Wir schämen uns für unser bestes Selbst. Verrückt, richtig?

Schande des höheren Selbst

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So seltsam es auch scheinen mag, wir schämen uns oft für unser bestes Selbst und für das, was wir zu bieten haben - unsere Großzügigkeit, Demut, Zärtlichkeit und Liebesfähigkeit - genauso wie wir es mit den kleinen, selbstsüchtigen und kleinen Teilen unserer Natur tun. An der Oberfläche mag dies verrückt klingen, aber in den tiefen Nischen unserer Seelen gibt es eine Tragödie, die es wert ist, erforscht und verstanden zu werden.

Sich für unser bestes Selbst zu schämen, verdunkelt unsere gesamte Lebenseinstellung, was dazu führt, dass wir uns selbst verraten und die Selbstachtung zerstören.

Es gibt tatsächlich einen Schlüsselfaktor, der dafür verantwortlich ist. Es geht so etwas.

Irgendwann in unserer Kindheit fühlten wir uns abgelehnt, und normalerweise fühlten wir uns von einem unserer Eltern mehr abgelehnt als von dem anderen. Ob dies ein berechtigtes Gefühl war oder nicht, spielt keine Rolle. Es könnte sogar der Fall gewesen sein, dass die Eltern, die eher ablehnend wirkten, mehr echte Liebe zu uns hatten. Alles was zählt ist, wie wir uns damals gefühlt haben. Denn genau das bildete die inneren Eindrücke, die im Laufe der Zeit unsere verborgenen Überzeugungen, sogenannte Bilder, summierten und schufen, die im Wesentlichen tief verwurzelte falsche Schlussfolgerungen über das Leben sind. Dies sind es, was später im Leben die Muster in unseren emotionalen Erfahrungen erzeugt.

Aber gehen wir zurück zum Kind. Als Kinder wollten wir mehr Liebe und Anerkennung als wir, besonders von den Eltern, die uns abzulehnen schienen. Wenn wir es nicht taten, fühlten wir uns abgelehnt. Tief im Inneren wurde es noch begehrter, Liebe und Anerkennung von diesem bestimmten Elternteil zu bekommen, vor allem, weil das, was wir wollten, so unmöglich zu bekommen schien.

Denken Sie daran, als Kinder wollten wir exklusive Liebe und Anerkennung. So sind alle Kinder verkabelt. Aber dann haben wir diesen Wunsch mit der Tatsache verwechselt, dass einer unserer Eltern ihn zurückgehalten hat. Kurz gesagt, wir waren verwirrt und haben unser Verlangen nach Liebe und Akzeptanz mit dem verbunden, was wir tatsächlich fühlten: Ablehnung. Als dies geschah, wurde der Ablehnende wünschenswert.

Uns schien es, dass der Ablehnende lieblos war, und so kamen wir - natürlich unbewusst - zu dem Schluss, dass es wünschenswert ist, unliebsam zu sein. In der Psyche unseres unreifen Kindes glaubten wir: "Wenn ich lieblos bin, werde ich wünschenswert sein." Und so haben wir jetzt - wieder unbewusst - gedacht, dass Kälte und Gefühllosigkeit ein Verhaltensmuster sind, das uns die guten Sachen bringt.

Als Kinder wollten wir mehr Liebe und Anerkennung als wir, besonders von den Eltern, die uns abzulehnen schienen.

Macht das Sinn? Ja und nein. Für den erwachsenen Geist ist es unlogisch und schwer zu ergründen. Aber es gibt auch eine eigenartige, verständliche Logik, die in den Geist eines Kindes passt, und das ist es, was in unser Unbewusstes schlüpft. Dies ist auch das, was unser emotionales Leben beeinflusst, wenn wir älter werden, was unsere Emotionen so verwirrend erscheinen lässt.

Mit all dem Sprudeln in uns haben wir das tiefe Gefühl, dass unsere liebenden Teile unerwünscht sind. Schließlich sind wir zu dem Schluss gekommen, dass es wünschenswert ist, kalt zu sein und abzulehnen. Wir schämen uns also, anderen zu zeigen, dass wir lieben und geliebt werden wollen.

Oft ist es nicht wirklich so, dass wir Angst haben, verletzt zu werden, was uns zurückhält, es ist diese versteckte Verwirrung, wie gerade erklärt. Seien wir ehrlich, es ist demütigend für ein Kind, sich nach Liebe und Zuneigung zu sehnen, aber stattdessen einen Strumpf voller Ablehnung zu erhalten. Später wird all dies oft unter verschiedenen Zwängen und verdrehten Antrieben begraben. Daher kann dieser Konflikt mit all seinen Kettenreaktionen und unbeabsichtigten Folgen herzzerreißende Probleme verursachen.

Wenn wir versuchen, dieses Problem einfach zu ignorieren und uns unserem Wunsch nach Höherem Selbst, zu lieben, anzupassen, werden wir zu kurz kommen, weil wir uns so schämen werden. Dies wiederum macht uns schuldig, egoistisch und egoistisch zu sein. Aber zu lieben, wenn damit Scham verbunden ist, fühlt sich genauso schrecklich an. Was sollen wir also tun?

Suche nach Hinweisen innerhalb

Es gibt Symptome, nach denen wir suchen können, die diesen verborgenen Konflikt aufdecken können. Um sie zu finden, müssen wir nach unseren ach so subtilen inneren Reaktionen suchen, die sich in bestimmten Situationen zeigen. Wenn wir uns zum Beispiel schämen, nach etwas zu fragen, das wir uns wünschen - um unsere wahren Bedürfnisse zu befriedigen -, kann dieser Konflikt am Werk sein. Oder wenn wir uns schämen zu zeigen, dass uns das wichtig ist. Oder vielleicht bemerken wir, dass wir uns schämen zu beten. Denn repräsentiert nicht die Offenbarung unseres wahrsten Selbst mit all unseren besten Absichten, wie wir es im Gebet tun, das höchste Interesse unseres besten Selbst?

Obwohl es schwierig sein mag, die Wurzeln dieses Konflikts zu finden, existiert er in uns allen zumindest in geringem Umfang.

Wenn es besonders schwer fassbar erscheint, versuchen Sie es hier anders. Wir können überlegen, wie wir gegenüber dem anderen Elternteil reagiert haben, demjenigen, der freier war, das anzubieten, was wir uns erhofft hatten, gegenüber dem eher ablehnenden Elternteil. Wenn der Ablehnende äußerlich die „überlegenere“ Person war - immer der Gewinner, wenn Sie so wollen -, während der liebende Elternteil gedämpfter und anscheinend schwächer war, vielleicht sogar unter der Herrschaft des ablehnenden Elternteils und vielleicht sogar ein bisschen verachtet, dann der Der Konflikt, den wir erlebt haben, war möglicherweise noch größer.

Es ist wichtig zu erkennen, dass wir viele falsche Schlussfolgerungen haben, die in unser Unbewusstes gesunken sind.

Weil wir uns nicht nur abgelehnt fühlten, sondern auch sahen, dass der liebevollere Elternteil auch abgelehnt wurde. Dies erweckt den Eindruck, dass der liebende Elternteil schwach und der ablehnende Elternteil stark ist. Dann zu lieben bedeutet, schwach zu sein, und fern zu sein, ist ein Zeichen der Stärke. Es ist möglich, dass diese Schlussfolgerung über unsere Eltern völlig falsch ist: Der Ablehnende ist möglicherweise nicht der Stärkere. Es spielen viele Faktoren eine Rolle. Je offensichtlicher die Fehler der Eltern sind, desto einfacher ist es im Allgemeinen, die Dinge zu klären. Je subtiler sie sind, desto komplizierter kann es sein, dem Problem auf den Grund zu gehen.

Es ist wichtig zu erkennen, dass wir viele falsche Schlussfolgerungen haben, die in unser Unbewusstes gesunken sind. Dies geschieht, weil sie unlogisch sind. Wenn wir erwachsen werden, lässt unser Verstand sie aus unserem Bewusstsein herausrutschen. Aber sobald sie in den dunklen Tiefen unseres Unbewussten liegen, können wir sie nicht länger mit unserem logischen Verstand widerlegen. Dies gibt ihnen mehr Kraft, nicht weniger, um unangenehme Muster in unserem Leben zu erzeugen, die wir dann aber nicht verstehen und nicht korrigieren können ... bis jetzt, wenn wir bereit sind, sie an die Oberfläche zu bringen.

Unsere Arbeit besteht darin, diesen Gummibandball aus verdrillten Kabeln abzuwickeln. Dazu müssen wir erkennen, dass wir als Kinder die innere Situation aufgenommen und sie sehr fein in uns selbst registriert haben. Aber wir behalten nur die äußere Situation in unserem intellektuellen Gedächtnis. Letzteres hat weit weniger Wirkung als Ersteres. Egal wie die Dinge an der Oberfläche aussahen, wir hatten das Gefühl, dass der abhängigere, „schwache“ Elternteil minderwertig war, während derjenige, der uns mehr ablehnte, stärker und überlegen war.

Auf subtile Weise machen wir den Ablehnenden zu unserem Verbündeten, und gemeinsam lehnen wir den anderen schwach erscheinenden Elternteil ab. Wir werden lieber vom Ablehnenden akzeptiert, den wir für wünschenswerter halten, als uns mit dem unterhaltsberechtigten Elternteil zu identifizieren, von dem wir glauben, dass er schwach und bedürftig ist.

Es spielt eigentlich keine Rolle, ob wir den schwachen Elternteil mit unseren Worten und Handlungen verraten oder ob wir dies nur wollen. Tief im Inneren ist es egal. Und so verraten wir tief im Inneren unser bestes Selbst und geben genau das auf, wonach wir uns sehnen: lieben und geliebt werden.

Auf diese Weise lähmen wir unsere Fähigkeit zu lieben. Gleichzeitig verraten wir den Elternteil, der uns tatsächlich das gegeben hat, was wir hoffnungslos versucht haben, vom anderen Elternteil zu bekommen. Tatsächlich verachten wir diesen liebevolleren Elternteil, den wir unbewusst für schwächer halten.

Die wahren Wurzeln des Verrats

Die meisten von uns haben die Erfahrung gemacht, sich irgendwann betrogen zu fühlen. Aber wir sind unschuldig! wir klagen. Nun, hier ist eine Möglichkeit, wo Verrat in uns leben könnte, was dann natürlich eine Erfahrung des Verrats für uns anziehen kann. Und während solch ein innerer Verrat subtil erscheint, ist er oft einer der dominierenden Konflikte in uns.

Das Finden und Stoppen dieses inneren Verrats ist dann von entscheidender Bedeutung, nicht weil der Elternteil, den wir abgelehnt haben, unter unserem Verhalten leidet, sondern weil wir es tun. Dieser Verrat belastet uns mit der Schuld, die er verursacht, und die unter den vielen Schuldgefühlen, die wir tragen, die tiefste ist. Es verdunkelt unsere gesamte Lebenseinstellung, zerstört unser Selbstbewusstsein und unsere Selbstachtung und erzeugt Minderwertigkeitsgefühle.

Es ist von entscheidender Bedeutung, diesen inneren Verrat zu finden und zu stoppen.

Wenn solch ein Verrat tief in unserer Seele steckt, können wir uns selbst nicht vertrauen. Denn wie können wir uns selbst vertrauen, wenn wir ein Verräter der Besten in uns sind? Und wenn wir uns selbst nicht vertrauen können, wie können wir dann jemand anderem vertrauen? So ist die Kettenreaktion. Und wenn wir Menschen nicht vertrauen, müssen wir natürlich diejenigen anziehen, deren Verhalten ständig bestätigt, dass wir keinen Grund haben, ihnen zu vertrauen.

Wenn wir dagegen anderen wirklich vertrauen können, haben wir die richtige Art von Diskriminierung und Urteilsvermögen, um diejenigen anzuziehen, die unser Vertrauen rechtfertigen. Um an diesen Ort zu gelangen, müssen wir die Gründe herausfinden, warum wir uns selbst nicht vertrauen. Und das bedeutet, die wahre Nuss des gerade diskutierten Verrats zu finden und zu beseitigen.

Jeden Tag die Auswirkungen spüren

Aber was ist, wenn wir nicht in der Lage sind herauszufinden, wie dies bei unseren Eltern funktioniert? Wie es das Glück wollte, können wir uns immer umsehen, wo wir dieselben Gefühle auf jemand anderen übertragen, der auf eine entfernte Weise psychologisch für ihn eintritt. Dies kann ein Freund, ein Ehepartner oder ein Chef sein; Es wird wahrscheinlich jemand sein, der uns in irgendeiner Weise nahe und teuer ist.

Wann immer wir jemanden ablehnen, der bereit ist, uns Hilfe, Freundschaft oder vielleicht sogar echte Liebe anzubieten, und den wir aus dem einen oder anderen Grund als „schwach“, hilflos oder abhängig bezeichnet haben, haben wir ihn in die Rolle des schwächeren Elternteils versetzt. Wenn es andererseits jemanden gibt, der nicht bereit ist, uns das zu geben, was wir wünschen - Akzeptanz, Bewunderung, Respekt oder Liebe -, nimmt er den unsichtbaren Umhang des ablehnenden Elternteils an.

Wir werden das subtile Verhalten des Verrats nicht finden, wenn wir nur unsere äußeren Handlungen durchsuchen.

Unsere Arbeit besteht darin, unsere subtileren Reaktionen und unsere schwer fassbaren Emotionen zu durchsuchen. Wir müssen unter der Oberfläche unserer Rationalisierungen graben und immer wieder herausfinden, wo wir einen Verrat begehen, sowohl gegen die andere Person als auch gegen unser innerstes Selbst.

Wir werden das subtile Verhalten des Verrats nicht finden, wenn wir nur unsere äußeren Handlungen durchsuchen. Wenn wir es nur dort finden wollen, kann uns niemand davon überzeugen, dass es existiert. Denn wir werden immer in der Lage sein, unser Verhalten zu rechtfertigen und daher niemals den Finger auf die Grundursache zu legen. Als solches können wir uns weiterhin vormachen, dass dies nicht in uns lebt. Unser Herz wird jedoch nicht überzeugt bleiben. Und genau das zählt.

Wie und warum wir uns zurückhalten

Einige werden sagen: „Das trifft auf mich nicht zu; Ich bin sehr demonstrativ. Ich gebe meine Liebe frei und voll. “ Für viele ist dies zumindest teilweise so. Aber für die meisten wird nur ein Teil des wahren Selbst offenbart, und der Rest bleibt verborgen. Sicher, wir haben vielleicht ein großzügiges Herz und alle, aber gleichzeitig halten wir einen Teil von uns hinter einer Mauer zurück. Also stellen wir einen Teil von uns aus, „leihen“ uns dann sozusagen den Rest aus.

Wir nehmen ein Furnier der Aufgeschlossenheit an und bieten eine Version der Liebe an, die nicht ganz real ist.

Wir „leihen“ uns ein ähnliches Verhaltensmuster aus und verwenden es als Ersatz für etwas Realeres. Warum sollten wir das tun? Wie gerade erklärt, schämen wir uns für unser liebendes Selbst und veranlassen uns, es zu verbergen. Die Wirkung unserer Unechtheit ist das Gefühl, immer abgelehnt und in Ruhe gelassen zu werden. Am Ende überdenken wir das Lieben, anstatt diese Vorstellung zu überdenken, dass das Lieben beschämend ist.

Am Ende nehmen wir ein Furnier der Aufgeschlossenheit an und bieten eine Version der Liebe an, die nicht ganz real ist. Wir trauen uns nicht, unser wahres Selbst zu zeigen, sondern dramatisieren uns und unsere Liebe auf subtile Weise. Dies zeigt sich oft bei Paaren.

Das Ziel unserer persönlichen Arbeit zur Selbstentwicklung ist es, unser wahres Selbst zu befreien. Das ist die wahre Bedeutung von Freiheit. Es ist auch der einzige Weg, in einer starken und gesunden Beziehung zu sein. Und der erste Schritt beim Öffnen unserer eigenen Gefängnistüren besteht darin, zu sehen, wie dieser Konflikt um die Schande unseres besten Selbst in uns lebt. Dann können wir langsam aber sicher lernen, uns rauszulassen.

- Die Weisheit des Führers in Jill Lorees Worten

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