unsere eigenen persönlichen Gefängnistüren zu öffnen, besteht darin, zu sehen, wie dieser Konflikt um die Scham unseres besten Selbst in uns lebt. Dann können wir langsam aber sicher lernen, uns rauszulassen.

- Die Weisheit des Führers in Jill Lorees Worten

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